Вицове

[Румен Петров - RFF]

В един самолет сядат двама, и от приказка на приказка разбрали че и двамата са хомосексуалисти.
Единият казал:
- Хайде да си консумираме запознанството!
- Ох ще ни види някой!
- Спокойно аз не летя за първи път по тази линия. Полетът е дълъг, и като стане 24:00 часа включват на автопилот и всички заспиват!
Станало 24:00 часа и първият почнал:
- Хайде, че не издържам вече.
- Страх ме е!
- Добре, иди и поискай една чаша вода от стюардесата, и ще видиш че всички са заспали.
Отива и чука на вратата:
- Извинете, може ли една чаша вода?
Никой не отговаря:
- Извинете, може ли една чаша вода?
Пак никой не отговаря .
Върнал се той спокоен и започнали да си консумират запознанството !
На сутринта, едната стюардеса тръгнала да види как са пътниците и вижда един пътник, целият оповръщан .
- Ама господине, защо не ми се обадихте, имаме торбички за такива случай??????
- Как да ви се обадя бе госпожице, снощи един човек поиска една чаша вода, и ако зна ете как го Е**ХА

--------------------------------------------------------------------------

Седят трима приятели на чашка и разговарят.
Единият разправя:
- Вървя си аз през гората и гледам глиган - бум в него - но защо ми е целия глиган, отрязах му единия крак и го прехвърлих на рамото. Вървя си нататък. Гледам лос - бум в него - но защо ми е целия, отразах му единия крак и го прехвърлих на другото рамо ...
В този момент звъни телефона и разказващият отива да го вдигне. След малко се връща и пита:
- До къде бях стигнал?
- Единия крак на едното рамо другия на другото...
- Даааааа... И ПОСЛЕ КАК Я Ч*КАХ... НЕ МОЖЕШЕ ДА ХОДИ СЛЕД ТОВА!


Над един борец се нанесъл един музикант и по цял ден свирил някаква музика.Един ден борецът не издържал,отишъл до неговият апартамент и попитал:
-Защо постоянно свириш тая проклета музика,не мога да спя от теб? -Съжалявам,правя главна репетиция.Утре имам концерт. След още малко време борецът пак отишал на вратата му почукал и почнал да масторбира пред него.
- Какво правиш бе? - попитал ужасено музикантът.
- Главна репетиция,утре ша ти е*а майката!


Обява за работа:
"Вие сте млада 25 годишна красива и привлекателна. Имате 2 висши образования, владеете перфектно 3 езика. Имате руса коса, дълги крака и чаровна усмивка и искате да вземате заплата между 5 и 10 хиляди лева? Вървете на майната си! На нас ни трябва арматурист!


Мъж и жена на разходка из зоологоческата градина. Няма никой, почти никакви посетители. Спират до клетката на горилата. Мъжът с похотлив поглед казва на жена си:
- Скъпа разкопчай си малко блузката да видим реакцията на горилата, да видим наистина ли в тях действа първичното.
- Глупости, как ще се разкопчавам посред зоологическата градина!
- Хайде стига де, само ние сме никой няма да те види.
Разкопчала блузката жената и горилата втренчила поглед в нея и леко започнала да сумти.
- Малееее, видя ли това - рекъл мъжът, егати номера - действа. Скъпа, скъпа, свали сутиена хайде моля те да видим кво ше направи.
Поогледала се жената смъкнала сутиена и поразклатила гърди.
Горилата станала и се хванала за клетката, запристъпяла от крак на крак и започнала да издава нечленоразделни звуци.
Мъжът направо подскочил:
- Видя ли, видя ли това? Моля те скъпа, вдигни поличката и свали бикините до коленцата - моля те!
Жената се погледала, но да не счупи хатъра на мъжа си малко свенливо, но изпълнила желанието му.
В този момент горилата разтърсила клетката, бясно се замятала наляво надясно. Възбудата и била толкова голяма, че ерекцията била на максимума си. Сумтяла бясно и разтърсвала клетката....
В този момент мъжа се приближил до клетката и дръпнал лостчето с която била затворена. Вратата на клетката се отворила и жената ужасена попитала мъжа си:
- Скъпи какво правиш!?!?
- Я сега му кажи, че си уморена... че те боли главата.... че си неразположена...


На една опашка за краставици имало много жени и само един мъж. Жените се надвиквали една друга:
- На мене по-дълга!
- На мене по-дебела!
- На мене оная с пъпчиците!
Мъжът се ядосал и казал:
- На мене едно кило, аз ще ги ям!


