Обява

Свий
Няма добавени обяви.

Вицове

Свий
X
 
  • Филтър
  • Час
  • Покажи
Изчисти всичко
нови мнения

  • #91
    До: Вицове

    Македонски тълковен речник

    Културен – Прди и вика „Пардон!“
    Дволичен – Прди и прашува „Кој прдна ? “
    Циничен – Прди и те гледа право во очи
    Кавалер – Пушта дамата прва да прдне
    Песимист – Уште не прднал мисли дека се усрал
    Безобразен – Прди од задоволство
    Сноб – Прди само во добро друштво
    Чувствителен – Прди и вика „Ах ! “
    Сентиментален – Прди и мисли како би било да не прднеше
    Нестрплив – Едвај чека да прдне
    Добро воспитан – Бара дозвола пред да прдне
    Дискретен – Прди и вика „Нека остане меѓу нас ! “
    Реалист – Го смета прдењето за природна работа
    Егоист – Прди само за себе
    Глумец – Прди и чека аплауз
    Срамежлив – Прди и поцрвенува
    Таинствен – Он не прди туку пува
    Лажливец – Прди и вика „Со уста прднав “
    Флегматичен – Прди долго
    Колегијален – Дозволува и другите да прднат
    Штедлив – Прди само во затворена соба
    Шегобиец – Прди и вика „Кој прди зло не мисли “
    Неспособен – Потпрднува цел ден и никако да прдне
    Оптимист – Прди и се надева дека никој нема да чуе
    Пензионер – Прди и вика дека во негово време подобро се прдело
    Баксуз – Прди и се усерува во гаќи
    Фалбаџија – Прди јако за сите да чујат
    Наивен – Прди и мисли дека направил добро дело
    Гурман – Прди и вика „Баш убаво мириса“
    Спортиста – Ако некој прдне еднаш, он ќе прдне двапати за да го собори рекорд

    Коментар


    • #92
      До: Вицове

      КАКВО ДА КАЖЕМ ЗА ДА СЕ ЗАПОЗНАЕМ С МОМИЧЕ?

      1. Оближете пръста си, изтрийте го в блузката й и кажете:
      - Хайде да махнем тези мокри дрехи!
      2. - Хубави крака. В колко отварят?
      3. - Как предпочитате - да ви купя питие или направо да ви дам парите?
      4. - Аз може и да не съм най-красивия тук, но съм единственият, който говори с вас.
      5. - Извинете, че не говоря много, но едва се преборвам с желанието си тази
      вечер да ви направя най щастливата жена на Земята!
      6. - Искате ли да ви покажа малко бойни техники? Например аз ще легна, а вие ще се опитате да ми изкарате въдуха ...
      7. - Наистина бих искал да разбера как изглеждате, когато аз съм съблечен.
      8. - Не преживявайте, че не сте най-красивата тук - красотата изчезва в мига в който щракнеш копчето на лампата.
      9. Докато танцувате попитайте
      - Усещате ли вълшебството между нас!? Не,не - по-надолу ...
      10. - Изчукай ме, ако греша, но мисля, че се казваш Геновева ... или Хорнезия!?
      11. - Боже, дрехите ви биха изглеждали невероятно разхвърляни по пода на спалнята ми!
      12. - Моля, запомнете името ми, ще ви е нужно първо за да го шептите, а после - за да го крещите.
      13. - Вярвате ли в любовта от пръв поглед или да изляза и да вляза пак?
      14. - Здравейте, аз съм господин Най-подходящ партньор. Някой ми спомена, че ме търсите!?
      15. - Знаете ли, приятелят ми изгаря от любопитство дали ме смятате за симпатичен!
      16. - Здравейте, гласовете които непрестанно чувам, ме заставиха да дойда и да ви заговоря.
      17. - Не се казвам Писан, нито Шаро, но можете да ме чешете по коремчето когато пожелаете.
      18. - Зная, че млякото е полезно за тялото, но Боже мой, колко мляко сте изпили!?
      19. - Искате ли да излезем за малко пица и секс? Не!? Какво, не обичате ли пица?
      20 - Извинете, загубих си кученцето. Ще ми помогнете ли да го намеря, мисля че влезе в ей онази хотелска стая на час.
      0+

      Коментар


      • #93
        До: Вицове

        http://www.youtube.com/watch?v=MlFlXMHaSVQ еи тука доста се посмях.

