Вицове

[дядо Ники]

До: Вицове

Важното е, че е разказано готино.

А има и реалистични моменти. На 26.12.2007 (тук има тема за тази дата) гледам напред и си викам "Защо да се бухам в калните коловози, след като вляво е равно и примамливо застлано с рохкав сняг?".

Речено - сторено, тръгнах по равното. И чух грозно пращене под предното ляво колело. Пъргаво, умело, сръчно и хитро дадох на заден - и чух същото грозно пращене под задното ляво колело.

Като слязох, ледената вода от обширна дълбока локва ми преля във високата лява обувка. Дясната опазих някак. Парчетата строшен лед бяха дебели може би 10-ина см. Но не ги бяха направили достатъчно здрави. Губи се качеството...

Измъкване на собствен ход беше немислимо. Добре, че близо пред мен беше Трол с неговия "Трупър" (освен ако не греша, 'щото този ден най-много ме тегли той).

Такива работи.

Поздрави!

[seslav]

До: Вицове

Един старшина отишъл при шефа си и му казал:
Шефе, от една седмица чета един роман и не мига да схвана кой е главния герой.
- Я дай тук да видя бе! - казал шефа му.
Старшината му подал книгата и като я видял, шефат му избухнал:
- Аз от цяла седмица си търся телефония укасател, а той къде бил!...

Две блондинки си говорят.

- А бе ти нали уби мъжът си?

- Да, защо?

-Ми и аз вече искам друг че този моя не ми харесва вече. Ще ми кажеш ли как го уби?

-Да разбира се.Просто му казах да закачи една дреха на наи външния простор и го бутнах.Чу се страхотен звук \"аааааааааааааа туп\".

-Благодаря ти много още днес ще го направя.

Прибира се блондинката вкъщи, изпира прането и извикала мъжа си.

-Николай ела да ми помогнеш!

-Кажи скъпа?

-Би ли закачил това на наи външния простор?

-Разбира се.

Тои се протегнал жена му го бутнала и ....

-Аааа туп.Е ся ти ****майката!

Какъв надпис имат много блондинки в колата си?
- Руса съм, моля говорете по- бавно!

В училище:
- Иванчо, колко е 7 по 12?
- Не чувам нищо, господине!
- Колко е 7 по 12?
- Нищо не мога да чуя от тук, говорете по-силно!
Даскалът се нервира:
- Не ме мотай, дай да си сменим местата да видиш. Сменят се и Иванчо от учителското бюро казва:
- Господине, кога ще престанете да се промъквате вечер при сестра ми?
Учителят:
- Вярно, от този чин нищо не се чува.

Едим мъж се задава по улицата с лопата в ръка.Негов приятел го пита:
-Къде с тази лопата?
-А връщам се от погребението не тъщата.
-А защо има кръв по лопатата?
-Дърпаше се гадината и с гадина!!!

Едно малко момиченце отива в зоомагазина, усмихва се на продавача и му казва:
- Искам да си купя едно зайченце.
- Добре, кое зайче си избираш? Това сивичкото с бялата пухкава опашчица или това черничкото с големите тъжни очички?
Момиченцето се усмихнало и казало:
- Честно казано на моя питон му е все едно!


- Защо Дядо Мраз е винаги весел?
- Защото знае къде живеят всички лоши момичета.

- Как се казва жената на Херкулес?
- Фраукулес.
Вървят си прасчо и мечо пух през гората и си говорят:
- Ех прасчо какво е хубаво времето, ясно, слънчево,
а колко сме гладни и каквито сме добри приятели, сега ако
намериме нещо за ядене ще си го разделим и ще се наядем,
защото сме много добри приятели и времето каквото е хубаво ...
- Да мечо пух, колко сме гладни и ако намериме нещо за ядене
ще си го разделим и ще се наядем и времето колко е хубаво,
а ние какви добри приятели сме ...
И както си говорят, хоп ... пред тях едно гърне с мед.
Мечо пух:
-Прасчо виж, гърне с мед. Сега ще се наядеме и времето колко е хубаво
и ние какви добри приятели сме ...
Опитал се да бръкне мечо пух в гърнето, обаче лапата му не може
да влезе през гърлото.
-Прасчо, лапата ми е голяма и не мога да бръкна пробвай ти,
за да се наядеме и времето ..... и ние какви добри .......
Пробвал прасчо, обаче и неговата лапа не влиза.
Прасчо:
-Мечо пух, аз ще отида да взема една лъжица и с нея ще извадиме меда
и ще се наядеме и времето .................... Ти стой да пазиш меда.
-Добре прасчо, ти отиди за лъжица, а аз ще пазя меда и каквито сме добри
приятели ...............
Тръгнал прасчо. След малко се връща и какво да види:
Гърнето счупено, меда изяден,
а мечо пух лежи на тревата с издут корем и пъшка.
-Браво бе мечо пух, такъв ли си приятел, аз да отида за лъжица,
а ти през това време да изядеш всичкия мед. Нали щяхме заедно да ядеме,
защото сме добри приятели и времето колко е хубаво .....
А мечо пух едвам си надигнал главата:
Трай бе свиньо че ми е лошо

[bushmena]

- Какво ще стана ако си вдигна левия крак - пита млада курсистка инструктура
- Ще отпуснете газта
- Ами ако вдигна десния?
- Ще отпуснете съединителя
- А ако вдигна и двата?
- Ще вземете изпита - казал инструктура.