Младеж и девойка се женят и заминават за няколко дни на село , при баба си да правят любов "на теферич" .
Пристигнали те затворили се в една от стаите на бабината къща и 24 часа не излизат. На следващата сутрин бабата почукала и казала през вратата:
-Булка , Петре да ви приготвя нещо за закуска, че ще умрете от глад!
Отвътре се дочул женски кикот и внукът отвърнал:
-Благодаря бабо ама не искаме. Ние се храним с плодовете на любовта.
-Абе вие хубаво се храните с плодовете на любовта- рекла бабата, - ама престанете да хвърляте тия прозрачни обелки през прозореца, че ми се изпозадавиха гъските!


Красива девойка блуждае неориентирана из поликлиниката. Насреща й - доктор. Тя плахо го пита:
- Извинете, случайно да сте гинеколог?
- Не съм, но мога да ви погледна.


Иванчо пита баща си:
- Тате ти защо си се оженил за мама?
Бащата с тържествуваща усмивка се обръща към жена си:
- Видя ли ма? Даже и детето се чуди!


Контролно по математика. Всички вече са предали своите работи, само двама ученици седят пред празните листа и дремят. Учителката ги гледа, гледа и накрая пита:
- Иска ли ви се тройка?
- Даааа - отговарят в един глас двамата.
- И аз искам.... Да вървим.....!! - палаво казва учителката.

[IvanIvanovi]

Смяна на маслото на автомобил, жени:
1. Отива до най – близкия сервиз.
2. Пие чаша кафе.
3. След 15 минути сяда в колата и си тръгва.
РАЗХОДИ:
20.00 – смяна на маслото.
1.00 – чаша кафе.
ОБЩО: 21.00

Смяна на маслото на автомобил, мъже:
1. Отива в магазина, купува маслото, маслен филтър, лейка, препарат за почистване на ръцете, ароматизатор за салона и каса бира.
2. Прибира се в дома си и открива, че маслото трябва още да се източи, преди да се налее новото.
3. Разстройва се и си отваря бира.
4. Отваря втора бира и търси капачката за маслото.
5. Намира капачката.
6. Допива си бирата и отново търси капачката.
7. Отваря трета бира и я изпива.
8. Hамира капачката за маслото и по този повод си отваря четвърта бира.
9. Търси току-що купената лейка.
10. Допива пета бира и намира лейката под детското колело в гаража.
11. Изненадва се.
12. Мисли.
13. Изпива шеста бира.
14. Търси ключ 10х12.
15. Допива седмата бира.
16. Намира ключа под лейката.
17. Изненадва се.
18. Бира.
19. Развива капачката за маслото.
20. Изненадва се защо маслото не тече.
21. Гледа учудено с нова бира в ръка.
22. Налива литър масло.
23. Възмущава се.
24. Успокоява нервите си с нова бира.
25. Помирисва ароматизатора за салона.
26. Изчиства си ръцете с препарата.
27. Идва съседът – изпива с него по една бира.
28. Бирата свършва и отива за нова.
29. Още по една бира за довиждане.
30. Слага новият маслен филтър.
31. Търси ключ 10х12.
32. Бира.
33. Намира ключ 10х12 под касата бира.
34. Бира по този повод.
35. Бира без повод.
36. Бира просто така.
37. Бира не просто така.
38. Слага ароматизатора за салона.
39. Две бири.
40. Спомня си, че не сложил капачката за маслото.
41. Псува.
42. Допива бирата.
43. Завинтва капачката.
44. Отива до магазина за нова порция масло, бира и този път бутилка водка.
45 - 90. Всички мероприятия се повтарят, след третото повторение го задържат и в полицията, внася гаранцията и празнува щастливото си освобождение и т. н. и т. н.
РАЗХОДИ:
75.00 - пъpвоначална покупка на масло, бира и аксесоари.
25.00 – второто купуване на бира.
75.00 – втората покупка на бира, масло и водка.
25.00 – спешно необходима втора покупка на видка.
200.00 – блокиране на двигателя.
1,000 - гаранция.
250.00 – празника по повод щастливото освобождаване и завършване на смяната на маслото.
ОБЩО: 1,650.00

--------------------------------------------------------------------------

Само на вас мога да споделя за моята импотентност с надеждата да ми окажете материална помощ за нейната ликвидация.

