Добрутро и от мене.
Гледам, и не вярвам на ушите си-
уж аз бях по е-гейското море, пък други вземАле, че тръгнАле по лЕвата отбивка....
Сега сядам да изчета що сте изпили без мене, че вай-вай нета у куш-адасинския хотел беше отвратен.
Назкайве, ама не турско.
Ясен: ”в Наречен си лекувам нервите от форумното модериране...”
Или е забравил да си плати нета, или е на гости на тъста и не може да стане от масата
Наздраве!
Може и да са му "Паднали легените в банята" или да се е "Ударил без да иска в шкафчето" - трябва да питаме Дида, ако му е набрала и го е ошамарила, и сега стои наказан в ъгъла без интернет!
Ух, най- накрая ви изчетоФ сичките чашки и бутилки, дето сте ги натворили.
Та малко ретроспекция с коментариЙ на изминалата седмица.
Който не е отразен, да не се обижда.
Пак късно наздраве, ама обръщам внимание на семейството. Голямото лапе доведе едно момиче(тя баш му е кака, ама нейсе), и трябва да се опознаваме. Та пием ракийка и бира всички заедно, и бара остава на втори план. Та наздраве с биричка.
Койо тръгнал да опознава кандидат снахата с бира, моля ви ти се...
Май трябва да направим правилник на бара и да е залепен най отгоре на всяка страница, че старците бързо ще забравят. Примерно:
В БарЪ НЕ СЕ:
1. Пуска чалга дори под формата на душевно състояние.
2. Коментира правопис.
3. Говори за кръстовища, правилници, листовки и т.н.
4. Коментира чушки или пипер.
6.......
10. разрешава обожествяването на Прецедателят и изобщо споменаването на онова място, дето му е бърлогата. Наздраве!
12. Употребява мляко, освен под формата на айрян за мастиката и добавка в кафето.
Аааа, и като кисело- в заливката и като притурка на забранената мусака.
13. Обиждаме от приказките и закачките на другите баровци, защото си знаем, че не са казани с лошо чувство.
Основно правило: В БарЪ НЕ СЕ: консумират напитки , без консумацията да завършва с предлога НАЗ... (наз-драве, наз-кафе, наз-водичка-ако сте снощни и др.под.)
Нищо не разбрах! Абе, я се отпуснете и осъзнайте, че ЕГН-то си е величина, която колкото и да се подлагате на изгъзици си расте и не прощава на никой, и ставате все по-негодни Аре наздраве, дъртаци с... мераци
Не си прав Григорийе- на мен туй нящо: ЕГН-то, от как ми го турнаха, си стои едно и също. Ама от начало кога ми го турнаха, го правех по 5-6 пъти, пък сега по 5-6 пъти си мисля да го правя ...
Добрутро! На Кольо са му открили "дъртоза"?
п.п. Ники, кукувиците от днес станаха две или нещо ехо ми се появи.
А пък на Вива, освен вивиацея и "кукувичоза"...
Относно биросъздаването:
Svаtа biblia pivnа
Na pociatku všetkеho bolo Pivo.
To Pivo bolo u boha a ten boh bol Radegast.
Bohovi sa už nechcelo piť samеmu a tak stvoril rastliny.
Keď im, ale boh dal Pivo, rastliny zomreli.
A tak stvoril boh zvieratа.
Ani zvieratа nechceli pivo piť a tak nakoniec stvoril dokonalеho tvora na svoj obraz - človeka. človek dokazal chlastať od rana do večera a od večera do rana.
To všetko videl diabol Voda a keď raz spadol boh aj človek pod stul, stvoril človeka a dal mu pečeň, ladviny, žaludok a čo je najhoršie aj mozok.
Človek dostal opicu, zvracal a zvracal a ovracal celi raj.
Tim však porušil jedno z najduležitejšich prikazani a musel byť vyhnani na Zeme.
Pretože je však Radegast milosrdni, dal človeku znalosť varenia piva, kvaseni; a destilacie.
Človek prišiel na zeme a rozmnožil sa.
Ľudia potom postavili mnoho pivovarov, vinnich sklepov aj liehovarov, aby bolo na Zemi všetkim dobre.
Ale mohlo to byt aj takto:
Kedysi davno, pradavno Pan Boh povedal: "Buď pivo !" A bolo pivo...
Aj takto: Po siedmom dni stvoril Boh pivo - od tej doby o ňom nikto nepočul a nikto ho nevidel.
Мой превод на горния цитат от словашки, :
Светата Библия бирена
В началото на всичко беше бирата.
Тази бира беше у Бога, и Бог беше Radegast.
Бог не искал да пие сам, и така той създал растенията.
Когато им дал бира, обаче, те загинали.
