Tweet
Пограничники.
Все года, и века, и эпохи подряд -
Все стремится к теплу от морозов и вьюг, -
Почему ж эти птицы на север летят,
Если птицам положено - только на юг?
Слава им не нужна - и величие,
Вот под крыльями кончится лед -
И найдут они счастье птичье
Как награду за дерзкий полет!
- Студент?
- Студент.
- Учишься?
- Угу.
Военком что-то пишет в своих бумагах. Эта тыловая крыса тиранит меня уже год. Фигура весьма колоритная. Папаша Мюллер только отечественного разлива. Этакий толстячек - боровичок, лысоватый, улыбчивый с необыкновенно добрым лицом. Короче, профи в ловли новобранцев.
- Сессия?
- Ага, - без энтузиазма отвечаю я.
- Выгорят?
- Чего вдруг? Зачеты я уже сдал. Причем все.
- Ну-у-у? Молодец.
- Хм, - хмыкнул я в ответ с нескрываемым чувством своего превосходства.
- Экзамены? Сколько там у вас в институтах сейчас экзаменов задают? - военком опять, что-то отмечает в своих бумагах и честными глазами вопрошающи смотрит на меня.
- Пять.
- Много,- внешне вояка удивлен и даже сочувствует, - Сдашь?
- Конечно сдам.
- А когда у тебя последний экзамен?
- 27 июня.
- Отлично. 29-го мы тебя ждем в гости, - с истинно голивудовской улыбкой военком вручил мне повестку, где вместо слов - в гости, значилось - с вещами. Холодный душ этих строк вынес меня на улицу в состоянии легкого нокаута.
Вы не поверите. На улице я первый раз в жизни матерился распоследними словами. К чести моих родителей, я рос тихим скромным мальчиком и крепких выражений не употреблял. Почти...
Да коллеги, вот так все и началось. Как они с нами, так и мы с ними. На экзамены я ходил с ангельским лицом и улыбкой военкома. Его улыбку (повестку разумеется) вкладывал в зачетную книжку и молча протягивал профессорам.
- Отчего это вы батенька с допуском на экзамен пришли? Зачет сдан вовремя. С нашей стороны к вам претензий нет.
- Э-э-э, - я делаю еще более невинную морду лица и скромно шаркаю ножкой.
- Ах вот оно как! - профессор изучил приглашение моего военкома, - Что ж, билет тянуть будете или так побеседуем?
27-го меня уже обзывали наглецом и халявщиком. Преподаватель истории КПСС молча нарисовала мне четверку и перекрестила в след.
- Служи сынок, - вздохнула с облегчением историчка.
Вот так все и началось. Самое интересное было в том, что с первого июля институт получил отсрочку для своих студентов. История не терпит сослагательного наклонения. Нам не дано знать, что было бы, а чего не было бы. Скорей всего, вы бы никогда не прочитали бы этих историй. Ну, это так, лирика.
Что же нам не жилось, что же нам не спалось?
Что нас выгнало в путь по высокой волне?
Нам сиянья пока наблюдать не пришлось, -
Это редко бывает - сиянье в цене!
Тишина... Только чайки - как молнии, -
Пустотой мы их кормим из рук.
Но наградою нам за безмолвие
Обязательно будет звук!
Угрешка. Это что-то среднее, между невольничьем рынком в Риме, и желтым домом в Бродопердяйске. Призывников там принимают, содержат, делят и вывозят. Нашу 817-ю команду так вообще украли. Причем бандитским образом.
Сидим, значит, мы в спортзале и никого не трогаем. И ту к нашей команде выставляют охрану из солдат сборного пункта! Влипли. Эта первая здравая мысль посетила не только меня, а и всю команду. Всех, это примерно тридцать человек.
По-первости мы решили, что нам светит ВМФ. Весь день по Угрешке искали трех призывников бегавших от морских покупателей. Ребята решили, что лучьше быть волками позорными, чем военно-морскими. И похоже, что им эта затея удавалась успешно. А снами решили не рисковать, вот потому и охрана.
Тут же посыпались шутки из разряда - а где лутьше колоть якорь, на плече или на жопе?
Когда пачку личных дел (наших дел) увидали в руках загорелого майора ВДВ, шутки сместились в полосу черного юмора. 87-й год на дворе реально светил нам Афганистаном. Такие брат - дела. Что куда колоть уже мало кого интересовало. Половина держалась за голову двумя руками, а вторая за другое место, тоже весьма озабоченное судьбой носителя.
И вот тогда из неоткуда появился он - ангел-хранитель. Странные эти создания ангелы-хранители. Вид у них не ангельский, но узнать можно.
Здоровенный старший прапорщик пограничник осмотрел нашу усиленно охраняемую команду и подойдя ближе к охране спросил:
- Что за звери?
- Эти, что ли? - молодой сержант пренебрежительно кивнул в нашу сторону.
- А что, есть и другие? - искренне удивился прапорщик.
- Это студенты.
- Студенты, говоришь? А чего под конвоем, - прапорщик улыбался как на рекламном щите - летайте самолетами Аэрофлота.
- А это вон к тому майору, - сержант кивнул в сторону нашего владельца.
С высоты своего двухметрового роста ангел похлопал по плечу караульного и сияя как новый рубль пошел к указанному майору.
О чем у прапорщика с майором случился разговор, со своего места я не слышал. Было хорошо видно, что они мило улыбаясь друг дружке ушли в туалет. Минут через пять из туалета сквозь дверь вылетает наш майор в весьма помятом виде.
- Да ну их на х** этих студентов!!! - майор был явно удивлен и обескуражен.
Следом вальяжной походкой вышел наш ангел. Толстая пачка наших дел подмышкой указывала на нашего нового владельца. К мило улыбался нам и нашей охране.
- Идите отсель ребятки - сам справлюсь, - обратился к конвою ангел.
И почему-то они ему поверили. Уговаривать себя не стали, а быстренько смылись.
Еще через час к нам добавили еще людей из соседней команды 816. Как тех прапорщик заполучил - мне не ведомо. Но похоже, что отказать ему мало кто решался.
- Ребята! Вы море любите?
- Да любим!!! - хором ответили мы на радостях.
На море! На море!! Неужели на море?!!! Сбылась мечта идиота. На море за казенный счет. Вот счастья-то привалило.
- Будете служить на южном побережье (наши лица расплываются у блаженной улыбки счастья) Белого моря! Улыбки застыли гримасами удивления.
Как давно снятся нам только белые сны -
Все иные оттенки снега занесли, -
Мы ослепли давно от такой белизны, -
Но прозреем от черной полоски земли.
Наше горло отпустит молчание,
Наша слабость растает как тень, -
И наградой за ночи отчаянья
Будет вечный полярный день!
Прапорщик скептически осмотрел нас с ног до головы, и похоже остался довольный своим приобретением.
- Вы попали служить в славные пограничные войска! Вы будете гордится этом всю свою жизнь, - наш ангел-хранитель в зеленой фуражке прохаживался вдоль нас с видом командора. Мы с небольшой долей скепсиса согласились с ним.
- А не, кто не попал служить в славные пограничные войска - может этому радоваться! - эти слова прапорщик отнес к тем, кто сидел за его спиной издал своих ангелов-хранителей.
К вечеру между собой мы уже называли его Дыбой. Как выяснилось позже, это был его личный позывной не только в Москве. Именно так его называли и в Архангельске. Окрестили его за маленькую историю в том же злосчастном сортире. Какой-то сержант из сопровождающих покупателей поймал щуплого призывника:
- Давай меняться часами.
- Мне мои нравятся.
- Да их у тебя все равно в поезде сопрут.
- Не сопрут.
- Ты что не понял? Давай сюда часы! - сержант настаивал и стращал призывника, что перебросит его из его команды в стройбат или на флот, где ему мало не покажется.
