Вицове

[Деси Генова]

От: Вицове

На един мъж жена му починала внезапно, но той не тъжал за нея, тъй като тя била много схваната и нищо не и се отдавало преживе. В деня на погребението, негов приятел забелязал това и го посъветвал поне от хорски срам да се прави, че му е мъчно. Отишли на гробището, погребали жената, а мъжът започнал да се вайка и да плаче пред хората:
- Скъпа, какво ще правя сега без теб? Кой ще гледа децата, кой ще готви, кой ще се грижи за нас...???
В същото време една къртица взела да рови отдолу, а мъжът пребледнял взел да вика:
-Шегувам се бе жено!!!!

[N.Golemanow]

От: Вицове

Три жени - омъжена (от 10 години), любовница и неомъжена (с гадже) решили да направят експеримент- да се облекат с кожено бельо, ботуши, бикини, сутиен и кожена маска и да видят реакциите на партньорите си.
След една седмица се срещат да споделят резултатите.

Неомъжената:
Сложих си аз коженото бельо и изчаках гаджето да дойде - като ме видя падна на колене, каза че аз съм неговата сбъдната мечта, помоли ме да се омъжа за него и после цяла нощ правихме бурен секс.

Любовницата:
Облякох аз коженото бельо, наметнах отгоре един шлифер и отидох при моя в офиса му- там влязох в кабинета, разтворих шлифера и му показах какво има отдолу. Без дума той отиде до вратата, заключи я, после извади кабела на телефона и правихме секс върху бюрото му в продължение на 5 часа.

Омъжената:
Сложих аз коженото бельо и застанах в коридора да изненадам мъжа си. Когато се върна от работа, затвори входната врата, погледна ме и каза "Здрасти Батман, какво има за ядене?"

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

От: Вицове

В съда, дело за блудство над пътен полицай...
Съдията:
-Кажете обвиняеми, какво направихте на полицая, който ви спря за проверка?
-Нищо, даже с пръст не съм го докосвал!
...и от задния ред полицая се провиква:
-ЗА ПАЛКАТА ГО ПОПИТАЙТЕ, ЗА ПАЛКАТА.

[bat_vanko]

От: Вицове

Настрадин Ходжа и Хитър Петър се разхождали всеки ден по-едно и също време и по-един и същ път. И всеки път като минава ли покрай гробищата виждали една жена да плаче и се вайка над гроба на мъжа си. Един ден Хитър Петър казал на Настрадин, че може да накара тази жена да правят любов. Настрадин отричал,защото познавал жената-тя била почтена кадъна, която много обичала мъжа си и никога не му е изневерявала. Но Хитър Петър настоявал на своето. Тогава Настрадин му предложил да се хванат на бас-ако спечели той хитър Петър ще му даде къщата си, а ако спечели Хитър Петър -Ходжата ще му даде каруцата и коня си.
И така Хитър Петър тръгнал да ходи на гробището тръшкал се на един гроб и започвал да се жалва:
- Защо Господи не наказа мен, а прибра жена ми. Аз толкова много я обичах и толкова много я желаех, но това,че съм много надарен я погуби. Защо ме направи такъв, че всяка жена с която правя любов идва при теб.
Жената го слушала няколко дни и един ден решила да го накара да правят любов,че да може да умре и да отиде при мъртвия си мъж.
Казала му:
- Виждам колко страдаш и ти като мен, но аз с нищо немога да ти помогна, но ти си добър човек и те моля да правиш любов с мен, за да мога аз да отида при мъжа си. Моляте Петре направи това добро дело.
А Хитър Петър само това и чакал-скочил върху нея на самия гроб на мъжа и,а тя започнала да вика:
-Идвам мъжо ,идва-а-ам.
А Настрадин Ходжа гледал от храстите и се вайкал:
- А бе ти никъде няма да отидеш патко с патко,но на мен ми отидоха коня и каруцата.

[Божидар Исаев]

От: Вицове

Как започва денят на един данъчен - сутрин става към 7.00.
Измива се, облича се и застава на колене с ръце на тила.
Ако до 8.00 не са му сложили белезници - става и тръгва на работa!

[Деси Генова]

От: Вицове

Костенурка била обрана от два охлюва. Полицията я разпитва:

- Госпожо, кажете ни какво се случи?

