Вицове

[Scrapheap]

От: Вицове

Майкъл Джексън е кремиран. Тъй като е установено, че тялото му се състои от 86% пластмаси, прахът му е бил използван за производство на Лего, така че той може да продължи да играе с деца.

[Zahari007]

От: Вицове

Един мъж, вече отчаян, че не може да си намери половинка пуснал обява:
"Търся си съпруга".
Веднага почнал да получава стотици отговори:
"Вземи мойта!"

[Гена]

От: Вицове

Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да
си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина
със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с
увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на
по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си
намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат
работа” - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж
гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на
третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно
красиви”. „Божичко!” - зарадвала се жената, но все пак се качила на
четвъртия етаж. Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца,
ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
- - Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!
Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там
бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота,
помагащи вкъщи и много романтични”.
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере
половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на
последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
„Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!”
А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж
се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати
жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ,
НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.

[Zahari007]

От: Вицове

Деца, утре ще имаме много важно контролно! - казва учителката. - Никой да не отсъства! Не се приемат никакви извинителни причини.
- А ако съм преуморен от секс? - прави се на интересен един ученик.
- Ще пишеш с другата ръка.

[Деси Генова]

От: Вицове

Семеен скандал. Жената:
- Ти си непоносим! По-добре да бях се омъжила за дявола!
- Нима?! Мислех, че браковете между роднини са забранени.

--------------------------------------------------------------------------
За пръв път жена кара колата сама. По пътя нещо издрънчава, тя спира, взема го, слага го в багажника и продължава. Прибира се у дома и моли мъжа си да прегледа колата.
- Колата е в ред, но трябва да върнеш капака на шахта!

---------------------------------------------------------------------------------Отишъл студент на изпит по електротехника. Пита го професорът:
- Колко лампи има в стаята?
Студентът ги преброил и казал:
- 20.
Професорът се засмял, отворил чекмеджето и там имало още една лампа....
Минали 3 месеца и студентът се явил на поправителен.
- Колко лампи има в стаята? - пита професорът.
- 21.
Професорът се засмял, отворил чекмеджето и там нямало нищо.
- Лампите са 20 - казал професорът.
- Не, 21 са ! - казал студента и изкарал една от джоба си...

[bob66]

От: Вицове

Кои 3 думи мрази най-много да чуе един мъж по време на секс?
-Свърши ли вече?
А кои 3 думи мрази най-много да чуе една жена по време на секс?
-Скъпа, прибрах се.

................
Дъщеря се прибира след купон рано сутринта, залита пиянски ухилена и върти гащичките си на пръста си. Майката я подхваща с въпроси:
-Къде беше? С кой беше? Какво правихте?
-Къде бях- не помня. С кого бях- не помня. Какво правихме- не знам как се нарича, но от днес ми става хоби!

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

От: Вицове

Празен портфейл се срещнал с една пенсия...
-Свърши? Толкова бързо...
И само тишината вееше между сухите гънки портфейла...

[kupona]

От: Вицове

Според последните изследвания: 10% от жените са правили секс с непознат, когото са срещнали преди по-малко от час. 20% от жените са правили секс на неочаквани места. 36% от жените обичат да се разхождат голи. 45% от жените обичат тъмни мъже със сини очи. 46% от жените са пробвали анален секс. 70% от жените предпочитат да правят секс сутрин. 80% от жените не са правили секс с друга жена. 90% от жените искат да правят секс в гора. 99% от жените никога не са правили секс в офиса. Какъв е изводът? От гледна точка на статистиката е много по-вероятно да правиш анален секс с гола непозната, която си срещнал да се разхожда рано сутринта в някоя гора, отколкото в края на работния ден в офиса. В такъв случай, защо висиш до толкова късно в офиса, така или иначе от това нищо добро няма да излезе?

[Zahari007]

От: Вицове

Събират се горските животни и се уговарят всеки да разкаже по един виц, ако не се засмеят всички животни на вица изяждат разказвача.
Започва змията. Казва един виц един-двама се смеят останалите мълчат. Изяждат я.
Втори разказва щъркела. Казва си вица - половината животни се смеят, другата половина мълчат. Изяждат и него.
Трети разказва заека. Казва много смешен виц. Всички животни умират от смях само жирафа мълчи. Няма какво да правят изяждат и заека. По едно време жирафа започва да се превива от смях.
- Защо се смееш - питат го животните?
- Чух вица на заека......

[rumen_maiko]

От: Вицове

В магазин за птици се продават два папагала.
Единия хубав, другия още по... ! Единия скъп, а другия още повече!
Минаваща дама забелязва разликите и пита продавача:
-Г-не, защо този хубав папагал е по-скъп от другия?
-А, това е, защото знае два езика!
-А защо са му вързани краката с панделки?
-Ами, дръпвате синята говори на френски, дръпвате червената, на английски.
-А, ако дръпна и двете?
Отговор от папагала:
-Ще падна, ма курво!

[musovir]

От: Вицове

Вижте, преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с принудително лечение, след това започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей-паради.
Искам да се махна преди да е станал задължителен!

[bob66]

От: Вицове

Чукча отива на среща. Стои на ъгъла и чака мадамата. Чака, чака, по някое време вади термометъра, поглежда го и си казва:
-Чакам до минус 40 и ако не дойде си тръгвам.
..............

Мъж след спор с тъщата се обръща към сина си:
-Сине, донеси на баба си крем за устни.
-Кой крем?
-Онзи в малката тубичка в хладилника, на него пише "Капчица".

[Деси Генова]

От: Вицове

Свинята на един селянин се разгонила. Той решил да я води на нерез. Сложил й каската на главата, качил я на мотора и потеглили за града.
Пътували, пътували, но по едно време стигнали до една ливада, селянинът решил да не ходят по-натам, свалил свинята, опънал я и се върнали.
На следващия ден пак така. На третия ден попитал жена си:
- Жено, мислиш ли че свинята вече е бременна? Да я водя ли пак до града?
А жена му отговорила:
- Не знам дали е бременна, ама вече си е сложила каската и те чака на мотора.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Журналист взима интервю от директора на лудницата:
- Как разбирате, дали човекът е здрав, за да го изпишете?
- Ами има стандартен тест. Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. След това караме човека да излее водата от
ваната.
Журналистът се усмихва и казва:
- И нормалният човек взима черпака, нали?
- Не - отговаря директорът - нормалният човек изважда
тапата.

[nvkolev]

От: Вицове

Хирург започва тост на някакъв банкет:
- Ние, докторите, имаме доста врагове на този свят...
Някой се обажда:
- А на онзи свят още повече!
--------------------------------------------------------
Надпис в обществена тоалетна:
" Усмихнете се! Снима Ви скрита камера!"
--------------------------------------------------------
Седи мутра в ресторанта. Идва при него управителя:
- Вие застреляхте нашия келнер!
- Не се притеснявай, пиши го в сметката.

[Gallka]

От: Вицове

Проучване, проведено в САЩ, показало, че:
1. Любимия спорт на градското население е баскетбола
2. Любимия спорт на хората от поддръжката е боулинга
3. Любимия спорт на средния персонал е футбола
4. Любимия спорт на висшия персонал е бейзбола
5. Любимия спорт на директорите е тениса
6. Любимия спорт на собствениците на фирми е голфа.
В заключение - на колкото по-висока позиция си, толкова топките са по-малки!