Черен хумор

[Tsvetan]

До: Черен хумор

[misho_66]

До: Черен хумор

Жената се събужда, става и отива в кухнята. Взима ножовка и нарязва въдиците. С ножица накълцва влакното. Полива плувките с киселина, с ножица нарязва на лентички гумените ботуши. После отваря прозореца и изхвърля стръвта надалеч. Удовлетворена от стореното, тя ляга отново в леглото и прегръща спящия си съпруг.
Остават й още два часа живот...

Колата на един човек била пълна таратайка, цялата затрупана с листа, вейки, стъкла, кал и кръв.
- Какво се е случило с колата ти? Пита негов приятел.
- Блъснах адвокат.
- Това обяснява кръвта, ами листата, вейките, стъклата и калта?
- Трябваше да го преследвам през целия парк.

Една сутрин Сър Хенри пропуснал да изпие сутрешното си уиски...,а Смърта само това и чакала!!!!!!

[stojan_defender-a]

До: Черен хумор

Да се реванширам за грешката

Отива един българин в ЮАР. Решил да си купи някакво оръжие и влезнал в един оръжеен магазин. Продавача му препоръчал нъколко вида от търсената стока. След извеесни колебания нашия се съгласил да си купи един Колт 45 - калибър. продавачът решил да му направи демонстрация, за да му докаже, че не е сгрешил в избора си:
-Моля, господине излезте и стреляйте по първия чернокож...
-Ама господине ...ама как така ...аз не мога
-О о о, ама няма никакъв проблем. Нека ви покажа как става.
Излизат те пред магазина и продавачът забелязва четрима негри носят една платформa, а отгоре й седнал един бял. Прицелил се продавачът, стрелял...и след малко се чул гласа на бледоликия от платформата:
-Ееее да му е*а майката дано! Днеска за трети път пукам предна лява!

==========

Отстрани на всяка кутия цигари има "Баркод".. знаете ли какво е това?
- Ами това е снимка на сомалийско семейство,
а цифрите отдолу са килограмите на всеки един от тях.

[cveti]

До: Черен хумор



Вървял си един разкайващ се грешник и решил да направи нещо добро.
Срещнал пияница на входа на един блок и го попитал на кой етаж от блока искаш да те кача?
Пианицата му отговорил:-На 4 етаж където и да е.
Грешника го качил,слезнал и гледа още един пияница.
Питал го каде да те кача?
Пианица номер2 му казал:-На 4 етаж кадето и да е.
Грешника го качил, слезнал и гледа още един пияница.И той искал на 4 етаж.Качил го слезнал доло и гледа още една пияница.
Питал го:-Каде да те кача?
А пияницата му отвърнал:На 4 етаж ама гледай пак да ме хвърлиш през асансьорната шахта и ще ти счупа главата.

Семейство вампири.
Детенцето пита майка си:
- Мамо, какво има за вечеря?
Майката изважда ковчег изпод леглото...
Детето:
- Пак ли консерва ..

- Пешо вкъщи ли е?
- Не. Пешо го няма вече... Той напусна нашия свят...
- Какво бе, да не е умрял?
- Не, включи се в Интернет.


Вaмпир влиза в хранителен магазин посред бял ден с гръм и трясък и вика на продавача:
- Дай бързо един хляб!
Продавача гледал, гледал и накрая питал:
- Абе, как така хляб? Та ти си вампир! За какво ти е хляб?
А вампира:
- Вън стана катастрофа и отивам да си топя.

Съдията пита:
- Защо ударихте жена си с чук по главата?
Подсъдимият:
- Всеки сам кове щастието си, господин съдия.

Един дебел човек го осъдили на смърт чрез електрически стол, а той не влиза в него... Сложили го на диета - качил десет килограма. Почнали да му дават само хляб и вода - качил още десет. Оставили го само на вода - плюс още 10 килограма. Не издържали:
- Човеко, как не отслабваш?
- Нямам мотивация...

[Тихомир]

До: Черен хумор

Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО,
Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА.
Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА.
Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ.
Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ.
Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО.
Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА
Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА.
Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА,
Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА.
Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА.
Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО.
Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ,
Жената откри ПАРИТЕ И Е*А МАЙКАТА НА ВСИЧКО!!!!!!

[ivotosod]

До: Черен хумор

На голямо кръстовище се удрят няколко автомобила. От едно БМВ слиза един "борец" и се провиква: Абе к`во стана, знаете ли колко народ требе да утепа за тая кола. Цял месец ми загубихте. От другата кола - скъп Мерцедес, излиза известен футболист и се нерви: Ееее, пак ще трябва да падам за дузпи или да залагам на карти клубния отбор. То без кола два месеца се не трае. От следващата кола се измъква депутат и заплашително скърца със зъби:знаете ли колко закони трябва да променя и колко роднини трябва да уредя за този чисто нов Ролс Ройс. Не след дълго от следващата кола се показва една мадама с къса пола(почти без пола) и се замисля: колко ли свирки и други изпълнения за няколко седмици ще ми докарат ново Порше? Най-накрая невзрачен чичко излиза от един полуразпаднат Трабант, трепери и едва не получил ифаркт промълвява: А бе хора цял живот се трепя за тая кола, сега какво ще правя? Останалите участници в това ПТП в хор му отговарят: Ми що си си купил такава скъпа кола.

