Вицове

[Кольо]

До: Вицове

Старо, амааа
Защо номерацията на мерцедесите завършва до "600 SEL"?

Защото после започва "601 S"

[Chaveto]

До: Вицове

- Ако имах власт, щях да наредя да хвърлят всички бутилки с алкохол в морето!
- Въздържател ли сте?
- Не, водолаз!

[Chaveto]

До: Вицове

Един пияница хваща такси и му казва:
- Откарай ме до вкъщи!
Шофьорът пита:
- Къде по-точно?
Пияницата отвръща:
- Горе, в хола!

[giorgio]

До: Вицове

Ето ви, една стара бургаска история, която продължава да се случва често и сега:

Тя: Кажи ми как се прави. Аз съм слушала само от приятелки.
Той: Първо го вземи в ръце.
Тя: Уф, каква гадост.
Той: Няма нищо страшно. Сега хвани го за главичката с една ръка.
Тя: Така? А сега какво?
Той: До тук добре, сега го хвани и с другата ръка.
Тя: Така ли?
Той: Виждаш ли, справяш се.
Тя: А сега какво?
Той: Сега смучи.
Тя: Шегуваш се!
Той: Не се шегувам. Започвай да смучеш.
Тя: Уф! И какво, другите така ли правят?
Той: Да.
Тя: Сигурен ли си?
Той: Казах ти, имам опит. Не ми е за пръв път. Повярвай ми. Посмучи малко.
Тя (смучейки): Нямм…
Той: И как е?
Тя: Соленичък….
Той: Но е приятен на вкус, нали?
Тя: Не е лош, а сега какво?
Той: Сега разтвори крачетата.
Тя: Така ли?
Той: Така, само че повечко ги разтвори, иначе няма как да се стигне до там. Дай да ти покажа.
Тя: А, ясно.
Той: Ето така. А сега отново го взимаш в ръка…
Тя: М-ммм…
Той: Когато го измъкнеш, вземи го в устата…
Тя: Аха-а….
Той: О-о-о, това е…
Тя: А с това жълтеникавото какво се прави? Гълта ли се?
Той: Въпрос на вкус. Може да го глътнеш ако искаш.
Тя: Ще пробвам… Мммм… вкусно, пробвай!
Той: Не, не искам, не ми предлагай.
Тя: (гледа обидено)
Той: Гледай ме. Сега опитай да издърпаш с пръсти това розовото….
Тя: О-о-о….
Той: За да ти е по-лесно можеш да си помогнеш с устни
Тя: Ммммм….
Той: Може да посмучеш, понякога помага.
Тя (смучейки): Мммм…
Той: А-а-ах, свърши.
Тя: Аха, усетих.
Той: Вкусно ли беше?
Тя: Честно казано, не беше зле.
Той: Искаш ли още?
Тя: Няма да откажа. Само, че защо трябва да е толкова сложно?
Той: Но мила, нищо не може да се направи. Просто така се ядат раци.

[Drugarq]

До: Вицове

По време на СССР арменците решили да правят министерство на моретата.От Москва ги попитали:
-За какво ви е такова министерство при положение че нямате морета?
-А на грузинците защо им е министерство на културата?

[Тодор (Zaarin)]

До: Вицове

Когато следващия път чуя реклама на някой филм от типа"Само в кината от...", ще изчакам обявената дата, и ако на моето домашно кино Sony го няма този филм ще ги съдя. Ако те докажат, че моето домашно кино Sony - не е кино, ще съдя Sony!

[Chaveto]

До: Вицове

Полицай се кара на пиян шофьор:
- Абе ти не знаеш ли, че ако си пил изобщо не трябва да пипаш кормилото?
- Стига бе, аз и така едва карам, па какво остава без ръце...

----------------------------------------------------------------------

- Колко пияници са нужни, за да се завие една крушка?
- Николко. Ние можем да пием и на тъмно!

----------------------------------------------------------------------


Вървят две момчета:
- О, струва ми се, че едно момиче ми се усмихна!


- Айде стига, аз теб като те видях за пръв път целя седмица се смях.

[Божидар Исаев]

До: Вицове

Ето нещо, което намерих. На руски е и е малко нецензурен, за което ще прощавате.

