Футболни вицове

[jyj017]

Никой неискам да обиждам просто тези ми харесват тези качвам.

1.
Отива един запален Левскар в близката видеотека и пита:
- Имате ли касетата "Левски шампион"?
- Да, на щанда за научна фантастика.

2.Сложиха му фланелка на "ЦСКА", шапка на "Славия" и го пуснаха в сектора на агитката на "Левски"! Гледайте по "Канал 1" - "Последният екшън-герой 4"!

3.
Продадоха на търг фанелката на Бербатов за 8250лв.
==========================
- А кой я купи??
- Гонзо за да усети какво е да носиш фанелка на звезда!

4.
Ники Михайлов след мача с Вердер решил да се самoубива,излязъл oт стадиoна и решил да се хвърли пoд автoбус 204. Никитo се хвърлил, нo автoбуса минал пoд плoнжа му

5.
- По релси лази,Левски гази. Що е то ?
- Локо (СФ)

6.
Гонзо копае в градината. Доближава го Миланов и пита:
- Какво търсиш?
- Корен квадратен. От вчерашната домашна. Ама само кръгли ги вадя!
- Добре си ти. А на Гошо Христов са му дали за домашна работа един член да го направи на многочлени. И преди малко го гледам
- точи един нож и тихо плаче...

7.
Събрали се семейства със деца и гледа мача левски цска.
Цска вкарва гол и детето на единия подивява върти се ту наляво, ту надясно. Фена на левски пита какво му става, а баща му казва, че така прави като цска вкара на левски, а другия пита, а какво прави когато левски вкара: Ами незнам от както се е родило левски не са вкарвали

8.
Въпрос: Заключен си в една стая с Кобра, Тигър и левскар, а имаш само два патрона. Кого ще застреляш?
Отговор: левскаря…два пъти.

9.
Въпрос:
- Каква е разликата между Георги Петков и шофьор на такси?
Отговор:
- Шофьора ще пусне само четирима.

10.
Въпрос:
- Как се нарича фен на Левски с половин мозък?
Отговор:
- Надарен.

11.
Емил Велев влиза в съблекалнята на Левски и казва:
- Всички олигофрени да станат прави!
Никой не се изправил. След няколко минути Гонзо станал. Велев го попитал:
- Ти защо стана бе?
А Гонзо отговорил:
- Стана ми мъчно само вие да стоите прав и реших да ви правя компания.

12.
След мача Левски - Челси имало интервю с Мариян Огнянов. Журналистите го попитали:
- Зарадва ли се за гола срещу Челси?
-Да, жалко, че няма да вкарам срещу ЦСКА!

13.
Дете пита баща си:
- Тате, какво означават "крокодилски сълзи"?
- Много просто, сине, левскар реве за дузпа.

14.
След мач, в който е направил много пропуски Христо Йовов искал да се застреля.
- И какво?
- Не улучил...

15.
- Колко вица за левскари има?
- Нито един - всичките са истина.



16.
Вървят Дядо Коледа, Снежанка, Интелигентен лефскар и дърт пияница и на земята виждат 100 кинта...Кой ще ги вземе???
- Дъртия пияница, щото другите са измислени персонажи.



17.
Доиде кризата и един фермер и Тодор Батков си говорят
фермера казва:
с тази криза говедата ми свършват
Батков каза:
- в Левски сме много може да ти услужим



18.
Жена: Извинете докторе, може ли да се забременее от анален секс?
Доктора: Разбира се, откъде мислите са дошли привържениците на левски.


19.
Мача Левски - Черноморец, 60-та минута, пада Домовчийски-дузпа, пада Телкийски - дузпа, пада Боримиров - пак дузпа. Пада Гонзо - съдията мълчи, пада след малко пак - съдията си трае. Накрая не му издържат нервите и почва да вика:
- Ко`стаа тука бе?!? Шо нема дузпа?
- Вашият кредит изтече, моля презаредете.