Иванчо пита баща си:
- Татко, защо коремът на мама е подут? - Защото е пила много вода, сине - отговаря башата.
Иванчо отива при майка си, чука по корема й и казва:
- Ей, брато, ако не знаеш да плуваш - спукана ти е работата...

Учителят казал на учениците:
- Всички олигофрени да станат.
Никой не станал. По едно време станал Иванчо. Учителят попитал:
- Защо стана?
- Стана ми мъчно да стоите само вие прав и реших да ви правя компания.

[Galin_85]

До: Вицове

Брюнетка казва на блондинка: - Отново поскъпна бензина. - Няма проблеми, аз си зареждам всеки път за 20 лв
-----------------------------------------------------------------------
Кое е първото нещо, което една блондинка прави сутрин? Става, облича се и си отива в къщи!
-----------------------------------------------------------------------
Катаджия спира пожарникарска кола за проверка. Оглежда документите, аптечката и т.н., и накрая пита:
- Така... А пожарогасителя къде е?

[Drugarq]

В класа на Иванчо е голям безпорядък. Всички крещят и се чуват из цялото училище. Директора се ядосал. Влезнал в стаята и издърпал за ухото тоя дето най-много крещял. Всички млъкнали. След малко Иванчо отишъл и казал на директора:
-Ние ще си мълчим само ни върнете учителя!

Две деца вървяли за училище. Едното било добро дете а другото било лошо дете. По пътя взели да се плюят. Един минувач ги попитал защо се плюят, а те започнали да плюят по него. Лошото момченце го уцелило 15 пъти, а доброто го уцелило 28 пъти.
Извод: доброто винаги побеждава.

[PETER PETRAKIEV]

До: Вицове

Двама приятели се препичат на плажа.Единя потупва другия по шкембето и казва:
-Ама голям корем си отпрал.
-Еее всички само това ми набиват.Това корем лие?
-А какво е?
- .Ъъъ...топка от нерви.


Иванчо и Жорко на плажа:
-Абе, защо всички момичета харесват теб, а мен ме отбягват?-пита Жорето-...кажи ми какво да направя та и мен да харесват.
- Виж сега вземаш един картоф и го слагаш в банския и всичко е ОК.
- След време се срещат пак и Жоре се оплаква.
-Послушахте и си сложих картов/ бая голям/ в банския,обаче всички ми се смеят.Щто така?
-Е как щто? Тоя картов трябваше да го сложиш отпред, а не отзад....


Мравката носи две трохи и среща Слона
-Слоне можеш ли да седнеш на тая троха?....Атака браво.
-А тая другата троха можеш ли да я сложиш на главата?...Ааа ..супер
- Ебаси сандвича стана.....

[дядо Ники]

До: Вицове

Един пиян влязъл в месарница и поискал кайма.
- Колко да ти отмеря? - рекъл продавачът.
- Едно шише.
- Абе, приятел, то е ясно какво ти е на ума, но тук е месарница. Кажи колко кайма искаш?
- Едно шише.
И тъй нататък и най-накрая месарят му предложил временно да си сменят местата, за да разбере онзи, че каймата не се мери така. Речено сторено, отишъл пияният зад щанда и попитал:
- Какво искаш?
- Кайма - рекъл продавачът в ролята на купувач.
- А колко?
- Половин кило - уточнил продавачът.
- Добре. Дай си шишето.

[Drugarq]

До: Вицове

Зайо и мечо отишли за риба.И какво хванали-златното рибе!!!Казало им рибето че ще им изпълни по 3 желания на всеки:
Мечо:-Искам всички мечки на моята територия да са женски!
Зайо:-Искам каска за мотор.
Мечо:-Искам всички мечки в гората да са женски!
Зайо:-Искам Харлей Дейвидсън.
Мечо:-Искам всички мечки в света да са женски(мечо май е голям еротоман)!Зайо отпрашил на мотора и изкрещял:
-ИСКАМ МЕЧО ДА Е ПЕДЕ**СТ!!!

