Вицове

[musovir]

До: Вицове

- С коя песен ще изпратим 2012 година?
- Естествено с "Камъните падат"...

[swartalf]

До: Вицове

"ЗАЩО ИНЖЕНЕРИТЕ СА НАЙ-ДОБРИТЕ ЛЮБОВНИЦИ?"

* Защото това е аксиома, която се доказва през цялото следване.
* Защото независимо от климатизацията, знаят, че е нужна хидратация и вентилация.
* Защото го правят по спецификация.
* Защото са наясно с координатната система на женското тяло.
* Защото успяват да овладяват напрежението и да поддържат хармониците.
* Защото са специалисти по въртящия момент.
* Защото знаят, че не е важна дължината на вектора, а приложната точка.
* И най-вече... ЗАЩОТО ВЛАДЕЯТ ПРАВИЛОТО НА ДЯСНАТА РЪКА!

[musovir]

До: Вицове

Блондинка в аптеката:
- Дайте ми нещо против главоболие
- Мога да ви дам Аналгин
- А нещо за през устата няма ли? .... Оралгин примерно?

--------------------

Няма основание да се притесняваме от ядрената енергетика и източниците на радиация! Някои офицери от руския флот прекарват на атомните подводници по 3-4 години, без да ги напускат, а в това време жените им раждат съвършено здрави деца :-)

--------------------

- Кутия Малборо, моля… Не, не, почакайте… Не искам да е с предупреждение “Пушенето води до импотентност”!
- А искате ли с “Пушенето води до рак на тестисите или на белия дроб”?
- Не... Дайте ми с надпис: “Пушенето вреди на околните” :-)

-------------------

Седи си дядо в дневната и чете вестник. Отваря на страницата с некролозите. В това време влиза внучето му: "Как е дядо, пак си във Facebook, а? "

-------------------

Зет завел болната си тъща на лекар. След като излязла от кабинета, зетят се поинтересувал за здравето й.
- Докторе, има ли надежда?
- Няма синко, няма? - въздъхнал лекарят - това е само настинка!

------------------

Двама приятели се срещат. Единият гледа, че другият е нещо омърлушен, и го пита:
- Какво става с тебе? Защо си се скапал такъв.
- Абе, ужас. Снощи се разхождахме с приятелката ми из парка и ни срещна един маниак.
- Сериозно. Ама сексуален ли? – попитал приятелят.
- По-лошо, бисексуален.

[Андрей Боянов]

До: Вицове

Пушач влиза да си купува цигари. Продавачката му дава един пакет с надпис на него "Пушенето може да доведе до импотентност".
Пушача вика:
- А, не ги ща тия. Дайте ми от другите, дето се умира от тях.

[ivodianov1992]

До: Вицове

Значи, вървят си заекът и гущерът, вървят вървят и стигат до една ЖП линия. Гущрът казва на заекът:
-Аз ще мина пръв, а ти отиди ей там на високото и ако видиш да идва влака да ми кажеш "идва влака", после аз ще гледам. - Всичко добре, заекът отишъл да гледа за влака, обаче имал проблем с говора и заеквал. И както си пресичал линията гущера заекът започнал да вика:
-Иииии, иииии, ииии, иииииб@хти как го размаза.



Пиян се прибира вечерта и вижда в една локва да се отразява Луната. Стъпил на отражението и почнал да вика:
- Аз съм царят на Луната! Аз съм царят на Луната!
Минал един полицай и му казал:
- Добре, добре, само по-тихо... Аз ей сега ще викна лунохода да те прибере.

[blackfirefly]

До: Вицове

Един мъж редовно закъснявал и се прибирал добре почерпен вкъщи. Когато жена му го питала къде е бил, той винаги отговарял, че е бил с приятели.
При поредното пиянско закъснение жената изчакала мъжа и да захърка и му ръгнала един презерватив отзад. На сутринта изчакала мъжа и да стане преди нея и когато отново влезнал в стаята жената попитала.
-Пак с приятели, а?
Мъжът с провиснал нос отговорил.
-Вече нямам приятели…

[Fro24]

До: Вицове

Автоинструктор съветва курсист.
- Момче, запомни какво ще ти кажа, най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако заподозреш, че някой е пиян, веднага спирай и го изчакай да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите и маршрутките. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
- А жените шофьорки?
- Ееех - въздъхнал инструкторът - щом ме питаш ще ти кажа. Жената шофьор е като пиян таксиджия на мотор.

[mohera]

До: Вицове

Седи си дядо в дневната и чете вестник. Отваря на страницата с некролозите. В това време влиза внучето му: "Как е дядо, пак си във Facebook, а?