Само за едно съжалявам: защо природата е направила така, че при мъжете не е очевидно дали са девствени или не.

Преди няколко дни казаха по радиото, че скоро само мъжете ще се предпазват от нежелана бременност. Ако мъжът изпие една таблетка, цяла година може да прави секс без последствия. Само едно не разбрах, дали хапчето предпазва само, когато го прави с една жена или с всяка, с която пробва?

Аз имам големи гърди и къси крака. А Иван предпичоти точно обратното. Дали няма да ме смени?

Имам голям опит в съблазняването на жени. Е, засега са неуспешни.

При нас на село е хубаво. Ходим за риба, почиваме си, спокойно е, дори има една проститутка.

С мъжа ми не можем да имаме деца, помогнете ни да си направим.

На сутринта ми казва: няма да ти взема пари. Да се оплача ли от хотела или да го похваля?

Снимката, разбира се, е ужасна. Защо фотографът е искал главата да бъде разположена паралелно на раменете. Вероятно обича песента „Каса бира”.

Лекувах се в продължение на 10 години, 7 от които в затвора.

Известно време се срещах с едно момиче, после тя отидете при един мой приятел, после при друг и така при всички. Но накрая се върна при мен.

Нееднократно се обръщах към полицията, към зам.-шефа. Но той не би обръщаше внимание. Първият път го обслужих, на втория дори не го пуснах в стаята си и казах, че ме боли глава.

С никого не съм била в анатомическа близост.

Работя като учителка, но ме е гнус от децата, не искате ли на детето ви да преподава учител, който се гнуси от него.

Съгласна съм да работя като момиче на повикване, но без интимности.

Моето семейство не е имало никакво отношение към изкуството. Родена съм в нормално семейство.

Защо вашият политически наблюдател се усмихва на снимката? Та той прекрасно знае, че обстановката в страната е напрегната!

Много пъти съм бил на прага да умра от любов. Благодаря на венеролозите.

Не искам да пропусна рождения ден на детето си, въргаляйки се някъде в изтрезвител или морга.

Не всяка източна методика е подходяща за особеностите на суровия български секс.

На 1 април на шега не отидох на работа, а шефът ми не разбира от майтап – смятах, че има чувство за хумор.

В очите на директора прочетох мръсни мисли по повод моята кандидатура, в смисъл – пошъл нагон.

Възможно е детето ми да е от него, на за негов баща не го признавам: първо - той не се е женил за мен, второ не е и плащал, за да направи дете. Такива бащи под път и над път, а на нас ни трябва обезпечен татко.

Една година съм в затвор в Германия. Искам да получа виза, за да легализирам престоя си, но за оформянето на документите са нужни няколко месеца.

[seslav]

До: Малко вицове !

На един чукча му се родило дете. Отишъл той да го записва в Райсъвета.
Служителката го пита:
- Народност на детето?
- Китайче! - отговаря чукчата.
- Как така китайче бе, човек? - учудила се служителката.
- Ами аз четох във вестника, че всяко трето родено дете по света е китайче, а на мен това ми е трето.


На Московската гара:
- Влакът Москва - Чукотка заминава от втори коловоз.
За жителите на полуострова влакът Москва - домой заминава от трета и четвърта релса.


Седи чукча пред дупка в леда. Лови риба.
Внезапно с гръм и трясък изпод леда изплава американска подводница.
Отваря се люк и се показва капитана. Оглежда се, забелязва чукчата и го запитва :
-Чукча, има ли наблизо руска база?
-Ей натам е!-посочил чукчата с ръка.
-Рулеви, курс 170,потапяме се ...
Подводницата изчезнала под леда.
Тъкмо чукчата разплел въдицата и се канел пак да седне пред дупката, отново гръм и трясък.
Руска подводница! Излиза капитана и пита :
-Чукча, да си виждал да минава американска подводница?
-Да, мина преди малко.
-На къде замина?
-Курс 170.
-Не се прави на интересен, имаш ръце, покажи...


Дошло чукчи в големия град. Влиза в един магазин с печки, хладилници и друга техника.
Гледало, гледало какво да си купи и накрая решило да си купи хладилник.
Магазинерът го пита:
- За какво ти е хладилник, та при вас е студено?
А чукчи отговаря:
- Да, у нас минус петдесять, а здесь минус пять - грется будем!!!!


