Tweet
Във връзка със зачестилите питания , относно Шопите и тяхната култура пускам подробен материял за областта.
Обединен окръг Шопландия включва: Всичко от Младост до Самоков включително,като броим и Дупница.Характерно за областта е шопската салата,хейта към труда,мотокросо,бойо,Рилецо,музиката и позата.
Символа на Шопландия е змия-От древни времена ние Горубленските гангстери и нашите приятели Самоковските гангстери си мечтаеме да сме змия-ем си лежиме , ем си ходиме.Гордеем се с това, че ние колкото можеме да лежиме,те не могат да ни осъдат на толкова.Гордеем се с това, че сме толерантен народ- винаги сме споделяли, че и вие дет не сте шопи и вие сте хора-ЖИВЕЙТЕ!,никога не си хвърляме фаса на пода на кръчмата-от там винаги има хора дет излизат лазейки на ръце. Из шопско не се монтират билбордове с реклами - просто всеки манекен ,рекламиращ от билбордо,изглежда смешен и не на място,на фона на красавците и красавиците, населяващи едноименната област. Символ на прочутото шопландско домакинство е тлъстата шопска хлебарка-ако момата не е добра домакиня,то хлебарките са мършавички.Има логика!!! Почитаме 2 спорта Футболо и мотокросо. У футболо,макар че сме шампиони,така и не го разбрахме:Защо трябва да използваме за извинения някво кожено кълбо,като може направо да се ритаме?!?! У мотокросо пак сме шампиони-ако не може да ги биеме на трасето, че ги въргаляме извън него.Имаме си всичко-море и плажна ивица-Искъро,събрал в себе си чудовището от Лох Нес и мариянската падина-за това от Искъро по-дълбоко нема;Курорт-Витоша-качвал съм се,факт е че по-високо нема.Единствено, което си нямаме това е НЛО. В Шопландия никога не каца НЛО-много ги бият!!!Не ни пускат у Сървайвър-и сами да сме на острова,па че се заградиме! У шопски некролог винаги пишеме-спреха да бият едно сърце и две ръце!!!Допринесли сме и за българската граматика с минало незапомнено време-Бил съм се бил напил и съм се бил бил!!!Жена,дет за нея не са ставали 30 побоя у дискотека-не е жена!!!а за кулнарията-няма какво да говорим! Шопска салата и изчерпваме коментарите!!! Ама понеже сме толерантни, ше ви издам как се прави шопска салата по модерно му,че да си направите и вие:
Продукти:домати,крастаици(шопландски),яйце,сирене,мегданоз,месо,лук. Доматките са обикновени,тук специфично е придобиването им.Трябва да сте три шопа и 1 бензинова джи класа. Спирате пред Билата и държите колата запалена,като единио шоп остава вътре.Заставате на електронната везна и един от вас подига леко кошницата на везната.докато другия товари домати в нея.това се прави с цел кантара да отчете по-малък грамаж,с което дА избиете бензина.После бегаааааай,докато не са разкрили камерите далаверата. Краставичката трябва да е от дългите шопландски крастависи-шопландската краставица е като обикновената , но специфичното е че винаги достига един и същ размер-24 см.24 е много важно число у шопско.Герба на шопското знаме е взаймстван от герба на Габровското,но за разлика от тяхното "котка без опашка",герба е котка с 24 сантиметрова опашка, символизиращ мъжкото ни достойнство.
Сиренце можете да ползвате каквото и да е-краве,овче,козе,но преди да си закупите буца ароматно сирене-идете да видите животното от което е издоено млякото.То трябва да е агресивно,да притежава стероидно акне,и да изглежда натрупано.Това е и една от тайните-прочутото Шопландско мляко-за разлика от алпийското,в животното се инжектират -тестостерон суспензия,дека дураболил,омнадрен,бионабол(приема се орално),анавар,примоболан.Стероидните инжекции влизат в изтормозения ви организъм,докато си цъкате салатка-тайната за 50 сантиметрови ръце на шопландци.НИКОГА не мийте сиренето-просто по стара Шопландска традиция-сирене и първичен женски полов белег при бозайниците колкото и да се мият-все си миришат.