20.
Кокала разпределя отбора на Левски и казва:
- Тъпите отляво, грозните отдясно.
Гонзо започва да крещи:
- Е сега какво, да се разчекна ли бе?


21.
Играчите на Левски играят белот. Влиза Кокала в съблекалнята и ги пита:
- На какво играете?
А те му отговарят:
- На белот.
Кокала се заглежда и пита:
- А защо играете без купите?
Играчите виновно:
- Миии...тее..КУПИТЕ са в ЦСКА!


22.

Каква е разликата между Левски и калинката?
- Калинката има точки, а Левски няма!

[jyj017]

До: Футболни вицове

Тук всеки може да качва своите любими футболни вицове

[Redo]

До: Футболни вицове

Във всяко семейство на левскар има по едно говедо.
Специалитета на всеки долнопробен ресторант е "ЦСКА чoрба" само за 69ст.

[константин трендафилов]

До: Футболни вицове

Здравейте
Със сълзи се смях сутринта повечето не бях ги чувал.Евала

Изпратих ги на колега левскар и той ми върна тези:

Влак върви по релсите с висока скорост. Изведнъж излиза от релсите и тръгва през полето. Началникът на влака се обажда на машиниста:
- Къде тръгна през полето, бе. За тебе релси няма ли?
- Има, ама на релсите имаше един цесекар.
- Е какво като има цесекар, газиш го и продължаваш.
- Е гази го, ама той бега през полето.

=================================

Треньора Димитър Пенев е бил много обичан в ЦСКА, но понякога прекалявал с алкохола. За да го откаже, Томов му казал:
- Виж на армията си обичан, ако не пиеш толкова, може да станеш дори президент на отбора.
Пената отговорил:
- O, това е нищо Лупи, аз като сръбна ставам президент на БФС.
===================================================

Жена отива да се оплаче при доктор:
- Докторе, мъжа ми вече не се занимава с мен, като си лягаме нощем ми обръща гърба си.
- Каква може да е причината?
- В главата му е само Левски.
- Тогава довечера облечи тениска на ЦСКА и влез в леглото.

===============================================

В съда питат обвиняемият:
- Осъден си на затвор за международни престъпления. Всички доказателства са срещу теб. Имаш ли нещо да кажеш?
Осъденият навел глава и казал:
- Ама г-н съдия, аз съм цесекар! Какво общо може да имам в международен план.

===========================================

Ако "Волф" стане спонсор на ЦСКА, на екипа им ще пише ВОЛФ Въпрос: Какво да пише на камионите за събиране на боклука Волф или ЦСКА

================================================

Попитали радио "Ереван" кой е любимия телефон на агитката на ЦСКА?
- Ами 7:2-7:1-5:0, разбира се - отговорило радиото - а с код 8:0 избират Ловеч......

===========================================

Двама безработни си говорят и единия се оплаква на другия:
- Ех колко е лошо така да не работиш и да не взимаш заплата.
Втория го успокоил:
- Спокойно не сме толкова зле в ЦСКА работят и не взимат заплата!

===================================================

Един футболист от ЦСКА пита отец Павел:
- Отче, кажи ми, грях ли е да играя футбол в неделя?
- Синко, като те гледах по време на мача, мисля, че за теб е грях да играеш в който и да е ден.

===================================================

Стоят си двама мъже в парка и споделят проблемите си един на друг. Единият се обръща към другия и му казва:
- Абе, днес ми съобщиха че моя син е врътнал резбата.
Другият тъжно казва:
- Това не е нищо! Днес разбрах, че моят син е от ЦСКА.

[jyj017]

До: Футболни вицове

Ето още малко от мен..

Радко Достанич влиза в съблекалнята на Левски и казва:
- Всички олигофрени да станат прави!
Никой не се изправил. След няколко минути Гонзо станал. Достанич го попитал:
- Ти защо стана бе?
А Гонзо отговорил:
- Стана ми мъчно само вие да стоите прав и реших да ви правя компания.

