Вицове

[musovir]

До: Вицове

Мъж влиза в аптеката:
- Една опаковка презервативи.
- Какъв размер?
- Амиии… не знам…
- Добре тогава! Вземете тази дъска с дупки, отидете в тоалетната и премерете!
След десет минути мъжът се връща:
- Размислих, не ми трябват презервативи! Колко струва дъската?

[Twilight]

До: Вицове

Срещат се двама приятели:
- Защо не си на работа?
- В болнични съм, трудова травма.
- Какви ми ги разправяш? Как може да имаш трудова травма, като си офис служител?
- Разтегнах си челюстта, като се прозявах.
***
- По какво българските чиновници приличат на пираните?
- По несъответствието между апетита и размера на тялото...

[Мещера]

До: Вицове

Истински случай отпреди малко:

Събрани сме четирима на едно бюро и единя се пресяга за пълния пепелник,ама го дърпа едно...боязливо.На вино...
Другият вика:
- Вземи го целия,не се притеснявай....

[mohera]

До: Вицове

Чиновници - това са хора, предоставящи на населението корупционни услуги.


Кандидат за депутат е на среща с избиратели:
"Уважаеми избиратели! Вас неизбежно ще ви еб@т. Ако ме изберете мен, обещавам ви, да е само с вазелин!"


Всички кават, че добър любовник е този, с който след секс жената веднага заспива с усмивка на лицето. Всъщност те са гола вода. Моята жена заспива още по време на секса.


След нощната си смяна, единствената стриптизьорка в Габрово, намерила в гащите си половин килограм дребни
монети.

Кога най сетне ще дойдат Руските сериали, че да ни освободят от Турските...

зачел съм се ко да правя

последно

Обаждам се в център за фитнес и красота и питам:
-Колко трябва да е висок един мъж,който тежи 110кг?...
Казват:-Към 2м.!..
Казвам на жена си:-Видя ли ма! Нали ти казах.Не съм дебел-нисък съм!...

[Андрей Боянов]

До: Вицове

Има три стадия на мъжката храброст:



1 стадий:

Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.

Той:

"Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?"



2 стадий:

Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава.

Жената не издържа и пита:"Какво правиш?

Той:"Като почне театъра, искам да съм на първия ред!"



3 стадий:

Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаеш на дамски парфюм.

Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб.

Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва:

"Ти си следващата!"

[kikimora]

До: Вицове

Колоквиум по анатомия-вътрешни органи.
Асистента и доцента седнали на два стола , пред една маса, въху която завързан чувал.
Влиза студентка.
Асистента/за краткост А/-колежке бъркате в чувала, ибирате си един вътрешен орган , опипвате го , без да го вадите и казвате кой е той.
Колежката/К/- бърка, пипа, и казва шпеков салам.
А-не се шегувайте колежке, опитайте отново.
К-шпеков салам е...
А- бърка пипа-господин доцент-шпеков салам е, а ние какво сме закусвали?

[Gallka]

До: Вицове

Недоразумение

Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата-донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, човекът ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
- Добро утро мадам, аз бих искал да ....
- Оо, няма нужда да обяснявате, аз Ви очаквах - прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
- Наистина? - озадачил се фотографът. - Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте...
След минута госпожата попитала изчервявайки се:
- Ъмм, откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
- Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим
нищо с моя Гошо.
- Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е многоо ... - ахнала г-жа Иванова.
- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действа прибързано. Аз лесно мога да Ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
- Зная това - тъжно отвърнала госпожата.
- Позволете да Ви покажа някои от моите произведения - казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета - Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
- Боже господи! - възкликнала г-жа Иванова.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им - продължил фотографът.
- Било е трудно?!?
- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
- Борисовата градина!?! - разширили се очите на г-жа Иванова от изумление ...
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ .... апарат?!?
- Точно така. Е, госпожо, стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
- Триножник?!?
- Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него.
- ...?!?
- Госпожо! Госпожо! Боже какво и стана, тя припадна!

