Вицове

[Jamo]

До: Вицове

Зимно време , виелица , ситен сняг бръсне...млад ром оскъдно облечен със стари обувки 2 номера по големи и двете подметки пробити , седи и мръзне на един ъгъл.Минава спретнат мъж топло облечен.
- Бате , топли ли ти якето бе ? - пита рома
- Да доволен съм - отговаря случайния минувач
- Сигурно и обувките са ти здрави ?
- Еми здрави са да , какъв е този въпрос ?
- Бате , вика рома , ако ме видиш лятото на сянка удари ми поне два шамара моля те

[Иван Жоров]

До: Вицове

Втората световна, руснаци измъчват немски пленник и го държат гладен. Руснакът яде санвич пред немецетът и пленникът му се помолил да му отчупят малко, руснакът:
- ако изпиеш тази кофа с вода ще ти отчупя малко.
Немецът изпил водата и се подул така че не можел да погълне нищо повече. Руснакът го изгледал и му казъл:
- Че ти си бил жаден а не гладен

[Краси К]

До: Вицове

Само за тези, които знаят какво е DOS и помнят чичко Нортън с добро:

Три сутринта, малка стаичка без прозорци, единствената светлина е синьото сияние на 14 инчовия "буркан". Черен негър почуква ритмично по F5 и си пее "I like to move it, move it..."

F6 мести. F5 копира.

Компютърджии, дае...

[bat_vanko]

До: Вицове

Нортън командер:

Разговор между начинаещи потребители на ДОС:
- Пускам си Нортън Командера и гледам - отляво диск С: и отдясно диск С:... и викам си: за какво са ми два диска С:. И единия го форматирах.

[ittso]

До: Вицове

Само за тези, които знаят какво е DOS и помнят чичко Нортън с добро:

Три сутринта, малка стаичка без прозорци, единствената светлина е синьото сияние на 14 инчовия "буркан". Черен негър почуква ритмично по F5 и си пее "I like to move it, move it..."

Като сме на тема за Нортън командер...
Седи потребителят пред компютъра, гледа на екрана пуснатия нортън и си мисли - отляво диск ц, отдясно диск ц. Че за какво са ми два диска ц. Я да изтрия единия!

[bochkata]

До: Вицове

Попитали Радио Ереван:
- Какво ще се получи, ако се направи кръстоска между жираф и куче?
Отговорът бил:
- Хибрид, който лае по ниско прелитащи самолети..

Ако се съди по съдържанието на телешкия салам, то излиза, че кравата не е животно, а растение.

Животът е като спорт - за един e вдигане на тежести, за друг - фигурно пързаляне. На каръците им се налага да вдигат щангата, стоейки на кънки.

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

До: Вицове

В час по природознание:
-Кажете ученици чии са най големите яйца?
наш Иванчо напира за отгово...
-Да, Иванчо.
-На слона, госпожо!
...:
-Утре калпазанино, баща ти да се яви при директора!
утре..., бащата:
-Да, слушам ви.
-Синът ви каза вчера, че яйцата на слона били най-големи.
-Че-е, не са ли?
И тук се намесва директора:
-Щраусовите яйца са най-големиТЕ!
и бащата разбирайки:
-ЯСНО-о, ЕТО ЗАЩО И ВАЛСОВЕТЕ СА ИМ ТОЛКОВА БАВНИ...

[bat_vanko]

До: Вицове

Класа на Иванчо отива в зоологическата градина. След като 3 часа разглеждали животните, прибрали се в училище. Учителката решила да научи какво са видяли децата и започнала да ги разпитва. Накрая идва и реда на Иванчо:
- Иванчо, кажи какво ти хареса най-много в зоопарка?
- Топките на слона.-отговорил Иванчо.
- Иванчо, две.-ядосала се даскалката.
- Две, две, ама огромни.