Шопландският лук расте и се отглежда само и единствено в Самоков(основен поминък на Самоковските гангстери.както и кокаиновото пюре), в местността Ридо,в непосредтствена близост до мотокрос трасето Ридо.Тайната е в специфичният климът и въздух , образувал се от изгорелите емисии на кросовите мотори.
Магданозчето може и обикновено,но не го режете , а го занесете на шопски фризьор,който да му направи най-прекрасната Шопландска ливада.
Продуктите се измиват с минерална вода "Перие",като по-заможните може да си ги измият с Бистришка или Панчаревска вода.С вода "перие" се мият и шопските улици и Самоковското шосе.
Нарязват се в купа и се разбъркват.Сервира се направо БЕЗ подправки.За чуждоземци,които ядат с подправки,подправете салатата по следният начин:
Взимате клавиатурата на компа си,обръщате я надолу с копчетата над купата и нанасяте 4 до 6 удара.Каквото изпада-това е.Между копчетата има големи далаверки.
Месото може да е всякакво,НО БЕЗ КОКАЛ.Просто ако ми засмучете някой кокал,не искате след 1000 години като ви изследват ДНК-то да ви обвините че сте правили груб секс с пиле,да речем.И по този начин да изложите Шопландия.
Шопландската салата е и прекрасен афродииак:Просто докато режете,пейте , споменавайки любимата си.Пример:
"Сладката Мери го намери,малкото Миме-слошо име"
Помнете!!! Като сте на територия на Шопландия и ви казат Ай лъв Ю , не става дума за любов, а за лъв!!!
Модерният термин Шопинг не е дамско пазаруване,а свойството на чуждоземски дами да идват да се обичат със шоп!!!
Това е!!! Уеукъм то дъ ленд ъф Шопс!!!
Обединен окръг Шопландия включва: Всичко от Младост до Самоков включително,като броим и Дупница.Характерно за областта е шопската салата,хейта към труда,мотокросо,бойо,Рилецо,музиката и позата.
Символа на Шопландия е змия-От древни времена ние Горубленските гангстери и нашите приятели Самоковските гангстери си мечтаеме да сме змия-ем си лежиме , ем си ходиме.Гордеем се с това, че ние колкото можеме да лежиме,те не могат да ни осъдат на толкова.Гордеем се с това, че сме толерантен народ- винаги сме споделяли, че и вие дет не сте шопи и вие сте хора-ЖИВЕЙТЕ!,никога не си хвърляме фаса на пода на кръчмата-от там винаги има хора дет излизат лазейки на ръце. Из шопско не се монтират билбордове с реклами - просто всеки манекен ,рекламиращ от билбордо,изглежда смешен и не на място,на фона на красавците и красавиците, населяващи едноименната област. Символ на прочутото шопландско домакинство е тлъстата шопска хлебарка-ако момата не е добра домакиня,то хлебарките са мършавички.Има логика!!! Почитаме 2 спорта Футболо и мотокросо. У футболо,макар че сме шампиони,така и не го разбрахме:Защо трябва да използваме за извинения някво кожено кълбо,като може направо да се ритаме?!?! У мотокросо пак сме шампиони-ако не може да ги биеме на трасето, че ги въргаляме извън него.Имаме си всичко-море и плажна ивица-Искъро,събрал в себе си чудовището от Лох Нес и мариянската падина-за това от Искъро по-дълбоко нема;Курорт-Витоша-качвал съм се,факт е че по-високо нема.Единствено, което си нямаме това е НЛО. В Шопландия никога не каца НЛО-много ги бият!!!Не ни пускат у Сървайвър-и сами да сме на острова,па че се заградиме! У шопски некролог винаги пишеме-спреха да бият едно сърце и две ръце!!!Допринесли сме и за българската граматика с минало незапомнено време-Бил съм се бил напил и съм се бил бил!!!Жена,дет за нея не са ставали 30 побоя у дискотека-не е жена!!!а за кулнарията-няма какво да говорим! Шопска салата и изчерпваме коментарите!!! Ама понеже сме толерантни, ше ви издам как се прави шопска салата по модерно му,че да си направите и вие:
