Смяяяях....

[Goblin]

До: Смяяяях....

Не знам кой го е рисувал това, но е абсолютен гений, или поне добре познава сърбите

[Румен Петров - RFF]

До: Смяяяях....

Не знам кой го е рисувал това, но е абсолютен гений, или поне добре познава сърбите

Не сте хора ! Умрях от смях !

[fanatic]

До: Смяяяях....

И ТОВА като останалите! Хуморът трябва да се търси с микроскоп.

"Въпрос на вкус" казало кучето и си облизало гъзъ.

А това за хумора е абстрактно като вкуса към мидите, някой ги харесват други не. Изобщо оценяването на нечий хумор ми се струва крайно безсмислено.

[Ковача]

До: Смяяяях....

"Въпрос на вкус" казало кучето и си облизало гъзъ.

А това за хумора е абстрактно като вкуса към мидите, някой ги харесват други не. Изобщо оценяването на нечий хумор ми се струва крайно безсмислено.

Оставь,Петя,не поймут!

[targa]

7 признака, чe героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества

1. На магарето Йори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана.
2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби.
3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин.
4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази.
5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени.
6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD.
7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър


--------------------------------------------------------------------------

Гвоздеи от аптеката
- Дайте ми един ГЛИСТЕР аналгин.
- Kалиев сперманганат имате ли?
- Една скилидка Аналгин
- Аз съм от тези, дето пият гинко, за да не забравят да си вземат виаграта.
- Членник Балкански имате ли?
- Сироп на д-р Тайсън
- Презервативи Дурасел да ми дадете
- Хапчета за заплес (запек)
- Можете ли да ми поправите "черчеветата" на очилата?

[targa]

До: Смяяяях....

Из архивите на кандидатите за работа...От съображение за "сигурност" имената, лицето на снимката и данните за контакт на са изтрити.
Лична Информация
Дата на Раждане: 1987
Месторождение: Шумен / Област Шумен / България
Гражданство: България
Семейно Положение: Неженен/Неомъжена
Военна Служба: Не подлежи
Студент: Да (редовно)
Мога да Започна: Веднага
Местожителство
Местожителство: Шумен, 9700 / Област Шумен / България
Професионален Опит
Период: 05.2006 - 09.2006
Длъжност: сервиртйор
Ниво: Средно управленско ниво
Фирма/Организация: хотел - ресторант "........."
Бизнес Сектор: Ресторантьорство
Адрес: Шумен / Област Шумен / България
Период: 09.2005 - 06.2006
Длъжност: сервиртюр
Ниво: Средно управленско ниво
Фирма/Организация: Ресторан ".........."
Бизнес Сектор: Ресторантьорство
Адрес: Шумен / Област Шумен / България
Причини за Напускане: напуснах града
Период: 04.2005 - 09.2005
Длъжност: барман
Ниво: Средно управленско ниво
Фирма/Организация: кафе "....."
Бизнес Сектор: Ресторантьорство
Адрес: Шумен / Област Шумен / България
Образование
Период: 09.2003 - 05.2006
Специалност: Кулинар (сервитюр, барман, готвач)
Ниво: Професионално
Описание: "сервиране", технология на кулинарната продукция, и др.
В момента следвам и сам студент в ".............."
2год. спец. Счетоводтсво и контрол
Учебно Заведение: .......................... Облекло Хранене и Химични Технологии "............"
Адрес: Шумен / Област Шумен / България
Допълнителни Курсове
Име на Курс: шофйорски
Организация: ?
Адрес: Шумен / Област Шумен / България
Компютърни Умения
Личен Компютър: Да
Умение: ?
Ниво: Средно напреднал
Последно Използвано: В момента
Опит: 5 години
Други Умения
Умение: V momenta ne se seshtam
Ниво: Средно напреднал
Последно Използвано: В момента
Опит: 5 години
Умение: не се сещам в момента може и да има !
Ниво: Средно напреднал
Последно Използвано: В момента
Опит: 10 години
Шофьорска Книжка
Шофьорска Книжка: Да
Категория: B, C, T кт, M
Активен Шофьор: Да
Опит: 3 години
Личен Автомобил: Не
Допълнителна Информация: шофирам супер добре.
Езици
Език: Турски
Ниво Четене: Експерт
Ниво Писане: Експерт
Ниво Разговор: Експерт
Последно Използвано: В момента
Опит: 20 години
Допълнителна Информация: Аз по принцип сам български гражданин но съм турче
Език: Английски
Ниво Четене: Начинаещ
Ниво Писане: Начинаещ
Ниво Разговор: Начинаещ
Последно Използвано: В момента
Опит: 5 години
Език: Немски
Ниво Четене: Експерт
Ниво Писане: Експерт
Ниво Разговор: Начинаещ
Последно Използвано: Преди 2 години
Опит: 6 години
Препоръки
Име: КАНДИДАТА Е СЛОЖИЛ СОБСТВЕНИТЕ СИ ИМЕНА!
Длъжност: ми мн неща ме влекат, работил сам като шофюр и в ресторанторство и малко строителство
Телефон: ................
Email: ......................
Тип: Професионален
Желани Длъжности
Длъжност(и): сервитйор
Длъжност Категория: - друго -
Военна Дейност
Изкуство и Забавление
Информационни Технологии
Маркетинг
Медии
Морски специалисти
Полиция/Охрана
Продажби
Производство
Реклама/PR
Ресторантьорство и Хранителна Промишленост
Спорт и Отдих
Строителство, Архитектурa и Градоустройство
Счетоводство/Одит
Телекомуникации
Транспорт и Логистика
Туризъм и Хотелиерство
Търговия
Услуги за домакинството / Услуги по телефона
Финанси, Икономика
Финансови Услуги
Ниво: Административен и помощен персонал
Вид Заетост: Пълен Работен Ден
Срок на Заетост: Временна/Договор/Проект
Имате ли възможност да работите през уикендите? Да
Имате ли възможност да работите извънредно? Да
Предпочитано Място на Работа: Без Предпочитание
Възможност за Командировки: Да
Минимална Заплата:
(без данъци) 400 BGN на Месец