[musovir]

До: Вицове

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

[bob66]

До: Вицове

Добре му е на моряка-връща се от далечно плаване, а девойката го чака на брега.
Добре му е на летеца-връща се от полет, а девойката го чака на летището.
Добре му е на машиниста-връща се от пътуване, а девойката го чака на гарата.
Само на девойката не и е добре-тичай на пристанището, тичай на летището, а от летището тичай на гарата.

[ivodianov1992]

До: Вицове

На пътеката спира Корвет с две мацки в него. Сина казва на баща си: - Татко виж Корвет-а. А бащата отговаря: - К..вета, к..вета ама я виж каква кола карат

[Dan7]

До: Вицове

Двойка дълго време няма деца. Най-после работата става! Притеснени да не навредят на бебето отиват на сексолог и мъжът пита : "Докторе как да правим секс, за да не стане беля?" Лекарят отговаря: "Е какво чак пък толкова...ми много е лесно - първите 3 месеца никакъв проблем - колкото си искаш и във всички пози, следващите 3 месеца - кучешката поза - отзад си, последните 3 месеца - вълчата поза.".... Мъжът видимо притеснен отговаря: "Ами за кучешката се сещам горе-доло, ама к'ва е тая вълча поза, бе докторе?" А спецът, видимо отегчен отвърнал: "Ми тя е най лесната бе човек - седиш до дупката и виеш..."

[Симеон]

До: Кратки цитати, сентенции...

-Мили, искам да ме целунеш на едно място, където никой не ме е целувал...

-И кое е това място?

-Хавайите!

[Александър Белов]

До: Вицове

Ходели си Зайо, Вълчо и Кума Лиса из гората. По едно време пропаднали в една дълбока дупка. Не могли да се измъкнат, а нямало и храна. И така:
1 ден- глад
2 ден- глад
3 ден- глад
.....
7 ден- ще се мре!!!
И казали:
Ще изядем най- младия!
- Аз бродя из тези гори, откакто свят светува!- казал Вълчо
- Аз преди се разхождах с динозаврите из гората!- казала Лиса
- Аз, пък, съм ви Э*@л мамите и на двамата!- казал Зайо.

Един виц, който Силвестър от "Пълна лудница" каза днес в сутрешния блок:
Червената шапчица се напушила като животно с трева. Тръгнала тя из гората и всичко и се струвало толкова мило, толкова красиво, толкова чисто... абе.... СТРАШНО готин свят. По едно време стигнала до една хубава гъбка и казала:
- Ах, гъбке, как ще те набера сега, каквато си хубавка!
Гъбата се обърнала към ЧШ и казала:
- Затвори, бе, аз ще те набера!

[Симеон]

До: Кратки цитати, сентенции...

Не може да бъде! - мисли си Щирлиц.
Не може един народ, който се напива с бира да победи друг, който изтрезнява с бира...
Победа будет за нами!!!

[bochkata]

До: Вицове

Тича си лисицата през гората и вижда - вълкът, опечален и намръщен.
- Кво става, Вълчо?
- Ходи до онзи храст и сама ще разбереш.
Отива лисицата до храста. Зад храста седи ламята Спаска. Ламята казва:
- Дааа, ти коя си?
- Ами лисицата...
- Такаааа, записваме - ли-си-ца-та. Утре ела в 12.00, да те изям. Въпроси има ли?
- Не....
Върви лисицата по пътеката и реве. Среща мечката. Пратила я и нея при храста. С мечката се случило същото, само че й дали друг час за изяждане. Върви мечката из гората, гадно й е.....По едно време срещнала заека. Решила, да го прекара и него. Пратила го при храста.
Тича заекът при храста.
- Кой си ти? - пита ламята.
- Заекът.
- Такаааа, записваме - за-е-к. Утре в 17.00 да си тук, за да те изям. Въпроси, има ли?
- Има - може ли, да не дойда?
- Може, за-драс-квамееееее.

Иванчо се заровил в пясъка с гъзъ на горе.Хората го помислили за касичка и започнали да пускат пари.По едно време Иванчо пръднал и парите хвръкнали.
-Един човек казал:
Бре,че и ресто връща !