-
-
От: Смяяяях....
Коментар
-
От: Смяяяях....
Не знам смях ли е , зор ли е .......
, но аз се смях 
.
Това което ни липсва ни кара да мечтаем.Коментар
-
От: Смяяяях....
Коментар
-
LZ5DG....0888985906
Американски форум: питаш нещо и ти отговарят.Руски форум: питаш нещо и теб те питат.Български форум: питаш нещо и ти обясняват колко си тъп
Не всичко, което има две бузи е лице!Коментар
-
Автентичната тъпота всеки път надминава изкуствения интелектКоментар
-
От: Смяяяях....
Вече не помня от къде съм ги намерил тези неща, но са интересни :
Готови ли сте да имате деца?
Тест за бъркотия:
Размажете маргарин по дивана и по пердетата. Сега разровете с пръсти току-що полятата пръст на цветята, а после ги отъркайте в тапетите. Замаскирайте петната с пастели. Сложете парченце риба зад фотьойла и го оставете там през цялото лято.
Тест с играчки:
Снабдете се с 55-литрова кофа пълна с елементи от конструктор ЛЕГО (може да използвате гвоздеи или натрошени стъкла). Помолете свой приятел да ги разпилее навсякъде из къщата. Завържете превръзка на очите си. Опитайте се да отидете до банята или до кухнята. Не пищете (писъците ще събудят детето през нощта).
Тест в зеленчуковия магазин:
Вземете на заем едно или две малки животни (козите са най-подходящи) и отидете с тях да пазарувате плодове и зеленчуци. Дръжте ги постоянно под око и платете за всичко, което успеят да изядат или повредят.
Тест за обличане:
Снабдете се с голям, гневен, жив октопод. Напъхайте го в малка чанта-мрежа, като се уверите, че всичките му пипала са вътре.
Тест за хранене:
Вземете голяма пластмасова кана за мляко. Напълнете я до половината с вода. Закачете я със здрава връв за тавана. Залюлейте я. Опитайте се да мушнете пълни лъжички бебешка каша в улея на каната като се преструвате, че са самолетчета. Сега "избълвайте" съдържанието на каната на земята.
Нощен тест:
Напълнете малка платнена торба с 4-6 кг. пясък. Намокрете изцяло с вода. В 8 вечерта започнете да люшкате торбата и да й тананикате до 9 ч. Сложете я да си легне и навийте часовника за 10 часа.Станете, вземете торбата и й изпейте всички песни, които някога сте чували. Измислете още десетина и ги пейте до 4 сутринта. Навийте часовника за 5. Станете и направете закуска. Продължавайте така 5 години. Видът ви трябва да е бодър и свеж.
Физически тест (за жени):
Закрепете голяма торба, пълна с фасул, под предната част на дрехите си. Оставете я там 9 месеца. След това махнете 90% от фасула.
Физически тест (за мъже):
Отидете до най-близката аптека. Поставете портфейла си на гишето. Поканете аптекарката да си вземе от него. След това отидете до най-близкия магазин за храна. Уговорете се с управителя заплатата ви да се депозира директно в магазина. Купете си вестник. Върнете се вкъщи и си го четете тихо през останалото време.
Последна задача:
Изнесете лекция на съпружеска двойка с малко дете. Обяснете им как могат да подобрят своята дисциплина, търпение, толерантност, тоалетни процедури и детските обноски на масата. Предложете им най-различни начини. Не забравяйте да наблегнете никога да не позволяват на детето си да не се бунтува. Насладете се на това изживяване. Ще бъде последният път, когато ще знаете всички отговори.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ето и един кратък разговор между едно будно младо американче и добре подкования му идеологически баща:
Въпрос: Татко, защо нападнахме Ирак?
Отговор: Защото имаха оръжия за масово унищожаване.
В: Но инспекторите не откриха оръжия за масово унищожаване.
О: Защото иракчаните са ги скрили.
В: И затова ли нападнахме Ирак?
О: Да. Инвазията винаги върши по-добра работа от инспекциите.
В: Обаче дори след като нахлухме в Ирак все още не сме открили оръжия за масово унищожение, нали?
О: Това е защото са много добре скрити. Не се тревожи, ще намерим все някакви, най-вероятно точно преди изборите през 2004.
В: Защо са им били на иракчаните тези оръжия.
О: За да ги използват във война, глупаче.
В: Объркан съм. Ако са имали всички тези оръжия и са планирали да ги използват във война защо не ги използваха срещу нас когато ги нападнахме?
О: Ами явно не са искали хората да разберат че ги имат и затова са предпочели да умират с хиляди вместо да се защитават.
В: Това не е много логично. Защо да умират като имат всички тези големи оръжия с които биха могли да се защитят.