Седи си един старец на балкона, гледа и си мисли:
"Да-а-а, не им е лесно на младите днес! Ето - една цигара пушат няколко човека! И не униват даже, а се смеят!"


Плуват Чапаев и Петка по голямата река Урал. Гребат с последни сили, а Чапаев държи куфар.
- Василий Иванич - вика Петка - хвърли куфара, ще се удавиш!
- Не мога, Петка, в него са картите на дивизионния щаб. И двете тестета...


Учителка пита в час по родинознанние:
- Петре, какво означава червената част от нашият трибагреник ?
- Кръвта, която са пролели нашите деди за освобождението!
- Браво, Петре, отличен! Володя, какво означава пък зеленото в нашият трибагреник?
- Красивата природа на нашата плодородна България.
- Браво, Володя, и на теб отличен. Дмитрий, какво означава бялото в трибагреника?
- Белите петна в мозъците на българите - отвърнал ядно той.


Един човек отишъл при доктора и му каэал:
- Докторе, забиха ми нож в гърба, направете всичко эа да оживея!
Доктора му вика:
- Махай се от тука,жената е ревнива,ако закъснея пет минути ще ме изхфърли на улицата!
Човека:
- Моля ви се докторе!
Доктора му иэвадил ножа от гърба, забил му го в окото и каэал:
- А сега ходи при очния!!!


Две приятелки си говорят:
- Аз съм по-красива от теб със 100 грама водка


Жена пристига в дома си и казва на на мъжа си.
- Имам две новини, хубава и лоша.Коя да ти кажа първо?
- Кажи първо лошата.
- Ударих колата в един стълб.
- ????
- Добрата е, че обещавам това да не се повтаря.


Мутра си купува самолет и пита продавача:
- Aбе, брато, т`ва колко дига, бе?
- Около 1 000 км/ч.
- Малиии..., т`ва ш`е литне бе!


Две мутри седнали да хапнат в ресторант и си поръчали свинска глава.
Много им харесало и на излизане казали на готвача:
-Брато, утре пак ша додем и искаме пак свинска глава,
ама да е от същата свиня, че много ни хареса ...


Един мъж си карал москвето. Изведнъж се блъснал в някакъв мерцедес.
От него излезнали четири борчета.
- Леле, счупи колата, леле утепахмете!
- Ама не е честно - вие сте четирима, а аз един.
- Добре бе, пич, нека двама да минат от теб.
- Ама, пак не е честно - вие сте двамара, а ние сме трима.
- Оф! Добре бе, айде ходи си, а ние ще се оправим...

[deyan_h]

Две жаби си седят до реката, пушат, пият и чакат два рака...
Дочакали ги - рак на белият дроб и рак на черният дроб.

!#@!#$@%$

--------------------------------------------------------------------------
Командир на ракетна база строява ротата:
- Такааа, който от вас си е отварял бирата на червеното копче, веднага да взема една гумичка и да трие Албания от картата....

--------------------------------------------------------------------------
И един велик :
На световния шампионат по женска логика с малка преднина спечели генератор на случайни числа...

[ninja_1]

До: Малко вицове !

Дет'се вика :"Старо,но златно" :

Шофьор пътува по магистралата София-Пловдив. По някое време гледа някакъв, облечен целия в жълто, стои и маха на автостоп. Шофьорът спира и стопаджията му казва:
- Добър ден! Аз съм "п******** в жълто". Пътувам до Пловдив. Ще ме вземете ли?
Шофьорът го взел и продължава по пътя си. След 10-ина километра до пътя се появява друг, целия в червено и маха на автостоп. Шофьорът пак спира а онзи го пита:
- Добър ден, аз съм "п******** в червено". До Пловдив съм. Ще ме вземете ли?
Взел го човекът но след още 10-ина километра гледа някакъв в синьо стои до пътя и маха. Спира отегчен до него и казва:
- Знам, знам! Ти си "п******** в синьо" и пътуваш до Пловдив. Искаш да те взема....
а другият му отвръща:
- Ще ти дам аз един п******* в синьо! Документите за проверка, моля....


Отива някакъв в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с оптически мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без успех. Накрая извадил една изпод щанда и казал.
- Добре. Като за тебе ето тази. Само че е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни - можеш да видиш чак моята къща, която е горе на баира.
Взел човека пушката, погледнал през оптиката към баира и почнал да се смее.
- Виждам един гол мъж да гони една гола жена...
Продавачът взел пушката, погледнал и той през оптиката и почервенял и ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил:
- Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката ако с единия простреляш любовника на жена ми в ОНАЗИ РАБОТА а с другия жена ми в главата.
Взел нашият човек патроните и пушката, погледнал през оптиката и казал:
-А, единият патрон ми стига ....