        Коментар


        • #94
          До: Вицове

          Из комюнике на НАСА относно хакването на сървъра и..
          1.Атаката е била от китайци.
          2.Всеки китаец е пробвал 1 парола.
          3.Всяка втора парола е била "Маодзъмин".
          4.На 68 549 000 опит сървъра приел, че паролата му е "Маодзъмин".


          **********************************************************
          Английски и български кораб се разминават в един канал, но има място само за един кораб, малко преди да се сблъскат англичаните започват да крещят:
          - Go back, go back
          Българите, също:
          - Мини у лево, мини у лево
          Капитанът на българския кораб пита екипажа има ли някой, които говори английски за се обясни с чужденците. Някой се провиква, че готвачът знае, викат го, а той се провикнал:
          - Do you speek english?
          - Yes, yes!!!
          - ... ми, тогава мини у лево бе левак.
          Последно редактирано от spl77; 22-05-08, 22:48.

          Коментар


          • #95
            До: Вицове

            Първоначално публикуван от spl77 Преглед на мнение
            Из комюнике на НАСА относно хакването на сървъра и..
            1.Атаката е била от китайци.
            2.Всеки китаец е пробвал 1 парола.
            3.Всяка втора парола е била "Маодзъмин".
            4.На 68 549 000 опит сървъра приел, че паролата му е "Маодзъмин".
            ххахаххахахахаххах - старо но златно! Колега къртиш мивки и лепиш теракот!

            Коментар


            • #96
              До: Вицове

              Езикови проблеми

              Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т. н.

              Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч:
              "Дами и господа, моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на твърдението ми:

              1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има - "църцори".

              2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма. А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си. Или - готина, по-готина, най-готина, бафмааму.

              3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма.
              А на нашенски има - Бил съм се бил напил.

              4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме -
              щял съм бил да работя.

              5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't know"
              "No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "ебеш ли му мамата!", "а - сега ме хвана!"

              6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език?
              Няма! А на Български има - това е думата "такова".

              На последната 6-та точка американският делегат не повярвал и казал "Не го вярвам това, че една дума може да замести коя да е дума в езика, аз лично
              ще проверя това!" Разбира се Mr. Smith заповядайте в БГ да проверите!

              И така мистър Томас Смит хванал самолета, прелетял океана и още веднага на аерогара София решил да пробва вълшебната дума. Отишъл на информацията и казал: "Моля ви, таковайте ми едно такси" - няма проблем, служителката набрала един номер и таксито пристига.

              Изненаданият Мистър Смит се качва в таксито и казва на шофьора: "Моля ви таковайте ме до най-луксозния хотел в София" - няма проблем - бум в Шератон. Още по-изненадан отива на рецепцията и казва: "Моля ви таковайте ми една стая за 5 нощувки" - няма проблем регистрират го дават му ключа и момчето му занася багажа до стаята.
              Томас е като треснат, но продължава да тества думата не вярвайки на ушите и очите си - сяда в ресторанта и казва:
              "Моля ви таковайте ми мешана такова с шопска такова и едно такова Каберне Совиньон" - след малко иде мешаната скара, шопската салата и виното.
              "Oh my God, he was right - it really works" признал накрая Тома неверни. На сутринта станал и тръгнал към банята, но се сетил, че предишната вечер му
              направила впечатление една старинна сграда недалеч от хотела и един минувач го информирал, че това е Централна Баня, та нашият човек решил да я пробва как е, щото в неговата модерна държава няма такива работи. Влезнал човека да се къпе, но там нямало четка с дълга дръжка, с която да си търка гърба и той помолил един пич да му сапуниса гърба с думите "Моля ви, таковайте ме отзад".
              При което оня се оказал услужлив човечец - (ми чужденец все пак - няма да го оставим с впечатлението, че не сме гостоприемни я!) - и съответно го "таковал".

