Tweet
1. Дните, през които се чувстваш подчертано дебела, могат да бъдат безболезнено компенсирани с нов-новеничък Wonderbra, чифт високи обувки и издухване на косата.
2. След кофти ден в работата ти се полага да прекараш 2 часа във ваната, обгърната до ушите в бълбукащи, ароматни балончета. Това е типично женски патент.
3. Това, че имаме по-високо ниво на телесни мазнини значи, че алкохоът ни хваща много по-бързо и съответно напиването ни излиза доста по-евтино - с други думи, така спестяваш пари за по-важни работи като гримчета и лакчета.
4. С удоволствие ще попитаме как да стигнем от точка А до точка Б, вместо да се въртим в кръг и да минаваме по пет пъти през едно и също място, докато си мърморим под носа: "Много добре знам къде се намираме."
5. Не ти се налага всеки път да изтръпваш от притеснение дали няма да защипеш нещо важно с ципа на дънките си.
6. Ако корабът потъва, първо спасяват нас (което може да се окаже много полезно, ако тръгнеш на екскурзия по вода).
7. За разлика от мъжете, които се възбуждат по седем пъти дневно, на нас не ни се налага да се справяме с ненавременни неудобни ерекции, докато сме на служебна среща, да речем. Дори да ни спохождат честичко палави мисли, няма видими белези, по които това да се докаже.
8. Нашето его не е толкова крехко, колкото изглежда. Не сме ние хората, които се комплексират доживот, понеже не сме успели да сглобим етажерка или да поправим контакта.
9. Множествен оргазъм (да обясняваме ли още?).
10. Никой не очаква от теб да каниш когото и да било на среща, ако ще да е пълно копие на Джош Хартнет (но пък нищо не пречи да го направиш, ако имаш желание).
11. Ако не си имала време да се избръснеш, можеш да облечеш панталон, да не ти личи.
12. Установено е, че жените живеят по-дълго от мъжете. Така че следващия път, когато твоят човек ти мрънка, че стоиш дълго в банята, напомни му, че имаш време за губене.
13. Готови сме да похарчим луди пари за чанти, чанти и пак чанти. Божичко, на кого му е притрябвала гигантска плазма, когато на рамото ти виси последният писък на модата?
14. Подпухналата ни от снощния купон кожа може да се замаскира идеално със светлоотразяващ грим и малко руж. Три пъти "Ура" за козметиката!
15. Винаги можеш просто да слезеш от колата насред улицата и да помолиш сладура зад теб да я паркира.
16. Ние сме по-добрата половина от човечеството - факт. Кой каквото ще да говори, но това се отнася с пълна сила и за женското шофиране (като изключим проблема с паркирането, който не е от фатално значение). Трудно ще видиш наша посетрима да се държи като камикадзе на пътя, да предизвиква голяма катастрофа или да си сложи на колата от онези идиотски амортисьори, които я карат да подскача на място. Гениално, няма що!
17. Можеш да пищиш по време на целия страховит трилър, без да те сметнат за пълна страхливка.
18. Докато пишкаме, винаги уцелваме тоалетната (при това без някой до теб да сравнява размери).
19. Кутия течен шоколад, парче сладоледена торта и пакет с чипс наистина могат да направят живота ти да изглежда по-розов. Толкова просто и толкова ефикасно.
20. Има много повече мъже престъпници, отколкото жени. Това значи, че ние или сме твърде чувствителни, за да извършим престъпление, или твърде интелигентни, за да ни хванат. И в двата случая печелим!
21. Способни сме да вършим две или повече неща едновременно - и при това да гивършим дяволски добре. Природата така е устроила женския мозък, че той борави еднакво успешно с информацията и от двете полукълба, докато мъжете могат да се концентрират само върху едно нещо, горките глупчовци.
22. Можем да ходим до тоалетната на групички, без да изглеждаме съмнителни.
23. Една твоя усмивка в посока към бармана е достатъчна, за да си намериш място в най-новото хитово заведение в града.
24, Мъжете живея с илюзията, че са страшно корави, но всъщност ние издържаме повече на болка и това е неоспорим факт - някой друг да иска да ражда, моля? А него се опитай да го накараш да си отскубне дори едно косъмче от веждата с пинсета и гаранция, че ще опищи света.
25. Можем да говорим с хора от другия пол, без да си ги представяме дибидюс голи, което, в интерес на истината, доста улеснява комуникацията.
26. Жените са по-добри шефове и това вече е научно доказано. В световен мащаб фирмите, ръководени от дами, се развиваят два пъти по-бързо, а мениджърите в поли превъзхождат по брой представителите на другия пол.
27. За разлика от всеки седми мъж, който печели по-малко от половинката си, ние не се чувстваме застрашени и не се комплексираме, ако ашият партньор вади по-голяма заплата. Че даже напротив.
28. В тази връзка винаги се радваме, когато той успява. Ако ще да е в състезанието за надяждане с кебапчета с приятелите му. И от тази радост ти става едно такова леко и ведро на душата. Може и да завиждаме от време на време на някоя приятелка, но виж, с половинката никога не си ги мерим.
29. Да благодарим на бога за ПМС-а, който ни е дал. Той ти осигурява легитимно право да триеш сол на главата на половинката си за това, че цял ден зяпа футбол и после да си измиеш ръцете с бушуващите в теб хормони.
30. Знаем със сигурност дали размерът има значение.