- Не знам, не знам… Всичко стана толкова бързо…...

[nvkolev]

От: Вицове

Някой казал на Иванчо, че всички възрастни си имат някакви тайни и можеш много лесно да ги изнудваш - само им казваш "аз знам всичко" и готово. Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си:
- Аз знам всичко!
- Ау... Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си.
Иванчо доволен прибира парите и отива при баща си:
- Тате, аз знам всичко!
- На ти 50 лева, само не казвай на майка си!
Прибрал и от него парите. Решил да се пробва и с други хора. Излязъл Иванчо от къщи и видял съседа:
- Аз знам всичко!
Съседът се просълзил и казал:
- Ела тогава прегърни истинския си баща, сине!

[nvkolev]

От: Вицове

Учителката:
- На колко години стана на миналия ти рожден ден?
Ученик:
- На седем.
Учителката:
- А на колко ще бъдеш на следващия ти рожден ден?
Ученик:
- На девет!
Учителката:
- Седни си! Двойка за грешен отговор!
Ученик:
- Голяма работа! Днес ми е рождения ден!

[bochkata]

От: Вицове

Мъж се прибира пийнал и хлопа по залкючената врата:
- Отвори!
- Няма да отворя - отговаря отвъре жена му.
- Отвори!!
- Няма да отворя!
Трети път
- Отвори!!!
- Няма да отворя! Ти сърцето ми разби.
- Аз и вратата ще разбия.

Малки хитрини:
В деня преди сватбата се снабдете с трилитров буркан. През първата година на семейния живот всеки път след секс с жената пускайте монета от един лев. В деня на първата годишнина започнете обратното - всеки път изваждайте по една монета. По вероятно е, в деня на вашата смърт да остане такава сума, че да стига за едни прилично погребение.

[bob66]

От: Вицове

Влиза мъж при доктора, изсипва на пода най-различни риболовни принадлежности и казва:
-Докторе, предлагам Ви добра сума, само измислете как от тези неща може да се хване трипер.

...............................
Мъж се прибира от командировка по-рано и чува въздишки от спалнята. Отваря вратата и вижда жена си, хванала се за сърцето. Човекът решава, че е получила инфаркт и тича да набере Спешна помощ. В това време идва 3 годишното им дете и казва:
-Тате, а чичо Иван е гол и се крие в шкафа..
Съпругът тича към шкафа, отваря го и крещи:
-Луд ли си? Жена ми умира, а ти си играеш на криеница с детето!

[edoors]

От: Вицове

Скъпи жени, госпожици, приятелки, годеници, съпруги и т.н.,

1. Ако считате, че сте дебели, това най-вероятно е вярно. Не ни питайте постоянно, ние няма да ви дадем удовлетворителен отговор!

2. Ако искате нещо, то просто го кажете. Нека изясним-ние сме прости. Ние не разбираме деликатните, заобиколни въпроси. Намеците не работят при нас-също и очевидните такива! Просто кажете това, което искате!

3. Когато задавате въпрос, на който не очаквате отговор, не се учудвайте че получавате отговор, който не искате да чуете.

4. Ние сме прости. Когато ви молим да ни подадете филийка хляб, ние нямаме предвид нищо по-различно от това, което ви казваме. Това не е упрек, че хлябът не е на масата. Няма нито скрити тълкувания, нито обвинения! Ние наистина сме прости.

5. Ние сме прости. Няма никакъв смисъл да ни питате за какво си мислим. В 96,5% от времето ние си мислим за секс. Не, ние не сме нерези, това просто ни харесва най-много!

6. Ние сме прости. Понякога ние не мислим за вас. И в това няма нищо лошо. Молим да свикнете с тази мисъл. И да не ни питате за какво си мислим, освен ако не сте готови да водите разговор за политика, икономика, философия, поркане, цици, задници и/или коли.

7. Петък/Събота/Неделя=плюскане=приятели=футбол пред телевизора=бира=лоши маниери. То е като пълнолунието или приливите и отливите-неизбежно.

8. Пазаруването не ни доставя удоволствие. И никога, никога няма да ни достави удоволствие!

9. Когато излизаме някъде, трябва да знаете че каквито и парцали да сте сложили отгоре си, те ви стоят чудесно. Кълнем се!