Продукти:домати,крастаици(шопландски),яйце,сирене,мегданоз,месо,лук. Доматките са обикновени,тук специфично е придобиването им.Трябва да сте три шопа и 1 бензинова джи класа. Спирате пред Билата и държите колата запалена,като единио шоп остава вътре.Заставате на електронната везна и един от вас подига леко кошницата на везната.докато другия товари домати в нея.това се прави с цел кантара да отчете по-малък грамаж,с което дА избиете бензина.После бегаааааай,докато не са разкрили камерите далаверата. Краставичката трябва да е от дългите шопландски крастависи-шопландската краставица е като обикновената , но специфичното е че винаги достига един и същ размер-24 см.24 е много важно число у шопско.Герба на шопското знаме е взаймстван от герба на Габровското,но за разлика от тяхното "котка без опашка",герба е котка с 24 сантиметрова опашка, символизиращ мъжкото ни достойнство.
Сиренце можете да ползвате каквото и да е-краве,овче,козе,но преди да си закупите буца ароматно сирене-идете да видите животното от което е издоено млякото.То трябва да е агресивно,да притежава стероидно акне,и да изглежда натрупано.Това е и една от тайните-прочутото Шопландско мляко-за разлика от алпийското,в животното се инжектират -тестостерон суспензия,дека дураболил,омнадрен,бионабол(приема се орално),анавар,примоболан.Стероидните инжекции влизат в изтормозения ви организъм,докато си цъкате салатка-тайната за 50 сантиметрови ръце на шопландци.НИКОГА не мийте сиренето-просто по стара Шопландска традиция-сирене и първичен женски полов белег при бозайниците колкото и да се мият-все си миришат.
Шопландският лук расте и се отглежда само и единствено в Самоков(основен поминък на Самоковските гангстери.както и кокаиновото пюре), в местността Ридо,в непосредтствена близост до мотокрос трасето Ридо.Тайната е в специфичният климът и въздух , образувал се от изгорелите емисии на кросовите мотори.
Магданозчето може и обикновено,но не го режете , а го занесете на шопски фризьор,който да му направи най-прекрасната Шопландска ливада.
Продуктите се измиват с минерална вода "Перие",като по-заможните може да си ги измият с Бистришка или Панчаревска вода.С вода "перие" се мият и шопските улици и Самоковското шосе.
Нарязват се в купа и се разбъркват.Сервира се направо БЕЗ подправки.За чуждоземци,които ядат с подправки,подправете салатата по следният начин:
Взимате клавиатурата на компа си,обръщате я надолу с копчетата над купата и нанасяте 4 до 6 удара.Каквото изпада-това е.Между копчетата има големи далаверки.
Месото може да е всякакво,НО БЕЗ КОКАЛ.Просто ако ми засмучете някой кокал,не искате след 1000 години като ви изследват ДНК-то да ви обвините че сте правили груб секс с пиле,да речем.И по този начин да изложите Шопландия.
Шопландската салата е и прекрасен афродииак:Просто докато режете,пейте , споменавайки любимата си.Пример:
"Сладката Мери го намери,малкото Миме-слошо име"
Помнете!!! Като сте на територия на Шопландия и ви казат Ай лъв Ю , не става дума за любов, а за лъв!!!
Модерният термин Шопинг не е дамско пазаруване,а свойството на чуждоземски дами да идват да се обичат със шоп!!!
Това е!!! Уеукъм то дъ ленд ъф Шопс!!!
.
0887770735
?
Коментар