[Drugarq]

До: Вицове

Била организирана комисия която да даде на определени хора непосилна задача.Събрали един американец един индиец и един българин.Казали им:
-Всеки от вас ще влезе сам във една празна стая.Вътре в стаята няма да има абсолютно нищо освен вие.Даваме ви тези кристални кълбета.С тях трябва да направите нещо велико.Влезли наще в стаите.Минало известно време.Главният учен праил един по млад да види какво става.
-Виж какво направиха господата.
Погледнал при американеца.
-Американеца държи двете кълбета едно върху друго без да паднат.Хвърля ги без да паднат.
-Браво!Провери индиеца.
-Индиеца е накарал кълбетата да левитират!
-Браво!А българина.
Младият учен погледнал при българина и се разкрещял:
-МИЛИ ГОСПОДИ!МИЛИ ГОСПОДИ!
-КАКВО?КАКВО Е НАПРАВИЛ?
-Едното кълбо е счупил другото го е изгубил.

[Drugarq]

До: Вицове

Дневник на терорист в Русия:
Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!


Двама съседи си говорят:
- Ей, много рано са ти пораснали дините!
- Това не са дини, а грах.
- И сливата ти много рано е окапала.
- Това не е слива, а череша.
- Е добре де, дай да не се караме... Я послушай как хубаво чурулика славейчето в храстите.
- Това не е славейче, а гайгеров брояч.


Човекоядци хванали един американец,един германец и един българин.Вързали ги и им казали:
- Който поиска нещо което не можем да му дадем ще бъде освободен.
Първи германеца.Гледа тия диваци в джунглата и си поискал Бугати Вейрон със всевъзможни екстри.Вожда пляснал с ръце и земята се отворила и от там изкарали един Вейрон с всичко възможно.Изяли го ,а от кожата му направили барабан.Втори американеца си поискал совалката Колумбия.Вожда пак пляснал и Колумбия се появила.И той в казана,и той за барабан.Българина помислил,поогледал се и казал:
-Аз искам 2 вилици!!!
А диваците
- Как вилици бе искай нещо трудно.
- Не не аз искам вилици.
Дали му 2 вилици,а той ги взел в ръцете си и почнал да се ръга крещейки:
-На ви барабан!!! На ви барабан!!!

[Tiger]

Двама митничари разговарят:
- Представи си, някои хора мечтаят за свят без граници!
- Идиоти, тия ще ни вземат хляба...

Arab in US embassy for visa
Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab : Male, female and sometimes camel.
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,........ isn't it hostile
Arab : Horse style, dog style, any style
Consul: Oh.......... dear!

Arab : Deer? No deer, they run too fast.......

[nikito776]

До: Вицове

Мъж и жена пред клетката на горилата. Горилата седи на клона и зяпа жената. Мъжът я сръгва:
- Я си разкопчай най-горното копче на блузата!
- Но скъпи!?!
- Нищо де, нищо, давай!
Жената го разкопчава и горилата се ококорва. Мъжът:
- Я сега още едно!
- Но...
- Моля те!
Тя разкопчава още едно. Горилата се приближава до решетките вторачена в разкопчаната блуза.
- Свали си сега блузата!
- Е, не ти вече прекаляваш!
- Но скъпа виж, моля те, за експеримента.
Тя си сваля блузата. Горилата се хваща за решетките и започва да ръмжи.
- Сега си свали едната презрамка на сутиена. Не, не, наистина настоявам! Жената сваля едната презрамка. Горилата реве с цяло гърло и скача по решетките.
- Сега, моля те скъпа, свали си сутиена. Не, никой не гледа и само за малко.
Жената много притеснено сваля сутиена. Горилата е в истерия и опитва да счупи решетките. Мъжът отива при клетката и я отключва. Горилата се спуска към жената. Мъжът:
- А сега скъпа му кажи, че имаш главоболие...

[Симеон]

До: Вицове

Хем е по темата, хем доста зловещо:
По време на нощните запои Сталин обичал да разказва любимия си виц.
Професор посрамил простия чекист, че не знае кой е авторът на "Евгений Онегин", а чекистът арестувал професора и след време се похвалил на приятелите си:"Призна си! Той е авторът!"

[targa]

До: Вицове

Медицинско изследване на жени в преклонна възраст. За предварителна проверка на общото състояние ги накарали да плуват в басейна. Първата направила 20 дължини. На въпроса защо плува толкова добре, казала че е била европейска шампионка по плуване. Втората направила 30 дължини и се оказало, че е била олимпийска. Третата скочила и започнала да плува. 20 дължини,30,50,100,150,200. Писнало им да я чакат и я измъкнали насила. Ква си ти ма, откъде знаеш да плуваш така? Ааа, чадо и още мога, на младини бях проститутка във Венеция.

[CJ_]

До: Вицове

Двама пенсионери разговарят:
-Ти в Санкт Петербург ходил ли си ?
-Да разбира се !
-И как беше ?
-Ми как ? Супер ! Водка,черен хайвер,руски девошки
-Ааааааа ти май послъгваш ! Аз ходих преди месец с най-добрата и скъпа туристическа фирма и имаше само просяци,милиционери и билбордове на Путин !
Ти с коя туристическа агенция пътува ?
-Вермахта !!!!