              Томас Смит останал доста изненадан от събитията, но си замълчал (все пак чужда държава, може пък тук това да е нормално) и като се върнал в
              Щатите - споделил си преживяванията, при което доцент Ганев се плеснал по челото и казал: "О, аз забравих да ви предупредя колега, че глаголът "таковане" се спряга неправилно на гол гъз ..."

              Коментар


              • #97
                До: Вицове

                Негър върви по улицата,на шията му виси табела с надпис:
                "много надарен-30см,за 5евро го показвам на тези,които не вярват"
                Минава първата дама,спира се и недоверчиво поглежда табелата.Не след дълго дава парите и втренчва поглед в мъжката гордост на цветнокожия.
                Тази история се повтаря със следващата дама,и с по-следващата и т.н.
                докато поредната любопитна дама не му подава банкнотата с усмивка до ушите,вади втора банкнота,но от 50 евро и му казва:
                -Давам ти ги и тези ако правиш секс с мен тази вечер!
                Цветнокожият отвръща сърдито:
                -Много си проста,ма! Ако можеше да работи,щах ли да го карам да проси!?.......
                "Kолкото повече се превръщаме в свръхчовеци, толкова по-безчовечни ставаме"
                А+
                LZ1DRZ

                Коментар


                • #98
                  До: Вицове

                  Първоначално публикуван от spl77 Преглед на мнение
                  ...при което доцент Ганев се плеснал по челото и казал: "О, аз забравих да ви предупредя колега, че глаголът "таковане" се спряга неправилно на гол гъз ..."
                  Много яко.. Кефиш много.
                  Димитър Тенев

                  Коментар


                  • #99
                    До: Вицове

                    РОМАНТИЧНА МАТЕМАТИКА:

                    Умен мъж + умна жена = романс

                    Умен мъж + глупава жена = афера

                    Глупав мъж + умна жена = сватба

                    Глупав мъж + глупава жена = бременност



                    МАТЕМАТИКА В СЛУЖБАТА:

                    Умен шеф + умни подчинени = печалба

                    Умен шеф + глупави подчинени = продукция

                    Глупав шеф + умни подчинени = повишение

                    Глупав шеф + глупави подчинени = просрочване



                    МАТЕМАТИКА В МАГАЗИНА:

                    Мъжът би платил 2 лв. за нещо, което струва 1 лв., но има нужда от него.

                    Жената би платила 1 лв. за нещо, което струва 2 лв., но няма нужда от него.



                    АКСИОМИ И СТАТИСТИКА:

                    Една жена се притеснява за бъдещето си, докато се омъжи.

                    Един мъж не се притеснява за бъдещето си, докато се ожени.



                    Преуспял мъж е този, който печели повече пари, отколкото жена му може да изхарчи.

                    Преуспяла жена е тази, която намери такъв мъж.



                    АКСИОМИ ЗА ЛЮБОВТА И ЩАСТИЕТО:

                    За да си щастлива с мъж, трябва много да го разбираш и малко да го обичаш.

                    За да си щастлив с жена, трябва много да я обичаш и въобще да не се опитваш да я разбереш.



                    ПРОДЪЛЖИТЕЛНОСТ И ВРЕМЕТРАЕНЕ:

                    Женените мъже живеят по-дълго от ергените, но пък имат много по-голямо желание да умрат.



                    КОЕФИЦИЕНТ НА ПРОМЯНА:

                    Жената сключва брак с даден мъж, очаквайки, че ще се промени, но той не се променя.

                    Мъжът сключва брак с дадена жена, очаквайки, че тя няма да се промени, но тя се променя.



                    КАК ДА НАКАРАМЕ ХОРАТА ДА СПРАТ С ШЕГИТЕ ЗА ТОВА, ЧЕ ОЩЕ НЕ СТЕ ЖЕНЕНИ:

                    Старите жени идваха при мен на сватбите, като ме побутваха и казваха: "Ти си следващият."

