Брате адвокате ...

[Redo]

Това не са вицове.

Това са реални цитати от съдебни дела в САЩ, описани в книгата Disorder in the American Courts.

Адвокат: Сексуално активен ли сте?
Свидетел: Не, аз по-скоро си лежа.

*

Адвокат: Датата ви на раждане е ..?
Свидетел: 18 юли.
Адвокат: Коя година?
Свидетел: Ами всяка година.

*

Адвокат: Бяхте ли там в момента, в който тази ваша снимка е направена?
Свидетел: Как сте успели да завършите университета?

*

Адвокат: Синдромът myasthenia gravis оказва ли влияние на паметта?
Свидетел: Да.
Адвокат: По какъв начин?
Свидетел: Ами забравям разни неща.
Адвокат: Бихте ли дали пример за нещо, което сте забравили?

*

Адвокат: Значи, датата, на която е заченато детето е 18 август?
Свидетел: Да.
Адвокат: Какво правихте по това време?
Свидетел: Ами....

*

Адвокат: Как приключи първият ви брак?
Свидетел: Приключи поради смърт.
Адвокат: Чия смърт?

*

Адвокат: Колко от аутопсиите, които сте извършили са били върху починали индивиди?
Свидетел: Всички аутопсии се правят върху починали индивиди.

*

Адвокат: На всички въпроси отговорът ви трябва да бъде устен. И така, кое училище сте завършили?
Свидетел: Устен.

*

Адвокат: Проверихте ли пулса на пациента преди да започнете аутопсията?
Свидетел: Не.
Адвокат: Проверихте ли кръвното налягане?
Свидетел: Не.
Адвокат: Проверихте ли дали не диша?
Свидетел: Не.
Адвокат: Значи той може да е бил още жив?
Свидетел: Не, не може.
Адвокат: От къде сте толкова сигурен?
Свидетел: Защото мозъкът му бе в бурканче върху бюрото ми.
Адвокат: Има ли възможност все пак той да е бил жив?

източник: www.men.hotnews.bg/
-----------------------------------------------------------------------------

Рефрена на Адвокате (НЛО) е:
Адвокате, адвокате
бързо ме измъквай брате.
Адвокате, адвокате
хич не ми се влиза във пандиза.

Трябва да се редактира на:

Адвокате, адвокате
мисли и слушай бе брате.
Адвокате, адвокате
влизам във пандиза
сбогом брате !

[Goblin]

До: Брате адвокате ...

Адвокат:

Проверихте ли пулса на пациента преди да започнете аутопсията?
Свидетел: Не.
Адвокат: Проверихте ли кръвното налягане?
Свидетел: Не.
Адвокат: Проверихте ли дали не диша?
Свидетел: Не.
Адвокат: Значи той може да е бил още жив?
Свидетел: Не, не може.
Адвокат: От къде сте толкова сигурен?
Свидетел: Защото мозъкът му бе в бурканче върху бюрото ми.
Адвокат: Има ли възможност все пак той да е бил жив?

Това е класика. Но пълната му версия е:

Адвокат: Проверихте ли пулса на пациента преди да започнете аутопсията?
Свидетел: Не.
Адвокат: Проверихте ли кръвното налягане?
Свидетел: Не.
Адвокат: Проверихте ли дали не диша?
Свидетел: Не.
Адвокат: Значи пациентът може би е бил още жив ?
Свидетел: Не, не може.
Адвокат: От къде сте толкова сигурен?
Свидетел: Защото мозъкът му беше в стъкленица на бюрото ми.
Адвокат: Но все пак, възможно ли е пациантът да е бил все още жив ?
Свидетел: Да, възможно е да е бил жив, и при това практикуващ адвокат.

[tef4o]

До: Брате адвокате ...

...Адвокат: Бяхте ли там в момента, в който тази ваша снимка е направена?
Свидетел: Как сте успели да завършите университета?
...
Адвокат: Как приключи първият ви брак?
Свидетел: Приключи поради смърт.
Адвокат: Чия смърт?
...
Свидетел: Защото мозъкът му бе в бурканче върху бюрото ми....

Благодаря, добре е да се посмее човек след края на работния ден

[Myyy]

До: Брате адвокате ...

Този е върха на айсберга:

Адвокат: На всички въпроси отговорът ви трябва да бъде устен. И така, кое училище сте завършили?
Свидетел: Устен.

[trajal]

До: Брате адвокате ...

Е, разсмях се яко. Евала..

[mohera]

До: Брате адвокате ...