Жена отива на гости на родителите на нейния приятел. Това е първата среща, когато се запознава с тях и е леко изнервена.
Всички сядат на масата и започват да вечерят. Жената започнала да се чувства дискомфортно, благодарение на броколите и нейната нервност. "Газова" болка насълзила очите й. Накрая, без всякакъв избор, тя решила да се облекчи и изискано пръднала.
Не било много силно, но всички на масата чули пукота. Преди обаче да има време да се смути, бащата на нейния приятел погледнал към кучето, което лежало в краката на жената и казал със строг глас:
-Джинджър!
Жената си помислила "Колко хубаво го направи" и на лицето й се появила широка усмивка. Две минути по-късно тя почувствала същата болка в стомаха. Този път тя дори не се поколебала. Било по-звучно и по-дълго. Бащата пак погледнал към кучето и изкрещял:
-По дяволите, Джинджър!
Жената пак се усмихнала и си казала "Да". След две минути й се наложило да пръдне пак. Този път дори не обърнала внимание. Звукът бил като свирката на локомотив. Бащата погледнал кучето с отвращение и изкрещял:
-По дяволите, Джинджър! Махни се от нея, преди да се изсере отгоре ти.

[Тихомир]

До: Малко вицове !

Мъж се прибира по-рано от командировка и намира жена си с любовник в спалнята. Изпаднал в истерия и се разкрещял:
- Какво прави този мъж в нашето легло? А? Какво прави там?
А жената блажено се протегнала:
- Чудеса прави... чудеса...

Какво е необходимо, за да направите впечатление на една жена:
- говорете й комплименти
- уважавайте я
- ласкайте я
- прегръщайте я
- защитавайте я
- пръскайте пари по нея
- хранете я в ресторанти
- купувайте й това, което иска
- слушайте я
- подкрепяйте я
- идете заради нея до края на света...

Как да направите впечатление на един мъж:
- съблечете се и направете нещо за ядене.

Чукча води сина си на лов за първи път. Чукчата вижда един елен, гръмва го с пушката и казва на сина си:
- Елен - месо, кожа, рога.
След малко чукчата среща тюлен, и него го гръмва и казва на чукчето:
- Тюлен - месо, кожа, мас.
Повървяват още малко и чукчата забелязва някакъв турист. Застрелва го и него и казва на сина си:
- Турист - кибрит, батерийки, сол.

Момче се връща в къщи и баща му го пита:
- Обичаш ли майка си?
- Да - отговаря детето.
- Оставил съм ти малко в хладилника.

Какво е хубаво и какво е лошо

Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.

Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.

Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.

Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.

Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.

Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.

Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва...
Много лошо: ...и поправя.

Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.

Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като проститутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.

Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях.

[teres]

До: Малко вицове !

На сутринта след бесен купон, собственикът на апартамента стои пред останалите и им казва:
- Момчета, за това, че ми изхвърлихте телевизора през балкона... е хайде, ще ви го простя! За това, че изкъртихте вратата на хладилника... ще си затворя очите! За това, че ми направихте масата на клечки за зъби и изпочупихте всички чаши, чинии и витрини... е добре, ще го преживея някак си! Обаче за това (вади едно канарче с тирбушон в задника)... за това да ми кажете: "То така си беше"... е извинявайте!

[Drugarq]

До: Малко вицове !

Седят две яйца в един тиган и се пържат.Едното вика на другото:
-Ееех много горещо тука а?
А другото му отговаря:
-Помощ помощ!Говорещо яйце!

[Сабин Цонев]

До: Малко вицове !

Вървят си две безопасни игли през пустинята. Едната казала на другата:

- Много ми е горещо, едвам издържам вече !
- Ами разкопчей се...

[Николай Малинов]

До: Малко вицове !

Върви си един младеж по улицата и вижда в един двор една баба си работи нещо по крадината.
Младежа: Бабо добър ден.
Бабата: А, лук берем.
Младежа: Казах добър ден.
Бабата: А, зелен, зелен ама ше го оберем.
Младежа: У да те е... в глухите уши.
Бабата: А, с ботуши чедо с ботуши.