Призывник согласился и отдал свои шикарные часы. В замен он получил какое-то гуано на истлевшем ремешке. Вообще было чудо, что они чего-то показывали.
Как не долго счастье. Как переменчива фортуна. Счастливый обладатель новых часов вдруг повис в воздухе. Удивление и попытки снова стоять на земле пресекли энергичным встряхиванием за шкирман. Дыба держал паганца за воротник левой рукой. Да это был наш Дыба. И хотя новобранец был не из нашей команды, такой неравный обмен не позволил ему пройти мимо.
- А тебе засранец, часы вообще иметь не положено.
Обмен был совершен в обратной последовательности. Новобранец получил свои шикарные часы, а сержант свои. Разницу в качестве ему (сержанту) компенсировали увесистым пинком. Поганец был счастлив.
- А ты еще раз прогнешься перед такой заразой...
Новобранец оказался не любопытным. Что именно тогда получится его искренне не заинтересовало. Парень дал клятву, что ни в жизнь и тоже был таков.
Север, воля, надежда - страна без границ,
Снег без грязи - как долгая жизнь без вранья.
Воронье нам не выклюет глаз из глазниц -
Потому, что не водится здесь воронья.
Кто не верил в дурные пророчества,
В снег не лег ни на миг отдохнуть -
Тем наградой за ночь одиночества
Должен встретится кто-нибудь!
С чего вообще начинается призыв на срочную службу?
С чего? Нет.
Как, как? Нет только не с этого.
А? Ну, нет батенька, с этого начинается совсем другое.
С повестки явится на приписную комиссию! А вы о чем подумали? Да о том, что вышли какие-то приказы какого-то министра вы даже толком и не узнаете. Живете себе спокойно и в ус не дуете. И тут бац!!! Повестка на медкомиссию. Балин ... попался.
Медкомиссия в военкоматах была всегда. Помните кино про Петра великого? Ну, это где сидит Меньшиков, и осматривая зубы у голых мужиков, хлопает их по пузу и выдает сакраментальное:
- В драгуны. В уланы. Гвардия. В обоз.
В основном ничего не изменилось с петровских времен. Реакция новобранцев тоже осталась прежней.
- Пусть будет проклят тот день, когда главврач ткнул меня пальцем в грудь и сказал - годен!!!
ХХ-й век Меньшикова заменил десятком Гипократов, амбар на санчасть, а сено на грязных полах на протертые ковровые дорожки времен очаковских. Новобранцу разрешили шлепать от врача к врачу с семейных трусняках. Судьбу же его решает не князь, а человек двадцать уполномоченных.
И чего только не случается на этих медкомиссиях. Цирк бесплатный по приказу МО. Самая усиленная клоунада конечно идет у проктолога. Жуткое место для полуголых мужиков. Тьфу, детей, конечно детей. Только дети могут с такой легкостью перенести такую пикантную процедуру.
Существуют даже дежурные шутки о прохождении этого врача.
Двери кабинетов практически не закрываются во врем работы комиссии. И все происходящее вы имеете шанс заценить заранее. И вот к двери подходит этакий мачо. Ну ничего он не боится. Типа - сам черт не сват. Он с интересом заглядывает в кабинет и обалдевает от увиденного. Еще бы. По среди комнаты стоит парень в три погибели со спущенным трусняком. Двумя руками раздвигает свою задницу и сосредоточенно ждет приговора. Доктор, необыкновенного размера мужик, внимательно что-то рассматривает у несчастного в недрах пятой точки.
- Что он там ищет? - с ужасом вопрошает наш мачо.
- Отсрочку, - меланхолично отвечают будущие испытуемые.
- И как?
- Не достать, слишком глубоко.
На эту бородатую шутку попадаются все. Наш герой не стал исключением. Однако его роль в моей истории не закончилась.
Вот подходит очередь нашего мачо. И что там такого страшного? Не он первый, не он последний. Однако мачо вдруг становится несчастным мышонком.
- Проходите.
- А?
- Проходите, говорю, - холодно глядя поверх очков снова зазывает проктолог.
Не, ну действительно каждый может испугаться. Представьте себе неандертальца под 185 роста. Представили? Вот теперь оденьте его в белый халат на два размера меньше. На здоровенную голову возложите малюсенькую белую медицинскую шапчонку. Есть? И на неандертальский нос поместите очки. Вроде все. Ох нет. Еще штиблеты 46-го размера и тогда точно все. Лицо нашего спеца по жопам никагда ничего не выражало. Да и как может обладать эмоциями лицо каменного изваяния древнего животного? Да никак. Такому лицу в темном переулке мигом отдашь свои часы и бумажник, даже если оно будет при этом спать и в мыслях не покушаться на чье либо имущество. И вот ваша э-э-э часть тела, так сказать, в руках вашего самого страшного ночного кошмара.
Несчастный движется к доктору как кролик к удаву.
- Ближе, - без малейшего намека на эмоции командует ископаемое чудо природы.
- Вот, - дрожа как осиновый лист, кролик отдает удаву папку с медкартой.
- Повернитесь и опустите трусы.
Призывник, тяжело вздохнув, повинуется.
- Нагнуться. Хорошо. Раздвигаем ягодицы. Хм-м-м... Да расслабьтесь вы наконец.
Испытуемый повинуется с обреченностью приговоренного к четвертованию.
- Так, хорошо. Запоры были?
- Нет, - мямлет пациент.
- Одевайтесь.
Проктолог потерял всякий интерес к пятой точки клиента. Он отвернулся к столу и что-то стал писать в медкарте несчастного мачо. И вот тут случилась накладка. Клиент не расслышал последних слов доктора и потому остался в прежнем положении. Представьте себе картину. Неандерталец в белом халате что-то усиленно пишет за столом, а молодой парнишка стоит в костюме Адама буквой зю и старательно раздвигает себе ягодицы. Представили? И чего нашему доктору пришло в голову спросить своего пациента:
- Вы курите?
- Да, - искренне удивился пациент, - А что, пахнет?
Нет, тут занавес не падает. Его просто срывает взрывной волной хохота древнего неандертальца. Проктолог буквально лежит на своем столе. Кролики в коридоре тоже начинают падать, бессильные перед подобным поворотом событий.
Кто самый толстый, хитрый и ленивый, дед погранвойск, так сказать? Кто эта сволочь? Кто самый, самый неуставной зверь в ПВ?
Вот именно, что зверь. А если перейти на конкретику, то это будет собака. Немецкая овчарка. Вот кто самый страшный зверь в казарме. И если на западе собака тоже гер.офицер, то у нас он никто. Будучи, почти ни кем (только собственностью государства) его все же держат на довольствии и достаточно не детском. Если какой супостат порешит солдата при исполнении - его дом тюрьма. А если погибнет собака, то до суда супостат не доживет точно.
Солдаты служат два года. Собаки восемь лет. За это время они становятся настоящими профи. Они помнит все. Каждую мелочь, каждый запах, каждого своего хвоста.
***
Хвост - инструктор службы собак в ПВ. Должность соответствует сержанту. 22рубля денежного довольствия (если я что не попутал). Хвост со своей собакой обречен на бесконечные дозоры и тревожные группы. В другие наряды ему не попасть при всем своем желании и старании. Такова его судьба. Как компенсация - выделенное помещение вольер становится личной вотчиной хвоста на не полные два года. Увольняются хвосты трудно. Лохмато-кусачее создание забирает с собой часть его сердца и ничего с этим не поделать.
В ПВ не ходят в штыковые атаки. Это крайне редкое явление. Не наш профиль. Но если приперло, то вместо шуруповского "ура" пограничники дико воют по-собачьи. Быть может и по-волчьи, не важно, тут кто как сможет.
***
Как я уже писал, пограничники не любят все, что связано с СА. В погранвойсках свой распорядок дня, свой дополнительный закон и свои инструкции. По неписаным правилам в ПВ не принято петь не пограничных песен. Все, что угодно, но не:
"У солдата выходной,
Пуговицы в ряд..."