Тогава Бог създал животните. Но и животните,не искали да пият бира, така че най-накрая създал перфектното създание в собствения си образ - човека.
Той доказал, че може да пие бира от сутрин до вечер и от вечер до сутрин.
Всичко това видял дяволът Вода и след като Бог и човек паднали под масата пияни, хванал човека и му сложил черен дроб, стомах, и най-лошото от всичко- мозък.
Човекът получил махмурлук, повърнал и оповръщал цялото небе.
С това, обаче, нарушил един от най-важните небесни закони и трябвало да бъде заточен на Земята.
Въпреки това, обаче Radegast бил милостив,
Той дал на човека познанието за пивоварене, ферментация и дестилация.
Човекът дошъл на земята, и се размножил.
Хората тогава построили много пивоварни, дестилационни фабрики и винарски изби, за да може всеки жител на земята да се чувства добре.
Но може да е било и така: Някога, отдавна, много отдавна Господ Бог каза:
"Нека да има бира!" И имаше бира.
Или пък така: След седмия ден на сътворението
Бог създаде бирата -
и от тогава никой не е чувал за него и никой не го е виждал.
Та назадраве!
Ясен: ”в Наречен си лекувам нервите от форумното модериране...”
Днес Муши има Рожден ден. За негово здраве! И да не ядосва баща си (майка си - може, даже е задължително...д@ба и пилето - след малко ще разберете за к'во иде реч).
Звъни ми Ива да ми напомни, да мина през магазина и да взема бира, нещо за мезе и от топлия щанд едно готово пиле (ех, що не беше мусака). Паркирам се под земята, маам гащи из магазина и къде го тоа топъл щанд, тук човек ще пукне от студ баси...! Мятам в количката бири-мири, салами-малами и т.н. По едно време, хоп, те го те къде е пилето. Поръчвам си едно, питат ме кое... Е, па аз откъде да знам, всичките са еднакви. Подават ми-взимам го и бегом към касата. Подреждам на лентата бири-мири, салами-малами, кашкавали-машкавали и пилето, маркират ми ги, слагам ги торбите, плащам и отлепвам. Доволно нахилен, че съм се включил във времето за безплатно паркиране, се прибирам вкъщи и набухвам всичко в хладилника. Докато псувам вместимостта му на тоя двуметров хладилник изведнъж забелязвам..., абе къде е пилето!? Пуля се в касовата бележка, ми то си е там чинно маркирано, но го нЕма...Д@ба и пилето! Взимам, бележката и кучето да го разходя, паля колата и право в магазина. Обяснявам се на касата, като завършен идиот, какви съм ги свършил и една любезна госпожа ми достави пилето, моето си пиле. Познах го. Благодарих сърдечно и се изнесох като тринайстата годеница на принца. Сядам в колата, турам пилето до мен и тръгвам, но кой да се сети, че с мен е Гришо@ба! Тоя като му се нахвърли... едва отървах пилето. Паркирам пред нас, оставям пилето в колата за да разходя Гришо@ба, след което се прибрахме, и изведнъж в асансьора... абе къде пилето!? Д@ба и пилето. Хайде засичай, натискай копчето за надолу..., ама що тръгнах с Гришо@ба... Взех си пилето и до като се ровех за ключове тая гад Гришо@ба така ме дръпна и пилето полетя към земята. Последва неравен бой, придружен със споменаването на всички кокошки по света.
Най- сетне се прибрах. Оставих пилето в антрето на етажерката, погрижих се за Чарли, т'ва миене на лапи, храна, вода и... абе къде е пилето!?
Д@ба и пилето, д@ба, ако беше мусака нищо от това нямаше да се случи...
А, наздраве
Способен съм на всичко, стига то да е човешко. Който ме надмине не е човек.
Днес Муши има Рожден ден. За негово здраве! И да не ядосва баща си (майка си - може, даже е задължително...д@ба и пилето - след малко ще разберете за к'во иде реч).
Бочка, компота ли те хвана или се посмя здраво .... като мен
Гриша, жив и здрав да ви е!!! .... ей много ти приляга да пишеш .... направо си те представих, как си изглеждал
След 21.00 , щото сега съм на работа, биричката ще е за негово здраве!
Наздраве на който пие
Заминавам. За дълго. В себе си. Оставям ключа ... там ...
Гриша, да ти е здрав и щастлив синковеца.
Верно- баф м@@му и гарга...
Ама и ти си за пребиване- толкоз мъки за една слаботелесна гарга, ако и за рожден ден.
Аз на твое място щях да се предам и да спретна една мусака или най-малкото едни кебапчета да знаеш.
Наздраве!
Ясен: ”в Наречен си лекувам нервите от форумното модериране...”
Коментар