==================================================

Германец на почивка в България влиза в магазин за зеленчуци:
- Гутен щайн
Продавача: Ще бутнеш щайката ама ще ти е... майката.
Германеца се завърта и без да иска бута щайгата. Продавача се наервирал и му теглил един як бой.
Вечерта германеца влиза пак в магазина:
- Гутен таг
Продавача: Ще я бутнеш пак ама ще те бия пак.

==================================================

Вървят си два х... по улицата, а на отсрещния тротоар върви вибратор. Единия х... казва на другия:
- Брато виж Робокоп

[Yan]

До: Малко вицове !

Мъж и жена лежат по гръб в кревата, гледат тавана, жената си мисли: "Мълчи, не желае да разговаря с мен, значи не ме обича, сигурно си има друга..." Мъжът си мисли: "Муха. Муха на тавана. Как се държи с тия крачка, мамаиде***...

[IvanIvanovi]

До: Малко вицове !

В едно село имало един, дет' бая си попийвал. Eдин път жена му рекла:
- Отивай при попа да те излекува, знаеш ли колко хора спряха да пият така?
Отишъл нашия. Хъката мъката... дедо попе, да ме излекуваш от пиянството.
Попа го вързал, опънал го 2 пъти и му казал:
- Айде оди си чедо, па ако пийнеш една чашка оттук нататък - ще кажа на цялото село как съм те ...
Заживял си човека мирно и щастливо, минали години и един път слуша на мегданя дъни селската музика, хоро са вие. Отива и кво да види?!...Народа пие та се къса и се весели. Викат му:
- Ела да са почерпиш бе!
- Ааа, аз не пия!- рекъл.
- Ела бе, не бой се - попа нощес умря!

[sl.daskalov]

До: Малко вицове !

След революцията отишли болшевиките на политическа агитация в едно село на Чукчи. Построили трибуна, събрали всичките чукчи от селото пред трибуната, и излезнал един от болшевиките да държи реч:
" Хора, преди живеехме в мрак и мизерия, но ето че дойде другаря Ленин и ни отвори широко очите на всички....."
От тълпата искочил един чукчи и се развикал:
" Лъжа, лъжаааа!"
"Кое е лъжа бе чукчи?" - стъписал се оратора.
" Ами това е лъжа, за очите дето го каза! Вашите очи може и да ги е отворил широко тоя там, къв беше ъъъ Ленин, ама нашите още са си такива едни мънички цепчици!" - отговорил му чукчи.

[Drugarq]

До: Малко вицове !

-Защо на мюсюлманите им е забранен алкохола?
-Ами ако се прибереш вкъщи пиян как ще издържиш на боя на от всички тия точилки?

[Иван Горчев]

До: Малко вицове !

Нане отишъл при Вуте, за да му поиска магарето с каруцата да си свърши някаква работа.
Вуте изслушал молбата му, па му рекъл:
- Какво да ти кажа, Нане... Не бих искал да ти ги дам, защото предишния път, като ти ги дадох ти ми ги върна магарето болно и гладно, а каруцата трябваше да я ремонтирам. Но също така не мога и да ти откажа, защото сме дългогодишни приятели и не искам да ми се разсърдиш. Затова, Нане, ще ти отговоря уклончиво - я си е*и майката!


Полицай се явява на изпит. Изпитващият пита:
- Какво е Михайловград?
- Ами, щом завършва на град, значи е град.
- А тогава какво е Козлодуй?


Един се обадил по обява в цирк. Казал на директора:
- Аз имам кон, който свири на пиано.
- Това е невъзможно!
- Е да, ама аз имам и крава, която пее, докато той свири.
Съгласил се директорът, а номерът имал невероятен успех. Директорът попитал дресьора:
- Как правиш така, че конят свири, а кравата пее?
- Абе, всичко е лъжа и измама. - махнал с ръка той - конят и свири и пее, а кравата само си отваря устата.


Двама полицаи намерили три ръчни гранати на улицата. Решили да ги занесат в участъка.
- Ами ако една от тях се взриви по пътя? - попитал единия.
- Ще кажем, че сме намерили само две.


Трима хирурзи от се хвалят един на друг.
- На мен ми докараха пилот на 3 части. Съших го и сега пак е пилот. - казал американецът.
- А на мен ми докараха космонавт на 30 части. Съших го и сега пак е космонавт. - казал руснакът
- А на мен ми докараха задник и уши. Съших ги и сега ми е шеф. - казал българинът.