О: Това е друга култура. Не е задължително да е логично.
В: Не знам за теб, но аз мисля че те въобще не са имали тези оръжия за които нашето правителство говори.
О: Всъщност няма много значение дали са ги имали или не. Ние имахме и друга добра причина да ги нападнем.
В: И каква е тя?
О: Дори и Ирак да не е имал оръжия за масово унищожение Садам Хюсеин беше жесток диктатор, което е сериозна причина да се нападне една страна.
В: Защо? Какво прави един жесток диктатор че да е редно да се нападне страната му?
О: Например той е измъчвал и убивал много хора.
В: Както правят в Китай ли?
О: Не сравнявай Китай с Ирак. Китай е добър икономически партньор, страна където милиони хора работят за робски заплати в тесни мазета за да направят американските корпорации по-богати.
В: Значи ако някоя страна позволява народа и да бъде експлоатиран в полза на американските корпорации тя е добра, дори ако хората са измъчвани?
О: Точно така.
В: За какво са били измъчвани хората в Ирак?
О: Главно за политически престъпления, например за това че са критикували управлението. Хората които са критикували управлението са били изпращани в затвора и измъчвани.
В: Не е ли точно така и в Китай?
О: Нали ти казах, Китай е друга работа.
В: Каква е разликата между Китай и Ирак?
О: Ами например Ирак се управляваше от партията Баат, а Китай - от комунистите.
В: Не ми ли беше казвал че комунистите са лоши?
О: Не, само кубинските комунисти са лоши.
В: Защо са лоши кубинските комунисти?
О: Защото хората които критикуват управлението в Куба са изпращани в затвора и измъчвани.
В: Като в Ирак ли?
О: Да
В: И като в Китай?
О: Не, казах ти, Китай е добър икономически партньор, а Куба не е.
В: Защо Куба не е добър икономически партньор?
О: Защото в началото на 60-те години нашето правителство прие закони забраняващи на американците да търгуват или да започват бизнес с кубински партньори докато Куба не престане да бъде комунистическа държава и стане капиталистическа като нас.
В: А ако ние махнем тези закони и започнем търговия с Куба това няма ли да помогне на Куба да стане капиталистическа държава?
О: Не се прави на хитър.
В: Така ли правя?
О: Освен това в Куба няма и свобода на религията.
В: Нещо като в Китай и движението Фалун Гонг?
О: Казах ти, спри да говориш лоши неща за Китай. Пък и Садам Хюсеин е дошъл на власт с военен преврат така че не е легитимен лидер.
В: Какво е военен преврат?
О: Това е когато някой генерал вземе властта в някоя държава със сила а не чрез избори както правим в САЩ.
В: Президента на Пакистан не дойде ли на власт след военен преврат?
О: Генерал Первез Мушараф ли? Да, така беше, но Пакистан е наш приятел.
В: Защо Пакистан ни е приятел като президента им е нелегитимен?
О: Не са казал че Первез Мушараф е нелегитимен.
В: Не каза ли току що че генерал който идва на власт като отхвърля работещото правителство със сила е нелегитимен?
О: Само Садам Хюсеин. Первез Мушараф е наш приятел защото ни помогна да нападнем Афганистан.
В: А защо нападнахме Афганистан?
О: Заради това което направиха на 11-ти септември.
В: А какво направиха на 11-ти септември?
О: На 11-ти септември 19 човека - 15 от които от Саудитска Арабия - отвлякоха четири самолета и ги блъснаха в сгради в Ню Йорк и Вашингтон, убивайки 3000 невинни.
В: И каква е връзката с Афганистан?
О: Тези хора са били обучени в Афганистан, управляван по това време от талибаните.
В: Талибаните не са ли тези лоши радикални ислямисти които отрязваха на хората главите и ръцете?
О: Да, точно те са. Не само им режат главите и ръцете, ами и подтискат правата на жените.
В: А администрацията на Буш не даде ли на талибаните 43 милиона долара през май 2001?
О:Да, само че тези пари бяха награда за успехите им в борбата срещу производството на наркотици.
В: Какви успехи?
О: Талибаните много успешно се бореха с отглеждането на опиум.
В: Как го правеха?
О: Много лесно. Ако някой беше хванат да отглежда опиумни растения талибаните му отрязваха главата и ръцете.
В: Значи когато талибаните режат ръце и глави на хора заради това че отглеждат цветя това е добре, но е прекалено жестоко ако го правят по други причини?
О: Да. Ние сме съгласни ислямските фундаменталисти да режат ръцете и главите на хората за това че отглеждат цветя, стига да не им режат ръцете ако крадат хляб.