[targa]

До: Смяяяях....

Любовта е около мен!

Преди 6 месеца се влюбих в нашият домоуправител.Чичо Стойко му е името.Като споделих това с него и започнах да се возя в асансьора без пари.Не давахме и вече за чистачка на входа.Той имаше 680 компота в мазата си.
140 от круши,200 от сливи и другите 340 бяха смесени от джанки, шипки-за разхлабване и череши.Отделно имаше и 3 качета с кисело зеле и сланина.А пък Жигулата му-като Ферари-червена с тасове.Имаше и лепенка лепната на задния капак"Ти гониш".Като минаваше с нея покрай блока,винаги плачех от умиление.Той идваше всеки ден на таван да ми чете стиховете ,които беше написал през нощта за мен!Много обичаше да пие чай и затова бях 1 седмица в балкана да му бера липа и жълт кантарион за потенцията му.За 74-те си години се държеше.Аз бях само на 15 .Родителите ми бяха против наща връзка.Щяхме да избягаме заедно,но не си взе пенсията навреме и не можахме да си вземем билети за рейса до Ивайловград.Оттам щяхме да минем границата незаконно и да работим на черно,но да бъдем заедно.Обичам го и сега,но съм в казармата и ни е трудно да комюникираме.
Обичах го силно и искренно!
Това е продължението на "Любовта е около мен"!Та значи ,излезох аз от казармата и той-дедо Стойчо де-дойде с Жигулата и ме взе от поделението.Не мога да Ви опиша в какъв възторг бях като го видях отпред.Мойте родители и те бяха отвън с "Лексуса".Като ги видяхме се качихме в Жигулето и потеглихме с бясна газ.Те след нас.Започна опасно за живота преследване.Стойката си беше забравил очилата и не виждаше пътя,затова се налагаше аз да му казвам.Но за съжаление си беше забравил и слуховия апрат и като виках,отзад и нашите чуваха накъде караме и не можехме да се откъснeм.На един завой дедото влезе с 80км в час и не можа да излезе от завоя.Оттам се набихме с колата в един обор пълен със слама.Измъкнахме се и избягахме в Балкана.Направихме си колиба и живяхме там 5 месеца.Стойчо не се бръснеше и от брадата му оплетох два пуловера и едни ръкавици без пръсти.Ядяхме какво ли не-салам,шунка,коприва-пресна,жълъди и листа от дъб.но от лисата много го мъчеха хемороиди,затова му сготвих два пъти мусака!Една вечер колибата ни беше зоабиколена от хайдути и ни плениха.Взеха 200 лв откуп за мен от мойте родители ,а за Стойката искаха 3 лв,но нямаше кой да им ги даде.Преди да го освободят са го наебали хубаво-12 човека.Като го пуснали,той взел да ходи след тях и да им се моли да го вземат .Можел да им помага като им леел куршуми или да тегли топа!Голем мръсник излезе дедо ти Стойчо!А щях да му приписвам къщата в драгалевци и 30 000 евро.Педерас

[targa]

Мисля си-

Щом като когато ям яйца, ми се затормозява черният дроб, тогава като ям черен дроб дали ми се затормозяват яйцата?