Не дают нам выходных и увольнительных. За крайне редким исключением. Да и куда вы пойдете в увольнение с заставы на 66 параллели? Мы готовы были орать дурными голосами на мотив Марсельезы:
"Я покоряю города,
С истошным воплем идиота.
Мне нравится моя работа,
Гори, гори моя звезда!"
На 2-м отделе КПП Архангельск нес службу служебно-розыскной кобЁл Кинг. Жутко сообразительное создание, доложу я вам. Силище у Кинга была на двоих и размер соответствующий. И приключилась с ним такая история.
Один из первых хвостов Кинга выдрессировал его одному трюку. Какие только глупости не приходят людям в голову. Ну выдрессировал и выдрессировал с кем не бывает. Да только зверь по кличке Кинг помнил все.
И вот по прошествии некоторого времени приехал на отдел проверяющий из отряда. Он об уникальных способностях Кинга не знал и даже не догадывался. А начальство отдела хранило молчание. Похоже, что оно просто позабыло о номерах Кинга. Все проверяющему понравилось и отдел и обед и порядок образцовый, ну все. А личный состав с суровыми лицами неподкупных стражей вообще привет старого подполковника в телячий восторг. Выправка - вах! Подготовка - ух!! Рост - ох!!! Молодцы одним словом. Даже маршировать в ногу умеют. На строевую подготовку у проверяющего вообще был бзик. Такое ощущение, что он до Архангельска готовил роту почетного караула в кремле и преуспел на этом поприще изрядно.
И вот когда уже все всё показали Проверяющий решил заценить уровень строевой подготовки и послушать, что поют пограничники 2-го отдела.
Что ж, сказано - сделано. Личный состав отмаршировал по плацу на отлично. Все были страшно довольны, пока подполковник на скомандовал - Песню!
Пиночет загрустил. Он точно знал, чем все это может закончится.
***
Пиночетом звали начальника 2-го отдела. Свой личный позывной он заслужил за душевное отношение к своим подчиненным.
***
Проверяющему пропел о том, как на границе тучи ходят хмуро. Ему понравилось и он затребовал продолжение.
Тогда ему спели про пост технического наблюдения у самого залива. Проверка была счастлива и требовала на бис походную песню.
Отмазка из разряда - а неу не сработала. Под приказ пригнули петь самую шуруповскую песню про солдатский выходной с пуговицами. Несчастный Пиночет обоими руками закрыл лицо и приготовился испить чашу позора.
На первых строчках о том, что у солдата выходной, из вольера выбежал Кинг и сев вразвалку по середине плаца начал выть дурным голосом. А голос у него был шаляпинский. Личный состав продолжал уже не очень стройными голосами. Кинг выл самозабвенно и неподражаемо! Строй начал сбиваться с шага и терять своих участников. Пограничников жестоко пробило на хи-хи. Некоторые просто вываливались из строя.
- Да заткнись ты наконец!!! - в сердца проорал Пиночет.
На этой реплике Кинг рухнул на спину, и здрав в воздухе все свои четыре лапы, притворился мертвым. Для пущей убедительности он даже высунул на бок язык. Ох это было зрелище.
Надо отдать должное, проверяющего чувством умора природа не обделила. Подполковник плакал.
Я уже писал, что нашу учебную погранзаставу сформировали по остаточному принципу? Да нет писал. Ух, народ в ней подобрался. Студенты хохмачи с отмороженными на всю голову сержантами - массовики затейники. Чему там учат на пограничных учебках? Чему, чему? Профессии солдата - пограничника. К великому множеству общевойсковых премудростей добавляют специфику войск. Среди всей специфики есть занятия по прочесыванию местности. Жуткая это штука прочесывать архангельские леса и болота. Занятие ни как не для неокрепшей детской психики. Ну, ну реально страшно. Хотя через недельку все дети асфальта начинают чувствовать себя Тадти Бампо - Кожаный чулок, не меньше.
Наш капитан Т. выстраивает заставу перед тактической площадкой и с суровым видом зачитывает вводную. Тактическая площадка на поверку дня оказывается лесным массивом на северном берегу реки Юрас.
- Диверсионная группа норвежских егерей, численностью до шести человек, нарушила рубежи нашей родины. Силами выставленных заслонов группа блокирована в этом лесу, - капитан наполеоновским жестом указует на нужный лес. - Приказываю, найти и уничтожить диверсантов противника! Пленных не брать! Прошу внимательно изучить местность проведения операции. Найденные признаки нарушения гос.граници изымать, протоколировать и сдавать мне лично в точке сбора у моста. Старостин, командуйте.
На языке обывателя это значит:
1. В лес никого не запустили в учебных целях.
2. Нас, просят только прочесать этот лес.
3. Капитан желает, чтобы мы не порвали цепь при прочесывании или хотя бы не заблудились.
4. Признаки нарушения границы это грибы. И если мы расстараемся, то ужин у нас будет усиленный. Капитан слово свое держит всегда.
Что ж приказ есть приказ. Да тут еще и диверсанты аж из самой Норвегии приперлись не пойми за чем и неизвестно как. Прочешем, не впервой.
Мы бодренько пристегиваем штыки (для острастки) и, растянувшись в цепь, входим в лес. Не простое это дело в лесу ходить цепью да еще искать кого-то крупнее лисы. Если кто вам скажет, что это типа легко, можете, смело забросать трепача помидорами. Пожирая найденные ягоды и собирая грибы мы цепью бредем по лесу в черте какой раз. Мало того, что утомительно, еще и тоскливо. Как представишь, что ближайшие два года будешь заниматься таким делим, так хочется волком выть. И вот в промежутках между само оплакиванием и прочесыванием леса мы ловим пару грибников из местного населения. И выпендрежа ради тащим несчастных к капитану.
- Товарищ капитан! Пойманы в заданном районе без документов! - щелкнув каблуками докладываем нашему Т.
- Идиоты! - капитан картинно нервничает. - Местных мужиков от диверсантов отличить не можете!! Боже, понаберут детей в армию. Немедленно вывести за оцепление.
Мы берем под козырек и выводим грибников из леса.
- Ребятки, а что стряслось? - мужики теребят нас.
- Беда, отец, беда, - мы сурово смотрим по окрестным кустам и неодобрительно косимся на мужиков.
- Ребятки, да что стряслось?
- Тут секретный объект батя. Норги диверсантов забросили. У нас три 200-х. Такое дело.
- Ох, ох беда.
Это было в пятницу.
А в субботу когда сержанты вернулись из увольнения разразился скандал. В городе стояла паника. В охотничьих магазинах выкупили полугодовой запас патрон. Население заняло круговую оборону. И начальство приняло решение цирк пресечь, а виновных наказать.
За выходные выяснили первоисточник зла - нас разумеется. И с понедельника...
Весь понедельник мы штурмовали Ебун-гору. Это песчаная кучу за основным корпусом казарм примерно в два этажа роста. Потом провели марш-бросок в ОЗК на четыре км. Это от нашей казармы до стрельбища. На обратном пути отбиваясь от ядерных ударов стран НАТО и налетов махновских банд совершили форсирование ручья у стен отряда причем по-пластунски. Наша форма образца 43-го года стала болотным камуфляжем. Когда вечером мы пытались отмыться, то находили песок даже в нижнем белье. Усиленные занятия продолжились до конца недели и только следующая неделя стала чуть спокойнее.
Нет шутить мы не перестали. Лишь философски стали смотреть на окружающий мир. Что только не случается от пары необдуманно брошенных фраз?
P.S. Да простят меня модераторы за приведение точного географического названия "рельефа гористой местности" нашего славного ПО. Увы, из песни слов не выбросить.
Пик эпохи расцвета застоя. Западная группа войск, Восточная Германия. Ротный пытается провести инструктаж заступающего первый раз в караул солдата.