[Тихомир]

До: Черен хумор

Прочетено от друг форум , много се смях. Ето го:

......един приятел, доктор, заедно с едни негови колеги се събрали на пийване една вечер.
Домакинът, запален скиор, си бил купил предния ден пълен скиорски костюм, ски, специални очила и изобщо всичко.
Бъзикали го те, да си облече костюма и ските и да се пусне по стълбите на входа, но естествено той не го направил. В късни доби, обаче, когато работата много зазляла и всички били страшно зле,
нашият човек облича костюма, шапката слага, очилата, ските и излиза на стълбите.
Онези другите, вдигайки врява - на площадката с него..
Едно бабе от по-долен етаж излиза да види какви да тея гюрлутии в три часа посред нощите,
нашият човек се спуска в това време и връхлетява със страшна сила върху бабето.
Изведнъж всички доктори отрезняват, хващат бабето и го водят в бърза помощ и я хоспитализирват.
На другия ден, въпросният 'герой' е на смяна и отива до това отделение, за да я види все пак бабето,
но не я намира в стаята й.
Пита дежурната сестра къде е бабето, а тя му отговаря, че я преместили.
и къде сте я преместили? пита докторът
- Ами в психиатрията, какво да я правим - постоянно повтаряше, че някакъв скиор я бил сгазил на стълбището в блока...............................

[Краси К]

До: Черен хумор

Откраднато от http://bikerz.netissat.bg/viewtopic....1769&start=380

Час по биология. Всички разказват как се грижат за животните си, някои дори ги носят със себе си. Става Петърчо и показва аквариум със златни рибки. Казва:
- Това са моите златни рибки. Аз се грижа за тях всеки ден- храня ги, сменям им водата на два месеца.
- Браво Петърчо. Марийке, ти какво носиш?
- Аз си нося котарака. Казва се Том, обича да го гушкат и да яде Whiskas.
- Иванчо, а ти какво държиш, това проскубано животно какво е?
Иванчо протегнал напред ръцете си и показал едно ужасно проскубано животно и казал:
- Това е моя хамстер Пухчо.
- А защо е така проскубан?
- Ами, от тиксото
- Какво тиксо?
- С което го облепям, докато го чукам, за да не се пръсне!

[cveti]

До: Черен хумор

На двора на училището ми пише : Орхане виж Слави те гледа.

[misho_66]

До: Черен хумор

Вчера на нерегулирано кръстовище са се блъснали BMW последен модел и джип "Чероки". Шофьорите и пътниците са се отървали само с леки огнестрелни рани.


Из дневник:
"Вчера погребвахме тъщата. Скъсахме два акордеона, счупихме китарата..."

Стария мечок учи младия:
- Човек трябва да се нападне така, че да те види и да може да реагира?
- Но защо?
- Защото после са по-вкусни, нямат говна в тях така.

- Моето куче е много умно! Когато гледаме мач по телевизията, ако бием, то започва да лае, а ако паднем, прави салта.
- По колко салта прави?
- Ами зависи колко силно съм го ритнал.

След бурна любовна нощ:
-Скъпи, аз съм болна от СПИН.
-И аз!
-Но аз се пошегувах...
-Вече няма да се шегуваш!

"Пътят към сърцето минава през стомаха!" си каза куршума с изместен център на тежестта.

[Тихомир]

До: Черен хумор

Следващите редове не са просто измислица, а реални факти за това как точно сме попаднали на тази планета и как сме се превърнали в това, което сме. Открити са по време на контакт между ясновидката Алена и висш разум от неизвестен произход. Уверяваме ви, че са на 100% истински и за пръв път ще видят бял свят.

1.Възложиха ни нова задача.Трябва да правим интелигентна форма на живот на някаква вмирисана малка планетка наречена Марс. Все така се случва. На нашия отдел винаги му дават най- скапаните проекти. Така и не можах да си обясня защо. В другите отдели творят богове,а ние кво..интелигентна форма на живот.Пфу!

2.Започваме проекта. Изглежда добре.

3.Това на нищо не прилича. Тъкмо ги бяхме нагласили,цивилизацийка даже си бяха направили и да вземат,че да си пуснат сешоарите всичките по едно и също време да видели кво ще стане. Ми кво може да стане,бе идиоти. Взривиха некъв атомен реактор и разпердушиниха всичко. Много рано им дадохме тия технологии. Ще трябва да почваме всичко от начало. Местим проекта на съседната планета Земя.