--------------------------------------------------------------------------

Чудя се защо наричат Герой оня, който не е имал време да избяга

--------------------------------------------------------------------------

Ако според статистиката в света на всеки 5 минути е прегазван един човек, чудя се как издържа тоя човек толкова прегазвания?


Ако аз, за да заспя броя овце, какво ли броят овцете за да заспят?

--------------------------------------------------------------------------

Защо нашата планета се казва Земя, след като две трети от нея е вода?

[targa]

До: Смяяяях....

Инструкция за туристите в Скалистите планини:


Инструкция за туристите в Скалистите планини:
1. В Скалистите планини се срещат опасните за човека мечки гризли. Те нападат човека и го изяждат.
2. За да не ви нападнат мечките гризли, трябва да си окачите на шията звънче. Звънът на звънчето плаши мечките гризли.
3. Как да разберете има ли наблизо мечка гризли и трябва ли да звъните със звънчето? Трябва да погледнете земята. Ако видите пресни изпражнения, значи мечката е наблизо и трябва да звъните със звънчето.
4. Как да различите изпражненията на мечката гризли от тези на другите животни? Наведете се и внимателно огледайте изпражнението - там трябва да има звънче

[targa]

Какво искат да чуват мъжете от жените
1. Извинявай, не бях права!
2. Не се притеснявай - ще се справя и с тримата! Имам черен пояс по карате!
3. Скъпи, сигурен ли си, че пи достатъчно?
4. Дали не говоря прекалено много?
5. Аз що не си еба майката, а?!
6. Реших от днес вкъщи да ходя гола!
7. С приятелките ми сме ти подготвили изненада! Момичета, събличайте се!
8. Сестра ми иска да пренощува вкъщи. Нали не си против да спи помежду ни?
9. Мило, излизам за малко навън да сменя накладките на колата!
10. Какво да направя, за да изкупя вината си?
11. При наште ще отида сама, а ти иди на стриптийз!
12. Мисля, че си длъжен да уважиш приятелите си - иди и се напоркай с тях!
13. Толкова ме възбуждаш, когато си пиян!
14. Тази вечер имам нужда единствено от безсрамен, развратен, див, животински секс!
15. Слушай - печеля достатъчно! Няма нужда да работиш? По-добре се научи да играеш покер!


--------------------------------------------------------------------------

Мозъкът на мъжа се състои от следните блокове:
1. Датчик "Гладен съм" и "жаден"! Естествено, работи винаги!!
2. Сензор "Искам секс". С времето прегаря. Има три положения:
- - Искам;
- - Искам та не се трае;
- - Тук и сега.
3. Център за аудиовъздействия. Входни данни:
- - магическа некомпресирана музика, 16 бит и нагоре, 44 kHz, стерео и усилена;
- - звук от наливане на алкохол в чаша;
- - благодарни похлипвания на удовлетворена жена.
4. Център за определяне на вида бира.
5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране - Майната му на всичко... Дай още две бири!!
6. Автопилот до дома.
7. Генератор на отговори на въпроса: Къде ходиш бе хаймана?. С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика.
8. Автоматичен блок за отговор "Скъпа дай да го обсъдем по-късно".
9.Високомощен заглушител на съвест.
10. Далекомер "Самка". В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие.
Най-съвършенните позволяват да се направи извод от типа "ще ми пусне/няма да ми пусне".
В стандартната инсталация има функции за определяне размера на гърдите, стегнатостта на задника и други.
При някои модели - специална приставка за определяне на интелекта - "тъпа/почти тъпа".
11. Генератор на воля за знимание със спорт. Често се поврежда.
12. Датчик на нивото на насищане с алкохол. При много екземпляри отсъства или не работи.
13. Умишлено пропусната.
14. Регистри за временно съхранение на резултати от спортни мероприятия.
15. Стопкран-блокировка "Чужда жена". При особено гнусните типове е вандалски повреден с отвертка.
16. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем.
Неутрализира се с точка 9.
17. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.
18. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нов CD-плеър, и т.н.
19. Симулатор "Домашен майстор".
20. Черна кутия "Душа". В много случаи достъпа е само за ограничен кръг приятели и една-две любовници
21. Hеонова реклама с надпис "интелект". Рядко свети.
22. Анализатор на ландшафта. При махмурлук и особено в понеделник сутрин дава отвратителни картинки.
Регистрира полети на зелени кучета. Пише по небето неприлични надписи.
23. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17.30. Да се прибирам ли? Я по-добре да пийна една-две бири!