- Вот тебя призвали в армию. Кто ты сейчас есть?
Солдат усиленно думает, морща лоб.
- Таджик.
- Нет, - ротный усилием воли сдерживает эмоции, - Ты теперь солдат!
- А-а-а, - солдат улыбается как ребенок, искренне и просветленно.
- Так. Тебя посылают в наряд на караул. Ставят на пост. Кто ты теперь?
Просветленный солдат начинает думать еще более усиленно. Он сосредоточенно морщит лоб и в пол голоса на родном языке что-то шепчет себе под нос. Ротные отчетливо слышит скрип мозгов под капотом черепной коробки своего подчиненного. Наконец лицо бойца освещает лучезарная улыбка найденного в недрах сознания правильного ответа. Многозначительно подняв указующий перст, наш солдат изрекает сакраментальное:
- Таджик.
Нервы у ротного не железные. Половина подчиненных уводит своего рыдающего отца командира под руки подальше от обескураженного война ислама. Вторая половина начинает скрипеть мозгами:
- А что не так?
Часовой (произнося задумчиво). Звучит гордо, по-военному. Однако часовой создание несчастное и сильно не защищенное. И в дождь и в страшный ветер, лютой зимой и в жуткий солнцепек, стоять на открытом хорошо просматриваемом месте безобидной мишенью, что может быть печальнее?
Пожалуй только часовой перед воротами рая или ада. И не там и не сям и отойти нельзя.
Служил у нас в прославленном 4-м отделе КПП парнишка из харьковской губернии. Парню фатально не везло в этой жизни. Роста он был не великого - примерно 165 с учетом фуражки и коньков. Надо добавить, что для службы КПП это был абсурд сам по себе. Ростом меньше 180 у нас держали только водителей. В призыве нашего харьковчанина народ, хотя был и крепкий, но ростом не выделялся. Вообще, неприятности жутко любили нашего солдатика. Что только с ним не случалось. В каких таких краях харьковской губернии его вырастили было непонятно. Делать он ничего толком не умел. Доверять, что либо тяжелее пяти кило было крайне опасно. Сплошное несчастье, а не человек. Все чем он мог гордится, так это только гордым именем Пингвин.
С самого первого дня службы а не мог понять почему солдат осеннего призыва называют пингвинами. Медведями, гагарами, котиками (морскими разумеется) ... все, что угодно. Но почему именно пингвины? В Архангельске пингвины не водятся. Всему свое время. Пришла зима, и все встало на свои места.
Кто видел часового КПП в Архангельске? (В данном контексте речь идет про такие ворота через которые в часть ездят машины туда и обратно.) Ничего примечательного. Валенки, тулуп, шапка и штык-нож на поясе. А вот если кто узнает как этот часовой одевается, во многом поймет отчего осенников окрестили пингвинами. Итак.
Так называемое синее белье. Это то, что носят зимой. Мечта севера. По верх него надевают вшивничек.
***
Вшивник, он же вшивничек, он же вшивочесник - предмет одежды неуставного происхождения. Свитер домашней вязки, жилет, теплая тельняшка или еще какая шняга присланная из дома "несознательными родителями", дабы сыночку не грустил. Старшины ревностно охотятся за вшивниками. Цена победы старшины в этом сафари - новая половая тряпка. Цена обладания вшивничком для бойца - титул зверя в глазах сотоварищей. Вшивник предмет кастовый. И даже прожженный дембель не может претендовать на девайс самого зеленого салаги. Это лежит за гранью дозволенного. И по тому разборки за право обладания идут на уровне счастливца и зловредного старшины.
***
Далее будущий часовой облачается в штатное ПШ-обмундирование. За сим одеваются танковые зимние штаны с брезентовым верхом и телогрейка. По верх идет шинель. Далее овчинный полушубок. Зимой в таких полушубках щеголяют наши славные ГБДД-шники (еле выговорил). Изделие достойное. Как я мечтал об обладании таким полушубком. Кто носил хотя бы раз такой макинтош, поймет меня без лишних разъяснений. Не верите? Попробуйте зимой развести адекватного фараона на дружественный обмен. Очень много интересного узнаете о себе. После полушубка на часового натягивают постовой тулуп. Зрелище не для слабонервных. Просто так сунуть руки в рукава он (часовой) самостоятельно уже не способен. При помощи одного товарища это вполне реально. А что вы хотите? Перечитайте сколько на несчастном уже одежды. А в качестве товарища чаще всего выступает дежурный по связи или самый здоровый малый праздно шатавшийся в дежурке. Вот тут дело движется к кульминации. Часового ставят в угол. Нет, он не наказан. Угол это своего рода технологическая оснастка для завершения процесса одевания. На часовом должен быть навешен ремень и пришпилен кортик.
***
Кортиком принято называть штатный штык-нож автомата АК-74. Не на что путное он не годится, но висеть на пузе обязан. И став предметом украшения, нож окрестили кортиком. Типа - ну и что, что Г. зато красиво.
***
Несчастного один дежурный держит за оба конца ремня, пытаясь свести их вместе. Второй же дежурный в разбеге всем корпусом бьет меховое чудо в пузо. Не бойтесь это не акт неуставных взаимоотношений. Только таким образом можно на несколько мгновений сократить объем талии испытуемого. Этих мгновений достаточно, чтобы замкнуть ремень на брюхе. После на наш манекен натихтеривают шубенки. Это уже менее болезненный процесс. Вроде все.
Маленькая хитрость. Все воротники у нашего часового поднимают заранее. Иначе он сурово натрет себе шею. Последним штрихом к портрету, дежурный водружает на голову ушанку. Только уши у нее подняты к верху. В противном случаи, наш герой рискует удавиться в собственных мехах. Самодельная прищепка сводит воротник постового тулупа на носу героя границы. И вот нашего героя ставят часовым на ворота. Не он первый не он последний. При этом он не в силах прижать руки к туловищу, а характерная походка в развалку окончательно делает картинное сходство солдата с пингвином.
Вот в таком виде харьковский мальчик с пальчик был поставлен на 30-ти градусный мороз часовым у ворот родного отряда.
Ночь. Улица. Фонарь. Романтика?
Ужас!!!
Этот Пингвин почти утонул в своей одежде. Если все в подразделении за 180, то как ему несчастному было ходить в одежде при своих 165? Правильно не как. А он и не ходил. Он тихо встал под фонарем у ворот и почти задремал.
В полночь, в самый колдовской час легендарный старший прапорщик К (Дыба) застал нашего героя за этим неблаговидным занятием. Короткая, но содержательная беседа привела нашего харьковчанина в чувства. А пара пинарей по усиленно мягкому месту заставила парня двигаться. И как показала практика - напрасно.
Сейчас начну занудствовать.
Кто бывал в Архангельске? Понятно. То, что там восемь месяцев зима, а остальное лето вы наверное из школьного курса географии помните. Нет, это не лето. Ну, почти не лето. Хорошо, вот такое х** лето. Не суть. В зиму снегу там выпадает немерено. Его чистят до такого состояния, что первые этажи закрываются сугробами до окон вторых этажей. На то у меня даже фотографии сохранились. Откуда такое счастье, спросите вы? Отвечаю - с неба. Снег идет в тех краях почти постоянно. Когда чуть больше, а когда чуть меньше. Крайне редко бывает, что снег не падает с неба. Так вот та ночь не была исключением. Снег не просто падал, он валил как из рога изобилия.
У наших ворот машины раскатали немалый ледяной бугорок. А как же. При въезде и выезде машины сначала останавливаются, ждут разрешение не выключая моторов, а потом стартуют по своим неотложным делам и заботам. Такое дело.