[druncho]

До: Вицове

I found out that a user's password was - MickeyMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofyWashington
I asken them why they made such a long password and they said that they had been told it had to contain 8 characters and a capital

[chanchito]

До: Вицове

- Скъпа, какво да ти подаря за 8 март? Избери, каквото пожелаеш - диаментена гривна, кожено палто, вила на Френската Ривиера?
- Мили, подари ми само тази вечер и своята любов....

- ЗАСНЕТО! - отсече режисьорът.

[ittso]

До: Вицове

На DVD-дисковете с "Титаник" са почнали да лепят лепенки с надпис "От създателя на "Аватар".

************

Лежи Буратино в полето, а над него като лешояди кръжат куп кълвачи…

************

Двама младежи отиват да берат ягоди в Англия ама не знаели много езика. Наемат си квартира, хазяина им казва да се обадят ако има проблеми. Минали месеци, те не чистят, завъдили мишки..Тогава едния, който знаел 5-6 думи звъни на хазяина и казва:
- Hello, me - Georgi!
- Hi Georgi, how are you?
- You know me - Georgi? ...
-Yeah, yeah, I know!
- And you know Tom and Jerry?
- Mmmmm, oh yes, I know them
- Jerry is here!

************

Алберт Айнщайн умира и отива на небето. Посреща го самият Господ.
- Добре дошъл, Алберт! За нас е чест, такъв велик учен, такава велики формули измислил!
Айнщайн казва:
- Остави ги моите формули. Аз цял живот чакам този миг, та да видя твоята формула - онази, по която направи човека.
Господ се дърпа:
-Това са стари работи, нищо интересно няма, какво толкова...
След дълго настояване Господ дава на Айнщайн едно смачкано листче. Ученият чете внимателно, по едно време се сепва и казва:
- Но, Господи, тук има грешка?!
- Е, да де...

[bochkata]

До: Вицове

Съдят 75-годишна баба.Тя обяснява:
-Седя си аз в парка на една пейка,и до мен сяда един младеж.
Почва да ми хвърля закачливи погледи,примъквасе към мене,
пуска ми ръка,почва да ми шепне нежно,казва,че ме обича,
посяга да ми разкопчае блузата...
И аз стоя,какво да правя-толкова години не съм била с мъж.
А той изведнъж става и казва-"честит първи април".
Е как да не го застрелям?

[Twilight]

До: Вицове

Един мъж решил да отиде на риба през зимата. Отишъл и започнал да прави дупка в леда. По едно време чува някакъв глас:
- Тук няма риба!
Мъжът не разбрал, отишъл на друго място и пак започнал да дълбае леда. Изведнъж пак се чува глас:
- Тук няма риба!
Мъжът пак се преместил и пак се чул същия глас:
- Тук няма риба!!!
- Абе, кой си ти бе?- извикал мъжът.
- Директорът на пързалката!!!

[musovir]

До: Вицове

Пади решил да се ожени и попитал семейния лекар, как би могъл да разбере дали булката все още е девствена.
Лекарят му казал: Всички ирландци използват три неща за това, което наричаме "Тест за непорочност" една малка кутия червена боя, малка кутия синя боя и лопата.
Пади попитал: Добре и какво да направя с тези неща, докторе?
Докторът отговарил: Преди да легнеш в леглото си през брачна нощ, боядисай една от топките червена и другата синя. Ако Тя каже: "Това е най-странния чифт топки, които съм виждала ...", ти я удари с лопатата.

[Марин Илчев]

До: Вицове

Пациент и доктор
Пациентът:
- Докторе! Не се чувствам добре!
Доктора:
- Ето Ви бурканчето - дайте урина!
След малко пациента върнал бурканчето пълно.
Докторът взел бурканчето и започнал да го държи към светлината
за да види цвета, почнал и да мирише, а след някоя секунда отпил една глътка и се изплюл в лицето на пациента.
- Кво правиш бе ненормалник?! - изкрещял пациента.
Доктора:
- Урината Ви е отлична, но с нервите не сте добре, трябва да се лекувате!