                    Престанаха, когато започнах да правя същото с тях на погребения.

                    Коментар


                    • До: Вицове

                      На стената на пишман автомонтьор:
                      Прикачени файлове

                      Коментар


                      • До: Вицове

                        Жена за пети път отива при зъболекаря, за да и поправя ченето, защото не й било по мярка.
                        -Добре, казва той, ще я преправя, но за последен път. Не виждам нито една причина да не е по мярка на устата ви.
                        -Не бе, докторе. Тя на устата ми става, ама не влиза в чашката…

                        ----------

                        Терорист отвлича самолет:
                        -Карай към Виена!
                        -Не мога, за Чипровци съм.
                        -Как за Чипровци, бе! Там няма летище!
                        -Не знам. Разбери се с бабата с картофите и леката картечница.


                        ----------

                        Посред нощ бабата бута дядото:
                        -Дядо, отдавна не сме го правили, да опитаме…
                        Правят го те, а след това бабата коментира:
                        -Като беше млад май не ти беше толкова дебел…
                        -Като бях млад не можех да го сгъвам от два ката…

                        Suzuki TS 200R - 1996, Suzuki Dr 250 SHC - 1991, Suziki RMZ 450 - 2007, Yamaha YZ 450F - 2010...

                        Коментар


                        • До: Вицове

                          Двама приятели си говорят ...
                          -Абе ти знаеш ли, че аз до сега само веднъж съм слагал презарватив!
                          -Така ли? И защо само веднъж?
                          -Защото не можах да намеря втора кожа от анаконда 9метра още веднъж!

                          Suzuki TS 200R - 1996, Suzuki Dr 250 SHC - 1991, Suziki RMZ 450 - 2007, Yamaha YZ 450F - 2010...

                          Коментар


                          • До: Вицове

                            Първоначално публикуван от Chaveto Преглед на мнение
                            Двама приятели си говорят ...
                            -Абе ти знаеш ли, че аз до сега само веднъж съм слагал презарватив!
                            -Така ли? И защо само веднъж?
                            -Защото не можах да намеря втора кожа от анаконда 9метра още веднъж!

                            [SIZE=5][I][FONT=Palatino Linotype][B]Botevgrad Racing Team-[SIZE=1]some call it a hobby... we call it a way of life....[/SIZE][/B][/FONT][/I][/SIZE]

                            Коментар


                            • До: Вицове

                              Млад мъж се прибира рано сутрин. Жена му го подхваща още от вратата:

                              - КЪДЕ БЕШЕ??? А? Цяла нощ те няма!
                              - Миличко, бях с приятели и всичко си беше добре докато не решихме да ходим на сватба... Нямаш представа, как се натряскахме...
                              - Имам, имам, така като те гледам в тая булчинска рокля...

                              Коментар


                              • До: Вицове

                                Първоначално публикуван от господин никой Преглед на мнение
                                Млад мъж се прибира рано сутрин. Жена му го подхваща още от вратата:

                                - КЪДЕ БЕШЕ??? А? Цяла нощ те няма!
                                - Миличко, бях с приятели и всичко си беше добре докато не решихме да ходим на сватба... Нямаш представа, как се натряскахме...
                                - Имам, имам, така като те гледам в тая булчинска рокля...




                                ......

                                Едно джудже отива в един бар. Барът бил висок. Почнало да подскача и да вика:
                                - Една фанта, една фанта.
                                Никой не му обръща внимание. Отишло от другата страна на бара и от другата страна на бара видяло друго джудже, което подскачало и викало:
                                - Портокал или лимон? Портокал или лимон?
                                [SIZE=5][I][FONT=Palatino Linotype][B]Botevgrad Racing Team-[SIZE=1]some call it a hobby... we call it a way of life....[/SIZE][/B][/FONT][/I][/SIZE]

                                Коментар

                                Активност за темата

                                Свий

                                Тук са 4 потребители онлайн. 0 потребители и 4 гости.

                                Най-много потребители онлайн 8,787 в 16:37 на 21-06-23.

                                Зареждам...
                                X