И вот представьте себе картину маслом. В жуткий ночной снегопад до ледяной горке бродит меховой часовой у которого полы тулупа ведут себя как мантия Людовика 14-го. Этот тулуп мне был до пят. А нашему Пингвину из-за разнице в росте он был просто безобразно велик. Людовику -то было просто. У него на этот случай завсегда пажи имелись. А нашему часовому пажи по уставу не положены. Не удивительно, что в один прекрасный момент Пингвин наступает на полы своего тулупа.
Ес-с-с-с!! Приземление было мягким и безболезненным. Вот только если самостоятельно одеться парень не мог, то кто сказал, что он сможет без посторонней помощи вновь обрести вертикальное положение? Правильно - не сможет.
Дыба он падонство за версту чует. В какой-то момент он вновь решил проверить часового. Наш прапорщик выходит из-за угла клуба и видит, что часового у ворот отряда нет. Представляет, НЕТ вовсе.
Вместо часового во свежа выпавшем снеге барахтается бесформенная тушка грязно белого цвета (под цвет постового тулупчика). Вини-Пуха вы отечественном мультике помните? Так наш Пингвин был этим персонажем, только в горизонтальной проекции. Парень лежа на пузе перебирая только носками валенок перемещал свое тело к воротам. При столкновении с последними, он цеплялся одной рукой за металлические части ворот. Второй зацепиться не удавалось по причине обилия одежды. Второй рукой наш герой пытался упереться в лед под собой. И подтягивая тело на мысках, парень пытался на одной руке вытащить себя в вертикальное положение. Понятное дело, что задача была для него не из легких. При положении примерно в 45-ть градусов парень срывался и скользил по пологой ледяной горке в даль от своего поста. Надо добавить, что лежать на пузе но долго не мог - задыхался. А передвигать себя на спине в нужном направлении было вообще невозможно. По сему наш харьковчанин рыдал как младенец и упорно бился за свою жизнь. Он в буквальном смысле подпрыгивал на пузе и тащил себя к предательским воротам. Срывался и скатывался вниз. Там переворачивал себя на спину немыслимым прыжком гусеницы, жадно глотал воздух и вновь полз на штурм.
У Дыбы была истерика. Он долго не мог прийти в себя от смеха. Когда он в красках описал происшедшее, мы сами рыдали. Несчастного сменили раньше положенного срока. Под аплодисменты всего отдела, Дыба лично приволок нашего героя покорения Эвереста, и лично его раздел. Количество одежды и состояние вшивника (запах) убило видавших виды пограничников. В результате подняли на ноги весь отдел и Дыба учинил внеплановое сафари по поводу неуставной зимней одежды. Улов у Дыбы был больше чем у нашего старшины. Все ж Дыба был инструктором по рукопашному бою. Дело свое он любил и относился к нему (мордобою на проф.основе) и душой.
Утором нам досталось и от старшины. А когда пришел майор Т-ко (личный позывной Дед), эта история была вписана золотыми буквами позора в историю прославленного 4-го отделения КПП Архангельск, дабы знали потомки за что осенников называют пингвинами и что им за это бывает... Нататък четете тук.
Все года, и века, и эпохи подряд -
Все стремится к теплу от морозов и вьюг, -
Почему ж эти птицы на север летят,
Если птицам положено - только на юг?
Слава им не нужна - и величие,
Вот под крыльями кончится лед -
И найдут они счастье птичье
Как награду за дерзкий полет!
- Студент?
- Студент.
- Учишься?
- Угу.
Военком что-то пишет в своих бумагах. Эта тыловая крыса тиранит меня уже год. Фигура весьма колоритная. Папаша Мюллер только отечественного разлива. Этакий толстячек - боровичок, лысоватый, улыбчивый с необыкновенно добрым лицом. Короче, профи в ловли новобранцев.
- Сессия?
- Ага, - без энтузиазма отвечаю я.
- Выгорят?
- Чего вдруг? Зачеты я уже сдал. Причем все.
- Ну-у-у? Молодец.
- Хм, - хмыкнул я в ответ с нескрываемым чувством своего превосходства.
- Экзамены? Сколько там у вас в институтах сейчас экзаменов задают? - военком опять, что-то отмечает в своих бумагах и честными глазами вопрошающи смотрит на меня.
- Пять.
- Много,- внешне вояка удивлен и даже сочувствует, - Сдашь?
- Конечно сдам.
- А когда у тебя последний экзамен?
- 27 июня.
- Отлично. 29-го мы тебя ждем в гости, - с истинно голивудовской улыбкой военком вручил мне повестку, где вместо слов - в гости, значилось - с вещами. Холодный душ этих строк вынес меня на улицу в состоянии легкого нокаута.
Вы не поверите. На улице я первый раз в жизни матерился распоследними словами. К чести моих родителей, я рос тихим скромным мальчиком и крепких выражений не употреблял. Почти...
Да коллеги, вот так все и началось. Как они с нами, так и мы с ними. На экзамены я ходил с ангельским лицом и улыбкой военкома. Его улыбку (повестку разумеется) вкладывал в зачетную книжку и молча протягивал профессорам.
- Отчего это вы батенька с допуском на экзамен пришли? Зачет сдан вовремя. С нашей стороны к вам претензий нет.
- Э-э-э, - я делаю еще более невинную морду лица и скромно шаркаю ножкой.
- Ах вот оно как! - профессор изучил приглашение моего военкома, - Что ж, билет тянуть будете или так побеседуем?
27-го меня уже обзывали наглецом и халявщиком. Преподаватель истории КПСС молча нарисовала мне четверку и перекрестила в след.
- Служи сынок, - вздохнула с облегчением историчка.
Вот так все и началось. Самое интересное было в том, что с первого июля институт получил отсрочку для своих студентов. История не терпит сослагательного наклонения. Нам не дано знать, что было бы, а чего не было бы. Скорей всего, вы бы никогда не прочитали бы этих историй. Ну, это так, лирика.
Что же нам не жилось, что же нам не спалось?
Что нас выгнало в путь по высокой волне?
Нам сиянья пока наблюдать не пришлось, -
Это редко бывает - сиянье в цене!
Тишина... Только чайки - как молнии, -
Пустотой мы их кормим из рук.
Но наградою нам за безмолвие
Обязательно будет звук!
Угрешка. Это что-то среднее, между невольничьем рынком в Риме, и желтым домом в Бродопердяйске. Призывников там принимают, содержат, делят и вывозят. Нашу 817-ю команду так вообще украли. Причем бандитским образом.
Сидим, значит, мы в спортзале и никого не трогаем. И ту к нашей команде выставляют охрану из солдат сборного пункта! Влипли. Эта первая здравая мысль посетила не только меня, а и всю команду. Всех, это примерно тридцать человек.
По-первости мы решили, что нам светит ВМФ. Весь день по Угрешке искали трех призывников бегавших от морских покупателей. Ребята решили, что лучьше быть волками позорными, чем военно-морскими. И похоже, что им эта затея удавалась успешно. А снами решили не рисковать, вот потому и охрана.
Тут же посыпались шутки из разряда - а где лутьше колоть якорь, на плече или на жопе?
Когда пачку личных дел (наших дел) увидали в руках загорелого майора ВДВ, шутки сместились в полосу черного юмора. 87-й год на дворе реально светил нам Афганистаном. Такие брат - дела. Что куда колоть уже мало кого интересовало. Половина держалась за голову двумя руками, а вторая за другое место, тоже весьма озабоченное судьбой носителя.
И вот тогда из неоткуда появился он - ангел-хранитель. Странные эти создания ангелы-хранители. Вид у них не ангельский, но узнать можно.
Здоровенный старший прапорщик пограничник осмотрел нашу усиленно охраняемую команду и подойдя ближе к охране спросил:
- Что за звери?
- Эти, что ли? - молодой сержант пренебрежительно кивнул в нашу сторону.
- А что, есть и другие? - искренне удивился прапорщик.
- Это студенты.
- Студенты, говоришь? А чего под конвоем, - прапорщик улыбался как на рекламном щите - летайте самолетами Аэрофлота.
