Tweet
LET ME INTRODUCE MYSELF, аз се казвам Евгени и съм успял предприемач, който кара скъпа кола и живее в елитен квартал на София на 15 минути от центъра. В свободното си време съм борец.Само че от високите борци-не от тия малките ,ниска категория,дето не си купуват МЛ джип,защото като задния капак(5тата врата) се вдигне нагоре-не могат да се присегнат да си я затворат.
Аз имам трима много добри приятели и по някаква случайност всички действия в живота ми се развиват с тях или те първи научават за тях.
Те са Владо Фибъра, който играе в ролята на Е.ачът и винаги води жени събрани от високите блокове в Люлин, Света Троица, Надежда и Обеля. Неговата стратегия като печен гъзар е да им изскача с оферта да ги вози на Хондата на един негов приятел и след това да ги черпи кафе в ЦЕНТЪРА. Наплива е голям, возили сме по 10 човека на Хондата наведнъж.
Кашонения Били е другия ми приятел, който играе ролята на 40 годишния фригиден, сдухан, хипар, по професия музикант, който се сдухва с гадни пи.ки и в един момент забременява но иска да продължи с кариерата си и се раздвоя между коя личностна характеристика да избере, драма драма.
Следва Флакфайзера адвокатчето от Гео Милев, който е по средата на кариерата си и желае да се реализира като стане шеф на Олимпийския комитет в България, това му е мечта от малък. В неговия тип персона на гео милевски бек се забелязват склонността му по джи ес ем-и, очила на маркови производители, плетени обувки, изобщо има влечение към модата.
Аз и моите най-добри трима приятели решихме, че ще отидем на дискотека да сваляме пи.ки. Аз,Владо Фибъра,Били и Флякфайзера се качихме на Хондата и потеглихме към мястото което е дестинация номер 1 за всички фешън хора в София - Марая.
Когато ви кажа Марая се сещайте, че всички сме се облекли страхотно и сме точно като за Марая - с причесчици, с блузки на роберто кавали, енерджи дънки, франко фере тениски, абе наточили сме се така, че да си личи че не случайно всички сме с боксьорски обувки. Слизаме от Хондата и величествено се отправяме до входната врата. Проблема ми е един - последния път когато зареждах мотораа беше при Орландовци и тогава сипах бензин за 2,50 начи сега имам точно 7,50 да харча за цяла вечер, което включва и черпене на пу.ка, кондом, евентуално още бензин и питиета в заведенията.
Седнахме на една маса до едни момчета също като нас - мното наточени големи гъзари и започнах да оглеждам как са момите в заведението. След 9 секунди погледа ми се спря на една доста прилична задна цепка, но след 14 секунди вече гледах фасадата на въпросната цепка, която задоволи напълно претенциите ми както на мен, така и на моята Хонда.
Облеклото и предполагаше, че е някоя милейди от висшата класа - черни панталони с милиарди джобове и катарами, и върху тях вкарани дълги лачени ботуши с изострен връх и номерче.
Новата дама на сърцето ми забеляза, че я зяпам с гладен поглед като на левскар при вида на топла храна и с походка при която панталоните и издаваха шума на шейната на дядо Коледа тя дойде при мен. Няма да ви казвам, че аз съм хладнокръвен плейбой, но в този момент изгубих всичките си сетива освен висулката. Бях влюбен в нея като фен на стари градски песни в Космодиск. Сега тя стоеше пред мен и от нежните и устенца окрасени в ярко розово червило се прокраднаха думите:
- Ко шти жилаити?
Оказа се, че тя бе сервитьорка и е използвала служебното си положение да се запознае с пич като мен. От тази мисъл ми стана приятно топло, все едно току що съм се изпикал в морето.
Бивайки толкова пленен от величието на правия й бритон и дългата опашчица, аз забравих какво се случва наоколо. Моите приятели вече са започнали любимата ни тема - кой мотор на паркинга колко коня и кой ще бие, а аз дори не мога да се включа с репликата
- Бегай от тука с Хондата ще ми дишат прахта всичките.
Реших, че щом работи в заведение тя ще оцени моите познания по тънката материя на коктейлите, които придобих докато помагах на вуйчо ми в кафето му в Обеля 1.
- Една голяма мастика, една малка мента, сода и ...
Втози момент блокирах и последва пауза от няколко секунди, през които в главата ми се завъртяха думи като "шкембе", "зелена салата с повече лук", "две бири", но в крайна сметка аз пророних
- телефонният ти номер.