В: Не режат ли глави и ръце и в Саудитска Арабия
О: Това е различно. Афганистан се управляваше от патриархална тирания която подтискаше жените и ги караше да носят бурги на публични места под страх от пребиване с камъни.
В: Жените в Саудитска Арабия не са ли задължени да носят бурги на публични места?
О: Не, саудитските жени носят традиционни ислямски носии.
В: Каква е разликата?
О: Традиционната ислямска носия която саудитските жени носят е скромно, но същевременно елегантно облекло, което покрива цялото тяло с изключение на очите и пръстите. Бургата от друга страна е зъл инструмент на подтисничеството който покрива цялото тяло с изключение на очите и пръстите.
В: Мен ми се струва че става въпрос за същото нещо с друго име.
О: Не е така. Недей да сравняваш Афганистан с Саудитска Арабия. Саудитците са наши приятели.
В: Но нали каза че 15 от 19-те нападатели на 11-ти септеври са били от Саудитска Арабия.
О: Да, но са били тренирани в Афганистан.
В: Кой ги е тренирал?
О: Много лош човек наречен Осама Бен Ладен.
В: Той афганистанец ли е?
О: Ъъъ, не, и той е от Саудитска Арабия. Но той е лош човек, много много лош.
В: А той не ни ли беше приятел преди?
О: Само когато той и муджехидините отблъснаха инвазията на Съветския Съюз в Афганистан.
В: Съветския Съюз? Това не е ли злата комунистическа империя за която говореше Рейгън?
О: Вече няма Съветски Съюз. Той се разпадна някъде към 1990 и сега те имат избори и капитализъм като нас.
В: Значи СССР - тоест Русия - са сега наши приятели?
О: Ами, не точно. Те ни бяха приятели за известно време, обаче решиха да не подкрепят нахлуването ни в Ирак, така че сега сме им сърдити. Както и на французите и германците които също не искаха да ни помогнат да завземем Ирак.
В: Значи французите и германците са също зли?
О: Не точно зли, но достатъчно лоши за да преименуваме French Fries и French Toast на Freedom Fries и Freedom Toast.
В: Винаги ли преименуваме храните когато някоя страна не прави каквото и казваме?
О: Не, така правим само с приятелите си. Враговете направо ги нападаме.
В: Но Ирак не ни ли беше приятелска държава през 80-те?
О: Да, за известно време.
В: Садам Хюсеин ли управляваше Ирак тогава?
О: Да, но тогава те воюваха с Иран, което ги направи временно наши приятели.
В: И защо това го прави приятел?
О: Защото тогава Иран ни беше враг.
В: По това време Садам не обгазяваше ли кюрдите?
О: Да, но понеже се биеше с иранците ние се правихме че не виждаме за да му покажем че сме приятели.
В: Значи ако някой се бие с нашите врагове автоматично ни става приятел?
О: В повечето случаи да
В: И ако някой нападне наш приятел автоматично се превръща във враг?
О: Понякога и това е верно. Ако обаче американските корпорации могат да спечелят като продават оръжия и на двете страни, още по добре.
В: Защо?
О: Защото войната е добра за икономиката, което означава че войната е добра за Америка. Освен това, понеже Бог е на страната на Америка всеки който се противопоставя на войната е безбожен неамерикански комунист. Сега разбираш ли защо нападнахме Ирак?
В: Май да. Нападнахме ги защото Бог е искал така, нали?
О: Да
В: Но как сме разбрали че Бог е искал да нападнем Ирак?
О: Защото Бог говори лично с Джордж Буш и му казва какво да прави.
В: Значи искаш да кажеш че нападнахме Ирак защото Буш не е сам и чува гласове?
О: Да, сега най-после разбра как стоят нещата. Хайде заспивай сега.
В: Лека нощ, татко.Автентичната тъпота всеки път надминава изкуствения интелектКоментар
-
От: Смяяяях....
Престъпление и наказание...
...или, как да отмъщаваме интелигентно...
http://www.youtube.com/watch?v=hkAJ-CQvkwAКоментар
-
От: Смяяяях....
Не е луд, който яде баницата.... Кучето си лае, кервана си върви... ДОКОГА?
Форд Фокус 1,4 1999 г., Крайслер Гранд Вояджър, Corvette C5
ИСКАМ БЪЛГАРИЯ ЧИСТАКоментар
-
От: Смяяяях....
Нека само да падне сняг....
Коментар
-
-
Коментар
-
-
От: Смяяяях....
Коментар
-
От: Смяяяях....
Не е луд, който яде баницата.... Кучето си лае, кервана си върви... ДОКОГА?
Форд Фокус 1,4 1999 г., Крайслер Гранд Вояджър, Corvette C5
ИСКАМ БЪЛГАРИЯ ЧИСТАКоментар
Tweet
Коментар