4.Пуснахме първия проект в действие. Изглеждаше добре докато два динозавъра не му ебаха майката. Хм, странен израз при положение,че няма майка. Поне не в буквалния смисъл на думата. Както и да е. Ще се наложи да го изправим на два крака,за да може да бяга по-бързо.

5.Пуснахме още един. Тоя път му заложихме и програма „Страх” щото иначе се ходеше да се тика в устата на динозаврите. Кво,на майка си дириш там, бе малоумник!??!
Напускахме десетина от новите проекти. Лошо. Динозаврите подължават да им ебават майката.

6.Наложи се да изтребем
динозаврите. Писна ми от тия тъпи говеда. Толкова храна,а те се съдраха да плюскат хора. Майка им мръсни гадини. Ама да видите само как цвърчаха като Кентъки Фрайд Чикън като им хвърлихме оня метеорит. Сега ще се наложи да замразим проекта за два дни докато планетата се постабилизира. Пука ми. И без това днеска е петък.

7.Много са тъпи беееее, вече 13 техни години не могат да открият огъня.Най-накрая на колегата му се наложи да слезе долу с една огнехвъргачка и като ги подкарааа. Да видите после как за норматив се научиха що е то огън и има ли той почва у нас. Пък колко време им трябваше да открият колелото ако знаете само. И знаете ли как стана? Клекнал единия малоумник да сере,ама така се изсрал,че чак на пита го изкарал със заврантулка накрая. После започнал учудено да гледа това дето излязло от задника му. Зел го,ма го изтървал и то са изтъркулило надолу по хълма. Пък те по това време ги серяха едни такива доста твърди.После ги омекотявахме,че все с разпорени гъзове ходеха ма това е друга история.

8.Кофти тръпка. Докато сме им омекотявали говната сме объркали отделителната система. Дрискат през ушите. Единия получи разстройство и цяла седмица вися провесен надолу с главата от една скала докато не пукна. Ами какво да направя като са ни скапани компютрите. От една седмица говоря на шефовете да ни дадат нови ама те не,та не.Нямало нужда да обвиняваме техниката само щото ние сме били некадърни. Простаци. Ше видят те!

9.Трябвало сега пък да измислим нов и оригинален начин за възпроизвеждане. Да имало разнообразие във вселената моля ви се. Абе тия луди ли са? Кво толкова лошо имаше в това просто да си падат от небето. Ама неее, много въпроси щели да задават после, не било на добре. Вярно,че един, двама паднаха и повече не станаха,ама чак пък толкова напъване. Хмм..докато включвах лампата в контакта ми дойде гениална идея.Е какво пък,поне ще е весело.....

10.Тъпанари! Откриха алкохола. Намерили некво ферментирало грозде и викнали и другите да пробват.15 мъртви от алкохолно натравяне.Сеа ще трябва и черен дроб да им слагаме.Защо все на мееен

11.Имаме много случаи на счупени пръсти. Абе тия говеда що все си тикат носа там където не им е работа? Ще им сложим нокти. Поне малко ще ги предпазват. Стига им толкова и без това почнаха да се размножават като зайци.

12.Искренно ми се иска да мога направо да им дам по един АЕЦ и да вървят да се оправят. Ама ще стане като с предните вероятно щото тия са наистина много тъпи. Вчера,единия да вземе да се опитва да лети. Видял там че нещо си фърфоли из въздуха,та решил и той баровеца,барабар Петко с мъжете да лети.Размаза се като ваденка.Другите го сготвиха за вечеря. Ужас!Тук ще трябва да се пипа бавно и сигурно.

13.Ама какво е това! На нищо не прилича. Намерили бъг в софтуера на някакво островче „Атлантида”. Докопали технологии дето трябва да им ги дадем чак другата година и докато се усетим се научили да ги използват дори.Е бая от тях вече бяха омирисали драките, но все пак се научили. Потопихме целия остров и оправихме бъг-а.Тъй като после открихме и други дупки се наложи да им пуснем една ледена епоха т.е. да замразим проекта за известно време докато напишем пач-ове.

14.Изглежда добре.Само дето наистина прекалено бързо почнаха да се размножават с новия метод.Май бая им допадна. Голям майтап е да ги гледаме как се клецат къде им падне. Ще им спретнем едно апокалипсче в скоро време ако на така вървят нещата ми се струва.

15. Все още са доста тъпи. Наложи се да добавим промени в големината на главата и мозъка. Махнахме и опашките щото вечно се препъваха в тях или пък ги гонеха.Имали чувството че някой ги преследва. Знайте ли кви чувства ще ви дам аз на вас,ааа? Абе, кой въобще ви е разрешил да чувствате?Тва,е работа на Ванката от тестовата лаборатория. Кой въобще му е разрешил да си тества боклуците на нашите индивиди?Ще го изкъртя като го видя!