- А это вон к тому майору, - сержант кивнул в сторону нашего владельца.
С высоты своего двухметрового роста ангел похлопал по плечу караульного и сияя как новый рубль пошел к указанному майору.
О чем у прапорщика с майором случился разговор, со своего места я не слышал. Было хорошо видно, что они мило улыбаясь друг дружке ушли в туалет. Минут через пять из туалета сквозь дверь вылетает наш майор в весьма помятом виде.
- Да ну их на х** этих студентов!!! - майор был явно удивлен и обескуражен.
Следом вальяжной походкой вышел наш ангел. Толстая пачка наших дел подмышкой указывала на нашего нового владельца. К мило улыбался нам и нашей охране.
- Идите отсель ребятки - сам справлюсь, - обратился к конвою ангел.
И почему-то они ему поверили. Уговаривать себя не стали, а быстренько смылись.
Еще через час к нам добавили еще людей из соседней команды 816. Как тех прапорщик заполучил - мне не ведомо. Но похоже, что отказать ему мало кто решался.
- Ребята! Вы море любите?
- Да любим!!! - хором ответили мы на радостях.
На море! На море!! Неужели на море?!!! Сбылась мечта идиота. На море за казенный счет. Вот счастья-то привалило.
- Будете служить на южном побережье (наши лица расплываются у блаженной улыбки счастья) Белого моря! Улыбки застыли гримасами удивления.
Как давно снятся нам только белые сны -
Все иные оттенки снега занесли, -
Мы ослепли давно от такой белизны, -
Но прозреем от черной полоски земли.
Наше горло отпустит молчание,
Наша слабость растает как тень, -
И наградой за ночи отчаянья
Будет вечный полярный день!
Прапорщик скептически осмотрел нас с ног до головы, и похоже остался довольный своим приобретением.
- Вы попали служить в славные пограничные войска! Вы будете гордится этом всю свою жизнь, - наш ангел-хранитель в зеленой фуражке прохаживался вдоль нас с видом командора. Мы с небольшой долей скепсиса согласились с ним.
- А не, кто не попал служить в славные пограничные войска - может этому радоваться! - эти слова прапорщик отнес к тем, кто сидел за его спиной издал своих ангелов-хранителей.
К вечеру между собой мы уже называли его Дыбой. Как выяснилось позже, это был его личный позывной не только в Москве. Именно так его называли и в Архангельске. Окрестили его за маленькую историю в том же злосчастном сортире. Какой-то сержант из сопровождающих покупателей поймал щуплого призывника:
- Давай меняться часами.
- Мне мои нравятся.
- Да их у тебя все равно в поезде сопрут.
- Не сопрут.
- Ты что не понял? Давай сюда часы! - сержант настаивал и стращал призывника, что перебросит его из его команды в стройбат или на флот, где ему мало не покажется.
Призывник согласился и отдал свои шикарные часы. В замен он получил какое-то гуано на истлевшем ремешке. Вообще было чудо, что они чего-то показывали.
Как не долго счастье. Как переменчива фортуна. Счастливый обладатель новых часов вдруг повис в воздухе. Удивление и попытки снова стоять на земле пресекли энергичным встряхиванием за шкирман. Дыба держал паганца за воротник левой рукой. Да это был наш Дыба. И хотя новобранец был не из нашей команды, такой неравный обмен не позволил ему пройти мимо.
- А тебе засранец, часы вообще иметь не положено.
Обмен был совершен в обратной последовательности. Новобранец получил свои шикарные часы, а сержант свои. Разницу в качестве ему (сержанту) компенсировали увесистым пинком. Поганец был счастлив.
- А ты еще раз прогнешься перед такой заразой...
Новобранец оказался не любопытным. Что именно тогда получится его искренне не заинтересовало. Парень дал клятву, что ни в жизнь и тоже был таков.
Север, воля, надежда - страна без границ,
Снег без грязи - как долгая жизнь без вранья.
Воронье нам не выклюет глаз из глазниц -
Потому, что не водится здесь воронья.
Кто не верил в дурные пророчества,
В снег не лег ни на миг отдохнуть -
Тем наградой за ночь одиночества
Должен встретится кто-нибудь!
С чего вообще начинается призыв на срочную службу?
С чего? Нет.
Как, как? Нет только не с этого.
А? Ну, нет батенька, с этого начинается совсем другое.
С повестки явится на приписную комиссию! А вы о чем подумали? Да о том, что вышли какие-то приказы какого-то министра вы даже толком и не узнаете. Живете себе спокойно и в ус не дуете. И тут бац!!! Повестка на медкомиссию. Балин ... попался.
Медкомиссия в военкоматах была всегда. Помните кино про Петра великого? Ну, это где сидит Меньшиков, и осматривая зубы у голых мужиков, хлопает их по пузу и выдает сакраментальное:
- В драгуны. В уланы. Гвардия. В обоз.
В основном ничего не изменилось с петровских времен. Реакция новобранцев тоже осталась прежней.
- Пусть будет проклят тот день, когда главврач ткнул меня пальцем в грудь и сказал - годен!!!
ХХ-й век Меньшикова заменил десятком Гипократов, амбар на санчасть, а сено на грязных полах на протертые ковровые дорожки времен очаковских. Новобранцу разрешили шлепать от врача к врачу с семейных трусняках. Судьбу же его решает не князь, а человек двадцать уполномоченных.
И чего только не случается на этих медкомиссиях. Цирк бесплатный по приказу МО. Самая усиленная клоунада конечно идет у проктолога. Жуткое место для полуголых мужиков. Тьфу, детей, конечно детей. Только дети могут с такой легкостью перенести такую пикантную процедуру.
Существуют даже дежурные шутки о прохождении этого врача.
Двери кабинетов практически не закрываются во врем работы комиссии. И все происходящее вы имеете шанс заценить заранее. И вот к двери подходит этакий мачо. Ну ничего он не боится. Типа - сам черт не сват. Он с интересом заглядывает в кабинет и обалдевает от увиденного. Еще бы. По среди комнаты стоит парень в три погибели со спущенным трусняком. Двумя руками раздвигает свою задницу и сосредоточенно ждет приговора. Доктор, необыкновенного размера мужик, внимательно что-то рассматривает у несчастного в недрах пятой точки.
- Что он там ищет? - с ужасом вопрошает наш мачо.
- Отсрочку, - меланхолично отвечают будущие испытуемые.
- И как?
- Не достать, слишком глубоко.
На эту бородатую шутку попадаются все. Наш герой не стал исключением. Однако его роль в моей истории не закончилась.
Вот подходит очередь нашего мачо. И что там такого страшного? Не он первый, не он последний. Однако мачо вдруг становится несчастным мышонком.
- Проходите.
- А?
- Проходите, говорю, - холодно глядя поверх очков снова зазывает проктолог.
Не, ну действительно каждый может испугаться. Представьте себе неандертальца под 185 роста. Представили? Вот теперь оденьте его в белый халат на два размера меньше. На здоровенную голову возложите малюсенькую белую медицинскую шапчонку. Есть? И на неандертальский нос поместите очки. Вроде все. Ох нет. Еще штиблеты 46-го размера и тогда точно все. Лицо нашего спеца по жопам никагда ничего не выражало. Да и как может обладать эмоциями лицо каменного изваяния древнего животного? Да никак. Такому лицу в темном переулке мигом отдашь свои часы и бумажник, даже если оно будет при этом спать и в мыслях не покушаться на чье либо имущество. И вот ваша э-э-э часть тела, так сказать, в руках вашего самого страшного ночного кошмара.
Несчастный движется к доктору как кролик к удаву.
- Ближе, - без малейшего намека на эмоции командует ископаемое чудо природы.
- Вот, - дрожа как осиновый лист, кролик отдает удаву папку с медкартой.
- Повернитесь и опустите трусы.