Забавно, много забавни моменти могат да се получат когато човек отговаря праволинейно на зададените му въпроси.
една случка и от мен (не е заадвокати ама..) Един познат звъни на стационарен телефон и няколко пъти става грешка и му вдига някакъв поуветрил пенсионер, след поредното неуспешно свързване той го пита:
- Абе на теб какъв ти е телефона
- Червен
след което тряс слушалката

[ivotosod]

До: Брате адвокате ...

Забавно, много забавни моменти могат да се получат когато човек отговаря праволинейно на зададените му въпроси.
една случка и от мен (не е заадвокати ама..) Един познат звъни на стационарен телефон и няколко пъти става грешка и му вдига някакъв поуветрил пенсионер, след поредното неуспешно свързване той го пита:
- Абе на теб какъв ти е телефона
- Червен
след което тряс слушалката

И аз имах подобен случай. Ето го в кратък вариант:

В няколко поредни вечери имаме проблем с едната фаза на целия вход. И нали разбирам малко от електрика, отивам до таблото да видя какъв е проблема. Гледам, че хвърчат искри от "ножа" на ръчния шалтер на съответната фаза. Да, обаче таблото е пломбирано и аз решавам да се обадя за повредата на дежурен екип. Часът е около 22:00. На таблото има залепен стикер с три тел. номера. Избирам първия - "... избрали сте несъществуващ номер...". Избирам втория - "... избрали сте несъществуващ номер...". През това време искрите стават още по-ярки. Избирам и третия номер и така съм се надъхал, че когато чух отсреща едно провлачено Ало-о-оо, направо премалях от яд. Че като викнах в слушалката: Кои сте Вие? Защо не се представяте? Защо сте оставили фалшиви телефонни номера? И т.н.
Докато си поема въздух, човекът отсреща възкликва - Че защо да се представям? Ти кой си? Аз съм си у нас.
Обяснявам "на 45 оборота" какъв е проблема, мислейки че е на домашно дежурство и че искам колкото се може по-бързо да дойде, за да не се подпали таблото. Господинът от другата страна на линията бавно ми отговаря - Младежо, много ми се иска да ти помогна, но няма да стане ... (Представете си какво изпитвах в този момент, но се въздържах, оставих го да продължи) ... от нянколко години не мога да ходя, иначе с удоволствие бих дошъл. А на тези от "ЕНЕРГОТО", като ги чуеш, прати им много ..."поздрави" и от мен.
Както се бях заредил с отрицателни емоции, последните изречения на непознатия толкова бързо ме презаредиха, че съм се смял на глас сигурно половин час на стълбището.
И сега като се сетя за този разговор ми става едно весело.

[чаро 4х4]

До: Брате адвокате ...

И аз имах подобен случай. Ето го в кратък вариант:

В няколко поредни вечери имаме проблем с едната фаза на целия вход. И нали разбирам малко от електрика, отивам до таблото да видя какъв е проблема. Гледам, че хвърчат искри от "ножа" на ръчния шалтер на съответната фаза. Да, обаче таблото е пломбирано и аз решавам да се обадя за повредата на дежурен екип. Часът е около 22:00. На таблото има залепен стикер с три тел. номера. Избирам първия - "... избрали сте несъществуващ номер...". Избирам втория - "... избрали сте несъществуващ номер...". През това време искрите стават още по-ярки. Избирам и третия номер и така съм се надъхал, че когато чух отсреща едно провлачено Ало-о-оо, направо премалях от яд. Че като викнах в слушалката: Кои сте Вие? Защо не се представяте? Защо сте оставили фалшиви телефонни номера? И т.н.
Докато си поема въздух, човекът отсреща възкликва - Че защо да се представям? Ти кой си? Аз съм си у нас.
Обяснявам "на 45 оборота" какъв е проблема, мислейки че е на домашно дежурство и че искам колкото се може по-бързо да дойде, за да не се подпали таблото. Господинът от другата страна на линията бавно ми отговаря - Младежо, много ми се иска да ти помогна, но няма да стане ... (Представете си какво изпитвах в този момент, но се въздържах, оставих го да продължи) ... от нянколко години не мога да ходя, иначе с удоволствие бих дошъл. А на тези от "ЕНЕРГОТО", като ги чуеш, прати им много ..."поздрави" и от мен.
Както се бях заредил с отрицателни емоции, последните изречения на непознатия толкова бързо ме презаредиха, че съм се смял на глас сигурно половин час на стълбището.
И сега като се сетя за този разговор ми става едно весело.

В същия дух:
-Алоооо,енергото ли е?
-Не ВИК!
-И на Вас да ви е@а майката!!!!