16.Най-накрая ни докараха бог.Доста добре са го направили. Има си един,два кусура разбира се, но ще свърши работа. Определено имахме нужда. От три седмици сме пуснали заявката.До сега говедата се молеха на звездата в центъра на слънчевата им система. Това пък от къде им хрумна не мога да си обясня. Тая партида излязоха много странни. Сигурно е от кислорода дето го дишат. Имам чувството,че сичките постоянно са надрусани.

17. Бог-а е бъгясал. Започна да се явява безразборно на кой свари, да плещи врели-некипели и изнесе два града от картата. Спряхме процеса и го върнахме за доизкусуряване.Абсолютен куку-руку фигурант. Ужас!

18.Ще трябва да им правим Апокалипсис. Много се оляха вече само простотии правят и никъв прогрес. Мислехме да им спрем ебането за известно време ама после ни дойде по-добра идея. Ще им пуснем едно потопче. Обаче трябваше да спасим останалите видове от наводнението. И за това измислихме решение.Завъртяхме един дядка да направи кораб и да качи от всички по два вида. Много хубаво потопче стана.И при тях и при нас. Ние обаче се наливахме с амброзия до припадък и гледахме шоуто.

19. Пак населихме планетата. Пуснахме и бог-а.Той пък да вземе,че да пусне некъв негов пророк да зарибявал населението щото не искали да вярват в него. Само дето и двамата изкараха по един АВТОМАТ и почнаха да изтребват де що народ сварят. Пък тия Калашников имаха още бая време да почакат. Така е щото бог-а се води автоматизиран админ и има достъп до всичко. Съвсем му забранихме да си вясва носа пред тъпите говеда. Явно ония глупаци дето ни пратиха бог-а пак не са си свършили работата като хората и ще трябва ние да им оправяме бъкиите.

20. Пак почнаха да правят квото си поискат. Е това вече не се издържа. И пак пренаселват планетата. Не можем постоянно да им организираме апокалипсчета колкото и забавно да е. Ще трябва да автоматизираме системата по друг начин. Взехме на заем още три-четири бог-а и ги побъркахме на тема религия. Почнаха да се избиват и успяхме да вкараме раждаемост към смъртност в доста реални граници. Спретнахме им после и една две войнички(няма да забравя кво шоу ни направиха само заради една фльорца наречена Елена), вкарахме няколко малко по интелигентни, вманиачени за власт малоумници и работата заспа.

21.Нашата работа тук е свършена. Оставихме ги на автопилот. Квото ще да става с тия вече не са наша грижа. Да се занимава с тях отдел поддръжка!

[IvanIvanovi]

До: Черен хумор

неам думи!

[cveti]

До: Черен хумор

заради една фльорца Елена
Много е добро

[misho_66]

До: Черен хумор

Малко след излитането на самолета по уредбата се
чува съобщение:
- Уважаеми пътници, моля всеки от вас да откъсне първите две страници на паспорта си, да ги свие на тръбичка и да ги напъха в задника си.
Поради причината, че миналата седмица един самолет катастрофира и въобще не можахме да разберем кой кой е...

Професор измислил хапче против запек. Първите изпитания върху животни минали успешно. Решили да го пробват върху трима доброволци. На първия дали едно хапче, на втория две хапчета и на третия три хапчета.
На следващият ден професорът проверява резултата. Отива при първия доброволец и пита:
- Как е, отпусна ли те?
- Супер е! До сега по-добро не съм срещал.
Докторът отива при втория доброволец. Намира леглото му празно. Пита сестрата:
- Къде е пациента?
- От снощи е в тоалетната, докторе.
Докторът отива да провери третия доброволец. В стаята го няма. Търси го в тоалетната. И там го няма. Докторът намира сестрата и пита:
- Къде е пациента?
- В реанимацията е, докторе... Вливаме му лайна, за да можем да му смогнем...

Линейка. В линейката шофьор, зад него се вози в носилка пациентът, а до главата на пациента е седнала медицинската сестра.
Карат така известно време, но изведнъж на шофьора нещо му става, пуска волана, хваща се с две ръце за гърлото, опулва очи и започва да хъхри.
Сестрата взела чантичката си и го ударила по главата, шофьорът се оправил и продължил да шофира.
След 5 минути пак му станало нещо и се хванал хриптейки за гърлото. Сестрата отново го ударила с чантичката по главата, той се оправил и продължил да шофира.
Когато за трети път се хванал за гушата, пациентът притеснено се обадил:
- Извинете, ако нещо ви е зле, да седина аз да покарам, вие да си починете ...
- Споко, - прекъснал го шофьорът. - Само се ебавам със сестрата, мъжа й се обеси миналата седмица.