[Гена]

До: Вицове

Вечер. Холмс и Уотсън на палатка в гората.
- Уотсън, събуди се. Какво ти говорят тези звезди?
- Ами... Утре времето ще е ясно с лек северозападен вятър, нали?
- Не, Уотсън.
- А какво могат да означават тогава?
- Елементарно, драги ми Уотсън, някой ни е отмъкнал палатката.

[Fro24]

Урок по математика. Учителката дава задача: - Иванчо, представи си че ти дам 200 лева. От тях даваш 50 на Марийка, 50 на Петя и 50 на Елена. Какво ще се получи? - Тройка

Син на една мутра се прибира след последния учебен ден и баща му го пита: - Е, как е, сине, как се справи? - Пет двойки, тате! – отвръща синчето. - Мале-е-е, голям бой ще падне! - Знам, тате. Вече съм им взел адресите.

[ivodianov1992]

До: Вицове

Срещат се мъж и жена в 5 часа сутринта пред вратата на апартамента си. Мъжът започва да вика на жената:
- Къде ходиш, ма, не виждаш ли колко е часа, къде си скитала до това време?!?!
- Ми бях у Пена, досега си бъбрихме, не усетих кога е минало времето...
Мъжът решил да провери, обадил се на Пена и питал за жена си, а Пена отговарила:
- Ей, Иване, тая твойта жена много несериозна, от месеци не се е обаждала, сума време не сме се виждали вече...
Жената, сконфузена, нападнала мъжа:
- Ми ти, бе, ти къде ходиш, що се прибираш чак сега, къде си хойкал?
- А, аз у Гошо бях.
Жената на свой ред решила да провери тази работа, звъни у Гошо и пита:
- Гошо, мъжа ми там ли е?
- Ааа, как?! Тука е, играем карти. Искаш ли да го чуеш?

[Божидар Исаев]

До: Вицове

Индиански дневник:
"Понеделник. Добър ден. Изгуби се дъщерята на Вожда. Намерихме я, нае@ахме я, върнахме я."
"Вторник. Много добър ден. Изгуби се дъщерята на Шамана. Намерихме я, нае@ахме я,върнахме я."
"Сряда.Много лош ден. Изгубих се...

---------------------------------------------------

Седят Чапай и Петка в землянката и Петка пита Чапай:
- Чапай, кой номер ти са ботушите?
- Четирсе и две.
- А-у-у-у, а миришат поне за четирсе и осми!

---------------------------------------------------

Учителката идва на посещение в дома на Иванчо.
- Ще извикаш ли родителите си?
- Не мога, в спалнята са.
- А скоро ли ще излязат?
- Едва ли, пробутах им лепило вместо вазелин.

---------------------------------------------------

Въпрос: Как можем да забавляваме без усилие блондинка в продължение на часове?
Отговор: Написваме от двете страни на един лист: "Моля, обърнете от другата страна!".

---------------------------------------------------

Тежък изпит. Всичко скъсано, излиза само един усмихнат. Всички го
питат:
- Колко?
- 6.
- А стига бе! И какво те пита?
- Лесно беше. Първия въпрос: Кой е президентът на Куба? Казвам: Фидел
Кастро. Втори въпрос: Кои са комунистическите възстания в България?
Казвам: 1923 неупешно, 1944 - успешно. Последен въпрос: Има ли живот
на Марс? Казвам: Учените отдавна работят по въпроса, но още не са
установили. Е това пита всички, така че запомнете отговорите.
И студентът, който тепърва ще влиза, започва да си повтаря:
" Фидел Кастро, 1923 неупешно, 1944 - успешно, Учените отдавна
работят по въпроса, но още не са установили... Фидел Кастро,
1923... " и така нататък.
Влиза той в залата. Доцентът го пита:
- Как се казате, колега?
Студентът автоматично отговаря:
- Фидел Кастро!
- Хмм... Добре, колега... Хм.. Както и да е... Кога сте роден?
- 1923 неупешно, 1944 - успешно!
- Вие да не сте луд?!
- Учените отдавна работят по въпроса, но още не са установили!

---------------------------------------------------

Горския хваща бракониер и го завързва за едно дърво.
Минава турист:
- Хей, що си вързан,бе?
- Ами, бракониер съм, хвана ме горския...
Огледал се туристът, и нали нямало никой, нае@ал бракониера.
Минава втори турист:
- Що си вързан, бе?
- Бракониер съм, хвана ме горския...
Огледал се и тоя, и той го нае@ал.
Минава трети
- Я! Що си вързан?
- Бракониер съм хвана ме горския - отегчено обяснявал той.
И този турист го нае@ал.
Минава четвърти:
- Бре! Ти що си вързан?
- А,бе,е@и и не питай!