2. След кофти ден в работата ти се полага да прекараш 2 часа във ваната, обгърната до ушите в бълбукащи, ароматни балончета. Това е типично женски патент.
3. Това, че имаме по-високо ниво на телесни мазнини значи, че алкохоът ни хваща много по-бързо и съответно напиването ни излиза доста по-евтино - с други думи, така спестяваш пари за по-важни работи като гримчета и лакчета.
4. С удоволствие ще попитаме как да стигнем от точка А до точка Б, вместо да се въртим в кръг и да минаваме по пет пъти през едно и също място, докато си мърморим под носа: "Много добре знам къде се намираме."
5. Не ти се налага всеки път да изтръпваш от притеснение дали няма да защипеш нещо важно с ципа на дънките си.
6. Ако корабът потъва, първо спасяват нас (което може да се окаже много полезно, ако тръгнеш на екскурзия по вода).
7. За разлика от мъжете, които се възбуждат по седем пъти дневно, на нас не ни се налага да се справяме с ненавременни неудобни ерекции, докато сме на служебна среща, да речем. Дори да ни спохождат честичко палави мисли, няма видими белези, по които това да се докаже.
8. Нашето его не е толкова крехко, колкото изглежда. Не сме ние хората, които се комплексират доживот, понеже не сме успели да сглобим етажерка или да поправим контакта.
9. Множествен оргазъм (да обясняваме ли още?).
10. Никой не очаква от теб да каниш когото и да било на среща, ако ще да е пълно копие на Джош Хартнет (но пък нищо не пречи да го направиш, ако имаш желание).
11. Ако не си имала време да се избръснеш, можеш да облечеш панталон, да не ти личи.
12. Установено е, че жените живеят по-дълго от мъжете. Така че следващия път, когато твоят човек ти мрънка, че стоиш дълго в банята, напомни му, че имаш време за губене.
13. Готови сме да похарчим луди пари за чанти, чанти и пак чанти. Божичко, на кого му е притрябвала гигантска плазма, когато на рамото ти виси последният писък на модата?
14. Подпухналата ни от снощния купон кожа може да се замаскира идеално със светлоотразяващ грим и малко руж. Три пъти "Ура" за козметиката!
15. Винаги можеш просто да слезеш от колата насред улицата и да помолиш сладура зад теб да я паркира.
16. Ние сме по-добрата половина от човечеството - факт. Кой каквото ще да говори, но това се отнася с пълна сила и за женското шофиране (като изключим проблема с паркирането, който не е от фатално значение). Трудно ще видиш наша посетрима да се държи като камикадзе на пътя, да предизвиква голяма катастрофа или да си сложи на колата от онези идиотски амортисьори, които я карат да подскача на място. Гениално, няма що!
17. Можеш да пищиш по време на целия страховит трилър, без да те сметнат за пълна страхливка.
18. Докато пишкаме, винаги уцелваме тоалетната (при това без някой до теб да сравнява размери).
19. Кутия течен шоколад, парче сладоледена торта и пакет с чипс наистина могат да направят живота ти да изглежда по-розов. Толкова просто и толкова ефикасно.
20. Има много повече мъже престъпници, отколкото жени. Това значи, че ние или сме твърде чувствителни, за да извършим престъпление, или твърде интелигентни, за да ни хванат. И в двата случая печелим!
21. Способни сме да вършим две или повече неща едновременно - и при това да гивършим дяволски добре. Природата така е устроила женския мозък, че той борави еднакво успешно с информацията и от двете полукълба, докато мъжете могат да се концентрират само върху едно нещо, горките глупчовци.
22. Можем да ходим до тоалетната на групички, без да изглеждаме съмнителни.
23. Една твоя усмивка в посока към бармана е достатъчна, за да си намериш място в най-новото хитово заведение в града.
24, Мъжете живея с илюзията, че са страшно корави, но всъщност ние издържаме повече на болка и това е неоспорим факт - някой друг да иска да ражда, моля? А него се опитай да го накараш да си отскубне дори едно косъмче от веждата с пинсета и гаранция, че ще опищи света.
25. Можем да говорим с хора от другия пол, без да си ги представяме дибидюс голи, което, в интерес на истината, доста улеснява комуникацията.
26. Жените са по-добри шефове и това вече е научно доказано. В световен мащаб фирмите, ръководени от дами, се развиваят два пъти по-бързо, а мениджърите в поли превъзхождат по брой представителите на другия пол.
27. За разлика от всеки седми мъж, който печели по-малко от половинката си, ние не се чувстваме застрашени и не се комплексираме, ако ашият партньор вади по-голяма заплата. Че даже напротив.
28. В тази връзка винаги се радваме, когато той успява. Ако ще да е в състезанието за надяждане с кебапчета с приятелите му. И от тази радост ти става едно такова леко и ведро на душата. Може и да завиждаме от време на време на някоя приятелка, но виж, с половинката никога не си ги мерим.
29. Да благодарим на бога за ПМС-а, който ни е дал. Той ти осигурява легитимно право да триеш сол на главата на половинката си за това, че цял ден зяпа футбол и после да си измиеш ръцете с бушуващите в теб хормони.
30. Знаем със сигурност дали размерът има значение.
...иначе не са мои думи...
но както има една приказка,човек се учи докато е жив.Особено ако има и някоя "отракана кака" да те "сФетне" за някои неща 
))
Коментар