Призывник, тяжело вздохнув, повинуется.
- Нагнуться. Хорошо. Раздвигаем ягодицы. Хм-м-м... Да расслабьтесь вы наконец.
Испытуемый повинуется с обреченностью приговоренного к четвертованию.
- Так, хорошо. Запоры были?
- Нет, - мямлет пациент.
- Одевайтесь.
Проктолог потерял всякий интерес к пятой точки клиента. Он отвернулся к столу и что-то стал писать в медкарте несчастного мачо. И вот тут случилась накладка. Клиент не расслышал последних слов доктора и потому остался в прежнем положении. Представьте себе картину. Неандерталец в белом халате что-то усиленно пишет за столом, а молодой парнишка стоит в костюме Адама буквой зю и старательно раздвигает себе ягодицы. Представили? И чего нашему доктору пришло в голову спросить своего пациента:
- Вы курите?
- Да, - искренне удивился пациент, - А что, пахнет?
Нет, тут занавес не падает. Его просто срывает взрывной волной хохота древнего неандертальца. Проктолог буквально лежит на своем столе. Кролики в коридоре тоже начинают падать, бессильные перед подобным поворотом событий.
Кто самый толстый, хитрый и ленивый, дед погранвойск, так сказать? Кто эта сволочь? Кто самый, самый неуставной зверь в ПВ?
Вот именно, что зверь. А если перейти на конкретику, то это будет собака. Немецкая овчарка. Вот кто самый страшный зверь в казарме. И если на западе собака тоже гер.офицер, то у нас он никто. Будучи, почти ни кем (только собственностью государства) его все же держат на довольствии и достаточно не детском. Если какой супостат порешит солдата при исполнении - его дом тюрьма. А если погибнет собака, то до суда супостат не доживет точно.
Солдаты служат два года. Собаки восемь лет. За это время они становятся настоящими профи. Они помнит все. Каждую мелочь, каждый запах, каждого своего хвоста.
***
Хвост - инструктор службы собак в ПВ. Должность соответствует сержанту. 22рубля денежного довольствия (если я что не попутал). Хвост со своей собакой обречен на бесконечные дозоры и тревожные группы. В другие наряды ему не попасть при всем своем желании и старании. Такова его судьба. Как компенсация - выделенное помещение вольер становится личной вотчиной хвоста на не полные два года. Увольняются хвосты трудно. Лохмато-кусачее создание забирает с собой часть его сердца и ничего с этим не поделать.
В ПВ не ходят в штыковые атаки. Это крайне редкое явление. Не наш профиль. Но если приперло, то вместо шуруповского "ура" пограничники дико воют по-собачьи. Быть может и по-волчьи, не важно, тут кто как сможет.
***
Как я уже писал, пограничники не любят все, что связано с СА. В погранвойсках свой распорядок дня, свой дополнительный закон и свои инструкции. По неписаным правилам в ПВ не принято петь не пограничных песен. Все, что угодно, но не:
"У солдата выходной,
Пуговицы в ряд..."
Не дают нам выходных и увольнительных. За крайне редким исключением. Да и куда вы пойдете в увольнение с заставы на 66 параллели? Мы готовы были орать дурными голосами на мотив Марсельезы:
"Я покоряю города,
С истошным воплем идиота.
Мне нравится моя работа,
Гори, гори моя звезда!"
На 2-м отделе КПП Архангельск нес службу служебно-розыскной кобЁл Кинг. Жутко сообразительное создание, доложу я вам. Силище у Кинга была на двоих и размер соответствующий. И приключилась с ним такая история.
Один из первых хвостов Кинга выдрессировал его одному трюку. Какие только глупости не приходят людям в голову. Ну выдрессировал и выдрессировал с кем не бывает. Да только зверь по кличке Кинг помнил все.
И вот по прошествии некоторого времени приехал на отдел проверяющий из отряда. Он об уникальных способностях Кинга не знал и даже не догадывался. А начальство отдела хранило молчание. Похоже, что оно просто позабыло о номерах Кинга. Все проверяющему понравилось и отдел и обед и порядок образцовый, ну все. А личный состав с суровыми лицами неподкупных стражей вообще привет старого подполковника в телячий восторг. Выправка - вах! Подготовка - ух!! Рост - ох!!! Молодцы одним словом. Даже маршировать в ногу умеют. На строевую подготовку у проверяющего вообще был бзик. Такое ощущение, что он до Архангельска готовил роту почетного караула в кремле и преуспел на этом поприще изрядно.
И вот когда уже все всё показали Проверяющий решил заценить уровень строевой подготовки и послушать, что поют пограничники 2-го отдела.
Что ж, сказано - сделано. Личный состав отмаршировал по плацу на отлично. Все были страшно довольны, пока подполковник на скомандовал - Песню!
Пиночет загрустил. Он точно знал, чем все это может закончится.
***
Пиночетом звали начальника 2-го отдела. Свой личный позывной он заслужил за душевное отношение к своим подчиненным.
***
Проверяющему пропел о том, как на границе тучи ходят хмуро. Ему понравилось и он затребовал продолжение.
Тогда ему спели про пост технического наблюдения у самого залива. Проверка была счастлива и требовала на бис походную песню.
Отмазка из разряда - а неу не сработала. Под приказ пригнули петь самую шуруповскую песню про солдатский выходной с пуговицами. Несчастный Пиночет обоими руками закрыл лицо и приготовился испить чашу позора.
На первых строчках о том, что у солдата выходной, из вольера выбежал Кинг и сев вразвалку по середине плаца начал выть дурным голосом. А голос у него был шаляпинский. Личный состав продолжал уже не очень стройными голосами. Кинг выл самозабвенно и неподражаемо! Строй начал сбиваться с шага и терять своих участников. Пограничников жестоко пробило на хи-хи. Некоторые просто вываливались из строя.
- Да заткнись ты наконец!!! - в сердца проорал Пиночет.
На этой реплике Кинг рухнул на спину, и здрав в воздухе все свои четыре лапы, притворился мертвым. Для пущей убедительности он даже высунул на бок язык. Ох это было зрелище.
Надо отдать должное, проверяющего чувством умора природа не обделила. Подполковник плакал.
Я уже писал, что нашу учебную погранзаставу сформировали по остаточному принципу? Да нет писал. Ух, народ в ней подобрался. Студенты хохмачи с отмороженными на всю голову сержантами - массовики затейники. Чему там учат на пограничных учебках? Чему, чему? Профессии солдата - пограничника. К великому множеству общевойсковых премудростей добавляют специфику войск. Среди всей специфики есть занятия по прочесыванию местности. Жуткая это штука прочесывать архангельские леса и болота. Занятие ни как не для неокрепшей детской психики. Ну, ну реально страшно. Хотя через недельку все дети асфальта начинают чувствовать себя Тадти Бампо - Кожаный чулок, не меньше.
Наш капитан Т. выстраивает заставу перед тактической площадкой и с суровым видом зачитывает вводную. Тактическая площадка на поверку дня оказывается лесным массивом на северном берегу реки Юрас.
- Диверсионная группа норвежских егерей, численностью до шести человек, нарушила рубежи нашей родины. Силами выставленных заслонов группа блокирована в этом лесу, - капитан наполеоновским жестом указует на нужный лес. - Приказываю, найти и уничтожить диверсантов противника! Пленных не брать! Прошу внимательно изучить местность проведения операции. Найденные признаки нарушения гос.граници изымать, протоколировать и сдавать мне лично в точке сбора у моста. Старостин, командуйте.
На языке обывателя это значит:
1. В лес никого не запустили в учебных целях.
2. Нас, просят только прочесать этот лес.
3. Капитан желает, чтобы мы не порвали цепь при прочесывании или хотя бы не заблудились.
4. Признаки нарушения границы это грибы. И если мы расстараемся, то ужин у нас будет усиленный. Капитан слово свое держит всегда.