---------------------------------------------------

Колежки в счетоводството се хвалели помежду си с
особеностите на мъжете си.Едната казала:
-Чудна работа!На моя топките му винаги са горещи..
-Така ли?-заинтригувала се другата.
На другия ден втората пристигнала с едно насинено
око.Първата я попитала какво е станало.
-Ами опипах топките на мъжа ми и го питах защо не са топли като на твоя!

---------------------------------------------------

Отишли три мутри в Европа. Яли, пили и се веселили. На изпроводяк решили да си
направят порновечер .Извикали сутеньора на хотела и си поръчали три печени мацки.
Като ги видял насвиркани, оня решил да се избъзика с тях и им пратил три надуваеми
кукли. На другата сутрин мутрите правят разбор на мероприятието.
-Моята беше глуха. Цяла нощ и говорих, звезди й свалях, стихове рецитирах, песни
пях, тя дума не обели!- казал единият.
- Моята пък беше фригидна. Как ли не я галих, пипах, мачках, целувах, близах. Тя
даже не се изпоти.- казал вторият.
- А моята беше вещица! Като проникнах, тя каза - "Фъссс" и излетя през прозореца.

---------------------------------------------------

Един пич имал папагал дето много псувал, но му
идвали гости и той за да не се излага пред тях вързал на папагала по едни конец
на всеки крак, един червен и един син. И му казал, че като дръпнат синия конец
ще казва "Ех какво хубаво момченце" а като му дръпнат червения ще казва "Ех
какво хубаво момиченце" иначе лошо му се пишело.
Гостите дошли.
Момичето много харесало папагала, и попитала собственика:
М: какви са тези конци?
С: Дръпни и ще видиш
дръпнала червения
П: "Ах какво хубаво момиченце"
дръпнала синя
П: "Ах какво хубаво момченце"
М: А какво сте стане ако дръпна и двата"
П: Ще падна ма п@тко заспала!!!!

---------------------------------------------------

Станала страшна катастрофа, хората на парчета, кървища .... ужас!
Отишли полицаи на местопроишествието. Един от тях прави опис:
- Една ръка ... на паважа, един крак ... на паважа, ухо ... на тортоа...., на тотроа....., на тотора........ (подритнал го)... на паважа...........

[bob66]

До: Вицове

Кит плува около самка и и говори с укор:
-Колко страни по света, стотици екоорганизации, сума ти политически лидери, милиони хора- всички се борят нашият вид да продължи да съществува, а ти ми разправяш-"Глава ме боли".

----------------------------------

Две комшиики на село си говорят през оградата:
-Пено ма, да няма някой болен у вас? Гледам доктора ден, през ден притичва за по час, два.
-А, що ма? Лани, кога у вас всеки ден идваше един военен, да нямаше война?

[bochkata]

До: Вицове

Мъж и жена гледат телевизия - някакъв проповедник говори за вярата, за молитвите и т.н. По едно време казва:
- Вярата в Господ може да излекува всяка болест. Достатъчно е по време на молитвата да вдигнете едната ръка във въздуха, а другата да сложите на болното място…
Мъжът вдигнал едната си ръка, а другата сложил върху члена си. Жена му го погледнала и измърморила:
- Стори ми се, че каза “да излекува болест”, а не да “съживи мъртвец”…

Войник праща от казармата колет на баба си. Вътре има граната и бележка:
- Бабо, ако дръпнеш това кръглото телче дето стърчи, ще получа три дена отпуска.

Двама рибари в лодка виждат давещо се момиче. Скачат в езерото и я измъкват. Гледат, гледат припадналото момиче и единият казва:
- Абе, защо не вземем да я опънем сега, че като се свести я пусне, я не…
Така и направили. По едно време по-наблюдателният казал:
- Абе тази дето се давеше не беше ли с водни ски?
- Да. Защо?
- Ами тази тук е със зимни кънки…

[Гена]

До: Вицове

Тъщата решава да уреди последното си изпращане и се обръща към зетя:
- Ето ти тук десет хиляди. Прави каквото знаеш, но искам да бъда погребана на Червения площад.
Зетят взел парите и излязъл. След половин час се връща и направо при тъщата.
- Не ме питай какво съм правил, при кого съм ходил, но утре към дванайсет трябва да си там.