Вицове на чужди езици

[Bogoljub Gagic]

От: Вицове на чужди езици

Аптекарски вицове от Матушка:

-Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ещё: -Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на
которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей -
женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт…

[BatGeorgeone]

От: Вицове на чужди езици

Пилот Pan Am 727, ожидая разрешения на взлет в Мюнхене, услышал следующий диалог.
Lufthansa (на немецком): "Земля, когда у нас разрешен вылет, время?".
Земля (на английском): "Если Вы хотите услышать ответ, вы должны говорить на английском".
Lufthansa (на английском): "Я немец, летаю на немецком самолете в Германии. Почему я должен говорить на английском?".
Неизвестный голос с другого самолета (с красивым британским акцентом): "Потому что вы проиграли чертову войну!".

[musovir]

От: Вицове на чужди езици

Dad shouts: "Stop watching porn, I can hear it in my room!"
Son: "Dad.. I'm not watching porn, that is Maria Sharapova playing Tennis!"

[turtey]

От: Вицове на чужди езици

В нижнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь. Особенно бросаются в глаза загранпаспорт и диплом.

[turtey]

От: Вицове на чужди езици

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

[BatGeorgeone]

От: Вицове на чужди езици

How do the Welsh find sheep in long grass?

... most pleasurable.

[turtey]

От: Вицове на чужди езици

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несёт плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство». К ним подбегает некто в штатском:
— Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин ещё не родился!
— Вот за это ему и спасибо!

[tef4o]

От: Вицове на чужди езици

Hа стоpойке двое таскают в носилках pаствоp.
— Hах@я дох@я нах@яpил? Отхуяpивай нах@й!
— Hих@я не дох@я. Пох@ярили!

П.П. Ако се чудите за носилката - руснака няма навика да използува ръчна количка. Коват от дъски носилки с кош (по нашенски май се казва тарга), товарят, един лови отпред, един отзад и газ. Събира колкото количка, че и по-малко, затова пък се ангажират двама и като са на по няколко водки (а те са), гледката е любопитна.

[Bogoljub Gagic]

От: Вицове на чужди езици

Злобни деветомайски:

Украинец рассказывает еврею:
- У меня тоже дед в Освенциме погиб.
- ???
- Да, пьяный с вышки упал и разбился.

— А мой дед в электрических войсках служил
—???
—2 молнии на каске нарисованы были.

[green]

От: Вицове на чужди езици

DATING RITUALS

WHITE WOMEN

-First date: You get to kiss her goodnight.
-Second date: You get to grope all over and make out.
-Third date: You get to have sex, but only in the missionary position.

IRISH WOMEN

-First Date: You both get blind drunk and have sex.
-Second Date: You both get blind drunk and have sex.
-20th Anniversary: You both get blind drunk and have sex.

ITALIAN WOMEN

-First Date: You take her to a play and an expensive restaurant.
-Second Date: You meet her parents and her Mom makes spaghetti and meatballs.
-Third Date: You have sex, she wants to marry you and insists on a 3-carat ring.
-5th Anniversary: You already have 5 kids together and hate the thought of having sex.
-6th Anniversary: You find yourself a girlfriend.

JEWISH WOMEN

-First Date: You get dynamite head.
-Second Date: You get more great head.
-Third Date: You tell her you'll marry her and never get head again.


CHINESE WOMEN

-First date: You get to buy her an expensive dinner, but nothing happens.
-Second date: You buy her an even more expensive dinner. Nothing happens again.
-Third date: You don't even get to the third date and you already realized nothing is going to happen.

INDIAN WOMEN

-First date: Meet her parents.
-Second date: Set the date of the wedding.
-Third date: Wedding night.

BLACK WOMEN

-First Date: You get to buy her a real expensive dinner.
-Second Date: You get to buy her and her girlfriends a real expensive dinner.
-Third Date: You get to pay her rent.
-Tenth Date: She's pregnant by someone other than you.

MEXICAN WOMEN

-First Date: You buy her an expensive dinner, get drunk on Tequila, and have sex in the back of her car.
-Second Date: She's pregnant.
-Third Date: She moves in. One week later, her mother, father, his girlfriend, her two sisters, her brother, all of their kids, her grandma, her father's girlfriend's mother, her two cousins, her sister's boyfriend and his three kids move in ... and you live on rice and beans for the rest of your life in your home that used to be nice, but now looks like a home along the Rio Grande.

The POINT?

DON'T YOU JUST LOVE IRISH WOMEN?

[green]

От: Вицове на чужди езици

Не е виц ..самата реалност е..Мирна страна са без оръжия

[ardmin]

От: Вицове на чужди езици

За последний год у россиян был только один удачный запуск ракеты и тот "случайно" - "Буком" по малазийскому Боингу.

[Иван Горчев]

От: Вицове на чужди езици

The sad story of my brain - on the left side there is nothing right, on the right side there is nothing left.

[PinMaster]

От: Вицове на чужди езици

[icos]

От: Вицове на чужди езици

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х..!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?