10. Имате достатъчно дрехи и обувки. Сълзите са изнудване! Това, че ще се разорим, не може да бъде доказателство за нашата любов.

11. Повечето мъже имат по три чифта обувки. Повтаряме: ние сме прости. Как изобщо стe стигнали до идеята, че би могло да ни хрумне кои точно обувки измежду вашите 30 чифта ще ви стоят най-добре?

12. Простите отговори като “Да” или “Не” са напълно достатъчни, и то без значение какви са въпросите!

13. Ако имате проблем, ни помолете да ви помогнем да го разрешите. Не ни молете да ви съчувстваме, както правят това вашите приятелки.

14. Главоболие, което трае 8 седмици, не е никакво главоболие. Вървете на лекар!

15. Ако сме казали нещо, което може да бъде изтълкувано по два различни начина, единият от които ви обезпокоява или ви прави нещастни, ние сме имали предвид другото тълкувание!

16. ВСИЧКИ мъже виждат само в 16 цвята. Прасковата е плод, а не цвят!

17. А що за цвят е кайсията (каисията?) и как, по дяволите, се пише тази дума?!?

18. Бирата ни харесва по същия начин, по който на вас ви харесват чантите. Вие не го разбирате. Ние също не го разбираме.

19. Когато ви питаме дали “има нещо” и вие ни отговаряте “не”, ние ви вярваме и се държим така, сякаш наистина няма нищо и всичко е в ред.

20. Не ни питайте дали ви харесваме. Бъдете сигурни, че не бихме стояли при вас, ако не ви харесвахме.

21. Основното правило, за каквото и да става дума и дори при сянка от съмнение, е: Не усложнявайте нещата!

НИЕ НАИСТИНА СМЕ ПРОСТИ!!!

[edoors]

От: Вицове

Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:

Алоооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш!

Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш!

Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много
са крийш, ма!

Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест!

Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида
по-добре.

Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш
със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш,
ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета...

Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с
виртуални въшки.

Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера!

Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш!

Да ти са напълни компа с вируси дано!

Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!!

Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш!

Да ти го нахакат здраво в айпито!

Имйела със спам да ти затрупат!

Само грозни аватари да намираш!

Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий!

Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!

[trop4o363]

От: Вицове

Млада двойка се явява в съвета за сключване на брак. Служебното лице пита:
- Уверени ли сте, че сте готови за това най-важно събитие в живота си?
- Разбира се - отговаря младоженецът - купил съм десет бутилки шампанско, десет бутилки коняк и три кашона водка...

Младеж, току-що завършил морското училище, пита дядо си какво да вземе със себе си за първото плаване.- Презервативи и таблетки против повръщане! - отговаря опитния дядо.Бъдещият моряк се отбил в аптеката и купил по десет бройки от презервативите и хапчетата против повръщане.Малко са! - рекъл дядото.Младежът се върнал в аптеката и взел още по десет.- Пак са малко! - отсякъл дядото.Тогава младежът купил от аптеката още по сто бройки и от двете неща. Аптекарката не се стърпяла:- Абе, момче, като толкова ти се драйфа от нея, зарежи я и туйто!

Срещнали се двама стари приятели. Единият казва:- Знаеш ли, че всяка чашка ракия съкращава живота на човека с един час?- Зная - отговаря другият - ето аз вече пет години съм мъртъв...

[nvkolev]

-Жена ми е ангел!
-Евала братле А моята е още жива...

Жена е на преглед. Доктора:
- Ще ви дам направление за дерматалог, нещо не ви е добре кожата на лицето.
- Добре, докторе.
- Ще ви дам направление за диетолог - имате излишни килограми. И направление за очен.
- Докторе, а за очен защо?
- Защото на вратата ми пише с големи букви ВЕТЕРИНАР!!!

[Деси Генова]

От: Вицове

Мъж се връща от среща с любовницата си и усеща, че много мирише на женски парфюм. Отива до кръчмата, пие една мастика - пак ухае на жена. Пие втора, трета накрая се залива с мастика. Леко опиянен и добил кураж отива вкащи. На вратата жена му го помирисва:
- Простак, колкото и женски парфюм да излееш отгоре си пак ще усетя, че си ходил в кръчмата!