Русский офицер в грузинских тюрьмах. Одна ночь охранники захватили офицера и изнасиловал. В то же время директор тюрьмы был проверяться, услышал крики и пошел проверить.
- Почему он закричал - спросил охранник.
- Ну, он хочет винограда - сказал один.
- Виноград хочет? A oн хуй не хочет?
- Мы дали ему, но он продолжал плакать.

[BatGeorgeone]

До: Вицове

Живяло едно време...
Едно момиче...
Момиче Робинхуд...
На бедните давала...
На богатите вземала...

[Drugarq]

Събрали се банкер,адвокат и митничар.Почнали да се хвалят със заплатите си.Банкера:
-Такава заплата имам че ако спестявам 1 седмица мога да купя чисто ново БМВ.
Адвоката:
-Аз да си купя БМВ трябва да спестявам 2 седмици.
Митничаря:
-За БМВ трябва да спестявам 6 седмици.
-Как така бе?Ти крадеш повече от нас двамата взети заедно!
-Е момчета, все пак БМВ е голяма фирма...

--------------------------------------------
Един българин отишъл на Хаваи.На границата трябва да каже откъде е.Обаче си помислил:"Ако кажа България ще почнат едни въпроси..."
-Откъде сте.
Нашия леко се замислил и казал:
-От Европа.
-Това беше някъде в България нали?

[Chaveto]

До: Вицове

Кара си един човек колата и по едно време гледа палка "стоп".
Спира той и полицаят започва да му реди...
- Превишена скорост, без колан... абе дай 200лв и все едно не съм те спирал.
- Човека няма какво да прави, дава му парите и му казва...
- Ти от СПИН няма да умреш и си заминал.
Полицаят се чудил какво е искал да каже шофьора, качил се в патрулката и го настигнал. Спира го и му казва...
- Абе ето ти си 200-то лева само ми кажи защо няма да умра от СПИН.
- Ми ей така, защото си ка*ут!

[Drugarq]

До: Вицове

Худини пристигнал в България.На границата го разпитва митничар.
-Имате ли паспорт?
Худини прави някакви магии и от нищото се появява паспорт.Митничаря обаче не е впечатлен.
-Багаж?
Худини отново прави някакво магическо мъмбо-джъмбо и от нищото се появяват куфари.Митничаря отново не е впечатлен.
-Абе момче стига с тия фокуси!Виждаш ли оня ТИР ей там?Тойе пълен с рафинирана захар.
Измъкнал някакъв документ и зачеркнал нещо.
-Ей сега вече е рафинирана!


Какво ще направи митничаря ако спечели 1 милион лева?Ще си купи 1 метър граница и ще си работи за кеф!

[IvanIvanovi]

До: Вицове

Магазин за авточасти, понеделник сутрин. Двама мъже влизат бесни.
Единият през зъби:
- Две брони, предна и задна.
- За каква кола?
- Предната за лада петица, другата за лада седмица.

................
.................

Мисли няколко секунди.
- И едни предни накладки.
- За каква кола?
Мъжът крещи:
- Сети се де! За тая с предната броня!!

[angel4etomimi]

До: Вицове

Студент влиза в стола, а там всички маси заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
- Свиня и птица не седят на една маса!
Студентът отговаря:
- Ами аз тогава отлитам...
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла...
- Нормално! Кой, каквото няма, това си избира....
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре - "Говедо".
Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.

[Drugarq]

До: Вицове

12 ч. вечерта.На справки звъни пиян мъж.
-Ало добър ден.
-Момиченце кога отваря магазина за алкооол на главната?
-Господине не сме свикнали да даваме такава информация в полунощ.
Минали 2-3 часа.Пияният пак звъни.
-Момиченце мноу та моля да ми каиш кога отваря магазина за алкоол на главната.
-Господине не сме свикнали да даваме такава информация по това време!
Минали още 2 часа.Почерпеният отново звъни.
-Момиченце, ай, ама мноо та моля разиъш ли да ми каиш кога отваря магаина за алкоол на главнатъ.
-Господине вижте колко е часа!Изчакайте до сутринта магазина за алкохол ще отвори и ще влезнете!
-Абе момиченце, аз не искам да вляза, аз искам да изляза!