В този момент дамата на сърцето ми ме погледна озадачаващо, скръсти ръцете си на кръста, потропна с чехъл и каза
- Я го глией пък тоз! Ти какъв си, ве готин?
- Травис Пастрана - разправям аз с тайната мисъл, тя да е чувала за Ред булл,Екс-файтърс,Нейт Адамс и Стефан Евертс.
- Добре бе сладурче - каза тя и с фин свински тръст тя отнесе своето божествено тяло до бара където взе питиетата, и с не по-малко галантна походка на технолог във Винпром се върна до нас. Като ми остави питието, тя ми каза :
- Готин ще те чакам в 21:00 да ходим в Син Сити.
След като осъзнах значението на думите, което се случи няколко секунди по-късно, масата в Марая се подигна от страната от която аз бях седнал. Нямах търпение да ми седне на ... Хондата. След като си изпих благородния коктейл, който научих не от любители на алкохола, а от професионалисти, аз усетих че така съм се на..рвил, че всеки опит за изпикаване ще доведе до пълно разочарование (тук само мъжете могат да ме разберат, сори за жените, които четат). Сервитьорката ми го вдигаше много сериозно и исках да направи нещо по въпроса, но в главата ми се въртяха единствено тези 7,50, които имах и сметката в Марая от 5,30 и башкиша от 20 стотинки, с които щях да и покажа, колко сериозни са намеренията ми. Имайте предвид, че българи рядко оставят подобен бакшиш дори и в супер елитно заведение като Марая.На съседната маса пък някви трима обсъждаха кой е по-релефен.Погледнах ги с пренебрежение , защото да си релефен,означава да си сто кила,да имаш широки рамене и оформени бицепси и тънка талия и развит абдоминалис.Не броя за релефни разни студенти-анорексици,дето са изкарали некви плочки от зверското тичане след някой рейс.Главата ми се луташе между това и екстремният с..с , който ми предстоеше.Под екстремен с.кс не се разбира разни пози и нестандартни места за осъществяване на полови актове-НЕ!Екстремният с.кс е да правиш бесен се.с с някоя развалина без предпазни мерки и на сутринта да трепериш пред лекарския кабинет , в очакване на кръвните изследвания и псувайки се ; Що се напих така вчера, да усетиш екстремизма.
Следва продължение...
Аз имам трима много добри приятели и по някаква случайност всички действия в живота ми се развиват с тях или те първи научават за тях.
Те са Владо Фибъра, който играе в ролята на Е.ачът и винаги води жени събрани от високите блокове в Люлин, Света Троица, Надежда и Обеля. Неговата стратегия като печен гъзар е да им изскача с оферта да ги вози на Хондата на един негов приятел и след това да ги черпи кафе в ЦЕНТЪРА. Наплива е голям, возили сме по 10 човека на Хондата наведнъж.
Кашонения Били е другия ми приятел, който играе ролята на 40 годишния фригиден, сдухан, хипар, по професия музикант, който се сдухва с гадни пи.ки и в един момент забременява но иска да продължи с кариерата си и се раздвоя между коя личностна характеристика да избере, драма драма.
Следва Флакфайзера адвокатчето от Гео Милев, който е по средата на кариерата си и желае да се реализира като стане шеф на Олимпийския комитет в България, това му е мечта от малък. В неговия тип персона на гео милевски бек се забелязват склонността му по джи ес ем-и, очила на маркови производители, плетени обувки, изобщо има влечение към модата.
Аз и моите най-добри трима приятели решихме, че ще отидем на дискотека да сваляме пи.ки. Аз,Владо Фибъра,Били и Флякфайзера се качихме на Хондата и потеглихме към мястото което е дестинация номер 1 за всички фешън хора в София - Марая.
Когато ви кажа Марая се сещайте, че всички сме се облекли страхотно и сме точно като за Марая - с причесчици, с блузки на роберто кавали, енерджи дънки, франко фере тениски, абе наточили сме се така, че да си личи че не случайно всички сме с боксьорски обувки. Слизаме от Хондата и величествено се отправяме до входната врата. Проблема ми е един - последния път когато зареждах мотораа беше при Орландовци и тогава сипах бензин за 2,50 начи сега имам точно 7,50 да харча за цяла вечер, което включва и черпене на пу.ка, кондом, евентуално още бензин и питиета в заведенията.