_________________________________ _ _ _

Рабех мъртво пиян стои на колене пред вратата на колата, увиснал на дръжката и пуфти... Минава покрай него полицай и го пита:
- Господине, да не смятате да карате в това състояние?
- Тъй като ме гледаш, пеша мога ли да се прибера?
________________________________________

Мъж и жена се развеждат. Съдията пита пита малкото дете:
- Ти моето момче, при кого искаш да живееш, при мама ли?
- Не, не искам при мама, тя много бие - отговаря момчето.
- Тогава при татко ли искаш ?
- Не искам и при татко, и той много бие.
- Ами тогава при кого искаш да живееш?
- Искам при "Левски" щото хич не бие!

_________________ __ _ _ _ _ _ __

През 60 - те години на "Герена" играят "Левски" и "Ботев" - Пловдив. Както е известно този мач завърши 6:1 за "Ботев" (с нападение Гунди, Чико и Тумби, като това между другото е най - голямата загуба на "Левски" като футболен отбор). След края на мача агитката на левскарите е като на погребение - едва ли не е настъпил потоп. В един момент обаче един от тях умърлушено промърморва:
- Ей, ама видяхте ли Патрата какъв гол им вкара ?

________________ _ _ ________________

Това не е статия или мнение, това е виц. Но е адски забавен и с оглед последните събития в ПФК Левски ми се струва, че е доста уместен. Ето го и него:

Тодор Батков гостувал на президента на Реал Мадрид Рамон Калдерон. Докато сладко пиели чай, Батков го попитал:

- Как успявате да управлявате най-богатия и успешен футболен клуб в света?

Рамон Калдерон отговорил:

- Много е просто. Назначавам само интелигентни хора.

- А как разбирате дали някой е интелигентен? - поинтересувал се Батков.

- Сега ще ви покажа.

Президентът на Реал извикал Бернд Шустер и му задал следния въпрос:

- Баща ти има син. Този син не ти е брат. Кой е това?

- Това съм аз. - гласял отговорът на Шустер.

- Ето, виждате ли колко е просто. - казал Калдерон на Батков.

Прибрал се президентът на Левски в България и решил да провери какво е нивото на интелигентност на неговите подчинени. Извикал Мъри Стоилов и поставил загадката:

- Баща ти има син. Този син не ти е брат. Кой е това?

Мислил Мъри, мислил цели 17 минути, но не успял да се сети.

- Дай ми един ден и довечера ще ти кажа.

Батков се съгласил, Мъри отишъл в кабинета на Наско Сираков.

- Баща ти има син.. Този син не ти е брат. Кой е това?

Започнали и двамата да умуват, чудили се с часове, но така и не могли да разрешат сложния ребус. В късния следобед треньорът на Левски звъннал на Константин Баждеков:

- Батков ми постави загадка. С часове мислим с Наско, но не можем да се сетим.. Надявам се, че ще успееш да ни помогнеш. Баща ти има син. Този син не ти е брат. Знаеш ли кой е той?

- Това съм аз, глупако! - отвърнал Баждеков.

Щастлив, Мъри изприпкал при Батков:

- Разбрах! Разбрах кой е това! Това е Константин Баждеков!

- Не, тъпако! Това е Бернд Шустер! - гласял отговорът на Батков.

_____________________ _ _ ___________

Въпрос: - Защо жените обичат Левски? Отговор: - Ами защото винаги са отгоре и свършват втори.

_____________________ _ _ _ _______________

Попитали радио Ереван:
- Какво е общото между планетата Марс и стадион "Герена" ?
Отговорът:
- И на двете места няма атмосфера!

[G_P_S]

От: Футболни вицове

Знаете ли защо публиката на ,,Локомотив,, -Пловдив вече не пее на мачове ?.....................................................................................................-защото,който пее на Коко Динев,след това забременява.