[targa]

До: Смяяяях....

Писмо от съпругата/Писмо от съпруга

Писмо от съпругата:
"Скъпи съпруже,
Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам завинаги. Бях ти добра жена седем години, но няма за какво да ти го доказвам. Последните две седмици бяха истински ад. Шефът ти ми се обади, за да ми каже, че си напуснал работа днес и това беше последната капка, която преля чашата на търпението. Миналата седмица ти се прибра и не забеляза, че съм си остригала главата и изрязала ноктите, че съм сготвила любимото ти ястие и дори, че бях облякла чисто нов халат. Като се прибра яде две минути и отиде право да спиш, след като изгледа мача. Не ми каза, че ме обичаш, не ме докосна или каквото и да е. Или ми изневеряваш или не ме обичаш повече, каквото и да е, напускам те.
P.S. Ако се опитваш да ме откриеш, недей. С брат ти се местим заедно в друг град. Пожелавам ти страхотен живот. Бившата ти съпруга"

Писмо на съпруга:
"Скъпа бивша съпруго,
Нищо не може да направи деня ми толкова страхотен колкото писмото, което ми изпрати. Вярно е, че бяхме женени седем години, макар че добра жена е далече от това, което ти беше. Гледам спортни програми прекалено много, за да избегна постоянното ти натякване. За съжаление това не дава резултат. Забелязах кога си острига косата миналата седмица и първото нещо, което ми изникна в съзнанието беше: Изглеждаш точно като мъж. Майка ми ме е учела да не казвам нищо лошо, ако не мога да кажа нищо хубаво. Когато ми сготви любимото ядене сигурно си ме сбъркала с брат ми, защото аз спрях да ям свинско преди седем години. Легнах си веднага, когато ти си беше сложила новия халат, защото етикета с цената беше все още на него. Молех се да е съвпадение, че брат ми бе поискал 50 долара назаем тази сутрин, а цената на твоето халатче бе 49,99 долара!
Въпреки всичко това аз все още те обичам и мислех, че би могло да се получи между нас. Така че, когато открих, че съм спечелил от лотарията 10 милиона долара, аз напуснах работа и купих два билета за Ямайка. Но когато се прибрах вкъщи ти вече си бе тръгнала. Предполагам че всичко си има причина. Надявам се, че ще имаш пълноценния живот, който винаги си искала. Моят адвокат каза, че заради твоето писмо няма да получиш нищо от мен. Така че проблемът си е твой!
P.S. Не знам дали съм ти казвал някога, но Карл, моят брат, се роди Карла! Надявам се, че това не е проблем за теб.
Подпис,
Богат като Крез и СВОБОДЕН!!

[Симеон]

До: Смяяяях....

"Въпрос на вкус" казало кучето и си облизало гъзъ.

А това за хумора е абстрактно като вкуса към мидите, някой ги харесват други не. Изобщо оценяването на нечий хумор ми се струва
крайно безсмислено.

........................................................................................................
Всеки може да харесва мидите, или не. Те, обаче, биват различни. От гнусните речни, през морските черни до...стридите! Стипъл чейзът на вида миди! Девет лева парчето в "Метро"!!!
Тоест, нещата в това число - хуморът са различни и различна им е стойността.
Има Алеко Константинов, Илф и Петров, Марк Твен, има и филмчета като посоченото. Дъното на хумора, ако там го има въобще!
Фанат, понеже цял живот се уча, обясни ми хумористичните и смешни моменти във линка, че тъпея.
Ако пък се ориентираме на кучешки вкусове, що сме хора?

[banjo]

До: Смяяяях....

http://bgflash.com/details.php?image_id=2160

[PETER PETRAKIEV]

До: Смяяяях....

....и другото значение на пътните знаци...

[BAlexandrov]

До: Смяяяях....