Седнахме на една маса до едни момчета също като нас - мното наточени големи гъзари и започнах да оглеждам как са момите в заведението. След 9 секунди погледа ми се спря на една доста прилична задна цепка, но след 14 секунди вече гледах фасадата на въпросната цепка, която задоволи напълно претенциите ми както на мен, така и на моята Хонда.
Облеклото и предполагаше, че е някоя милейди от висшата класа - черни панталони с милиарди джобове и катарами, и върху тях вкарани дълги лачени ботуши с изострен връх и номерче.
Новата дама на сърцето ми забеляза, че я зяпам с гладен поглед като на левскар при вида на топла храна и с походка при която панталоните и издаваха шума на шейната на дядо Коледа тя дойде при мен. Няма да ви казвам, че аз съм хладнокръвен плейбой, но в този момент изгубих всичките си сетива освен висулката. Бях влюбен в нея като фен на стари градски песни в Космодиск. Сега тя стоеше пред мен и от нежните и устенца окрасени в ярко розово червило се прокраднаха думите:
- Ко шти жилаити?
Оказа се, че тя бе сервитьорка и е използвала служебното си положение да се запознае с пич като мен. От тази мисъл ми стана приятно топло, все едно току що съм се изпикал в морето.
Бивайки толкова пленен от величието на правия й бритон и дългата опашчица, аз забравих какво се случва наоколо. Моите приятели вече са започнали любимата ни тема - кой мотор на паркинга колко коня и кой ще бие, а аз дори не мога да се включа с репликата
- Бегай от тука с Хондата ще ми дишат прахта всичките.
Реших, че щом работи в заведение тя ще оцени моите познания по тънката материя на коктейлите, които придобих докато помагах на вуйчо ми в кафето му в Обеля 1.
- Една голяма мастика, една малка мента, сода и ...
Втози момент блокирах и последва пауза от няколко секунди, през които в главата ми се завъртяха думи като "шкембе", "зелена салата с повече лук", "две бири", но в крайна сметка аз пророних
- телефонният ти номер.
В този момент дамата на сърцето ми ме погледна озадачаващо, скръсти ръцете си на кръста, потропна с чехъл и каза
- Я го глией пък тоз! Ти какъв си, ве готин?
- Травис Пастрана - разправям аз с тайната мисъл, тя да е чувала за Ред булл,Екс-файтърс,Нейт Адамс и Стефан Евертс.
- Добре бе сладурче - каза тя и с фин свински тръст тя отнесе своето божествено тяло до бара където взе питиетата, и с не по-малко галантна походка на технолог във Винпром се върна до нас. Като ми остави питието, тя ми каза :
- Готин ще те чакам в 21:00 да ходим в Син Сити.
След като осъзнах значението на думите, което се случи няколко секунди по-късно, масата в Марая се подигна от страната от която аз бях седнал. Нямах търпение да ми седне на ... Хондата. След като си изпих благородния коктейл, който научих не от любители на алкохола, а от професионалисти, аз усетих че така съм се на..рвил, че всеки опит за изпикаване ще доведе до пълно разочарование (тук само мъжете могат да ме разберат, сори за жените, които четат). Сервитьорката ми го вдигаше много сериозно и исках да направи нещо по въпроса, но в главата ми се въртяха единствено тези 7,50, които имах и сметката в Марая от 5,30 и башкиша от 20 стотинки, с които щях да и покажа, колко сериозни са намеренията ми. Имайте предвид, че българи рядко оставят подобен бакшиш дори и в супер елитно заведение като Марая.На съседната маса пък някви трима обсъждаха кой е по-релефен.Погледнах ги с пренебрежение , защото да си релефен,означава да си сто кила,да имаш широки рамене и оформени бицепси и тънка талия и развит абдоминалис.Не броя за релефни разни студенти-анорексици,дето са изкарали некви плочки от зверското тичане след някой рейс.Главата ми се луташе между това и екстремният с..с , който ми предстоеше.Под екстремен с.кс не се разбира разни пози и нестандартни места за осъществяване на полови актове-НЕ!Екстремният с.кс е да правиш бесен се.с с някоя развалина без предпазни мерки и на сутринта да трепериш пред лекарския кабинет , в очакване на кръвните изследвания и псувайки се ; Що се напих така вчера, да усетиш екстремизма.
Следва продължение...
и ако не ме слушаш ,,,,,,
0878 33 81 37 по всяко време
Коментар