Что ж приказ есть приказ. Да тут еще и диверсанты аж из самой Норвегии приперлись не пойми за чем и неизвестно как. Прочешем, не впервой.
Мы бодренько пристегиваем штыки (для острастки) и, растянувшись в цепь, входим в лес. Не простое это дело в лесу ходить цепью да еще искать кого-то крупнее лисы. Если кто вам скажет, что это типа легко, можете, смело забросать трепача помидорами. Пожирая найденные ягоды и собирая грибы мы цепью бредем по лесу в черте какой раз. Мало того, что утомительно, еще и тоскливо. Как представишь, что ближайшие два года будешь заниматься таким делим, так хочется волком выть. И вот в промежутках между само оплакиванием и прочесыванием леса мы ловим пару грибников из местного населения. И выпендрежа ради тащим несчастных к капитану.
- Товарищ капитан! Пойманы в заданном районе без документов! - щелкнув каблуками докладываем нашему Т.
- Идиоты! - капитан картинно нервничает. - Местных мужиков от диверсантов отличить не можете!! Боже, понаберут детей в армию. Немедленно вывести за оцепление.
Мы берем под козырек и выводим грибников из леса.
- Ребятки, а что стряслось? - мужики теребят нас.
- Беда, отец, беда, - мы сурово смотрим по окрестным кустам и неодобрительно косимся на мужиков.
- Ребятки, да что стряслось?
- Тут секретный объект батя. Норги диверсантов забросили. У нас три 200-х. Такое дело.
- Ох, ох беда.
Это было в пятницу.
А в субботу когда сержанты вернулись из увольнения разразился скандал. В городе стояла паника. В охотничьих магазинах выкупили полугодовой запас патрон. Население заняло круговую оборону. И начальство приняло решение цирк пресечь, а виновных наказать.
За выходные выяснили первоисточник зла - нас разумеется. И с понедельника...
Весь понедельник мы штурмовали Ебун-гору. Это песчаная кучу за основным корпусом казарм примерно в два этажа роста. Потом провели марш-бросок в ОЗК на четыре км. Это от нашей казармы до стрельбища. На обратном пути отбиваясь от ядерных ударов стран НАТО и налетов махновских банд совершили форсирование ручья у стен отряда причем по-пластунски. Наша форма образца 43-го года стала болотным камуфляжем. Когда вечером мы пытались отмыться, то находили песок даже в нижнем белье. Усиленные занятия продолжились до конца недели и только следующая неделя стала чуть спокойнее.
Нет шутить мы не перестали. Лишь философски стали смотреть на окружающий мир. Что только не случается от пары необдуманно брошенных фраз?
P.S. Да простят меня модераторы за приведение точного географического названия "рельефа гористой местности" нашего славного ПО. Увы, из песни слов не выбросить.
Пик эпохи расцвета застоя. Западная группа войск, Восточная Германия. Ротный пытается провести инструктаж заступающего первый раз в караул солдата.
- Вот тебя призвали в армию. Кто ты сейчас есть?
Солдат усиленно думает, морща лоб.
- Таджик.
- Нет, - ротный усилием воли сдерживает эмоции, - Ты теперь солдат!
- А-а-а, - солдат улыбается как ребенок, искренне и просветленно.
- Так. Тебя посылают в наряд на караул. Ставят на пост. Кто ты теперь?
Просветленный солдат начинает думать еще более усиленно. Он сосредоточенно морщит лоб и в пол голоса на родном языке что-то шепчет себе под нос. Ротные отчетливо слышит скрип мозгов под капотом черепной коробки своего подчиненного. Наконец лицо бойца освещает лучезарная улыбка найденного в недрах сознания правильного ответа. Многозначительно подняв указующий перст, наш солдат изрекает сакраментальное:
- Таджик.
Нервы у ротного не железные. Половина подчиненных уводит своего рыдающего отца командира под руки подальше от обескураженного война ислама. Вторая половина начинает скрипеть мозгами:
- А что не так?
Часовой (произнося задумчиво). Звучит гордо, по-военному. Однако часовой создание несчастное и сильно не защищенное. И в дождь и в страшный ветер, лютой зимой и в жуткий солнцепек, стоять на открытом хорошо просматриваемом месте безобидной мишенью, что может быть печальнее?
Пожалуй только часовой перед воротами рая или ада. И не там и не сям и отойти нельзя.
Служил у нас в прославленном 4-м отделе КПП парнишка из харьковской губернии. Парню фатально не везло в этой жизни. Роста он был не великого - примерно 165 с учетом фуражки и коньков. Надо добавить, что для службы КПП это был абсурд сам по себе. Ростом меньше 180 у нас держали только водителей. В призыве нашего харьковчанина народ, хотя был и крепкий, но ростом не выделялся. Вообще, неприятности жутко любили нашего солдатика. Что только с ним не случалось. В каких таких краях харьковской губернии его вырастили было непонятно. Делать он ничего толком не умел. Доверять, что либо тяжелее пяти кило было крайне опасно. Сплошное несчастье, а не человек. Все чем он мог гордится, так это только гордым именем Пингвин.
С самого первого дня службы а не мог понять почему солдат осеннего призыва называют пингвинами. Медведями, гагарами, котиками (морскими разумеется) ... все, что угодно. Но почему именно пингвины? В Архангельске пингвины не водятся. Всему свое время. Пришла зима, и все встало на свои места.
Кто видел часового КПП в Архангельске? (В данном контексте речь идет про такие ворота через которые в часть ездят машины туда и обратно.) Ничего примечательного. Валенки, тулуп, шапка и штык-нож на поясе. А вот если кто узнает как этот часовой одевается, во многом поймет отчего осенников окрестили пингвинами. Итак.
Так называемое синее белье. Это то, что носят зимой. Мечта севера. По верх него надевают вшивничек.
***
Вшивник, он же вшивничек, он же вшивочесник - предмет одежды неуставного происхождения. Свитер домашней вязки, жилет, теплая тельняшка или еще какая шняга присланная из дома "несознательными родителями", дабы сыночку не грустил. Старшины ревностно охотятся за вшивниками. Цена победы старшины в этом сафари - новая половая тряпка. Цена обладания вшивничком для бойца - титул зверя в глазах сотоварищей. Вшивник предмет кастовый. И даже прожженный дембель не может претендовать на девайс самого зеленого салаги. Это лежит за гранью дозволенного. И по тому разборки за право обладания идут на уровне счастливца и зловредного старшины.
***
Далее будущий часовой облачается в штатное ПШ-обмундирование. За сим одеваются танковые зимние штаны с брезентовым верхом и телогрейка. По верх идет шинель. Далее овчинный полушубок. Зимой в таких полушубках щеголяют наши славные ГБДД-шники (еле выговорил). Изделие достойное. Как я мечтал об обладании таким полушубком. Кто носил хотя бы раз такой макинтош, поймет меня без лишних разъяснений. Не верите? Попробуйте зимой развести адекватного фараона на дружественный обмен. Очень много интересного узнаете о себе. После полушубка на часового натягивают постовой тулуп. Зрелище не для слабонервных. Просто так сунуть руки в рукава он (часовой) самостоятельно уже не способен. При помощи одного товарища это вполне реально. А что вы хотите? Перечитайте сколько на несчастном уже одежды. А в качестве товарища чаще всего выступает дежурный по связи или самый здоровый малый праздно шатавшийся в дежурке. Вот тут дело движется к кульминации. Часового ставят в угол. Нет, он не наказан. Угол это своего рода технологическая оснастка для завершения процесса одевания. На часовом должен быть навешен ремень и пришпилен кортик.
***
Кортиком принято называть штатный штык-нож автомата АК-74. Не на что путное он не годится, но висеть на пузе обязан. И став предметом украшения, нож окрестили кортиком. Типа - ну и что, что Г. зато красиво.
***
Несчастного один дежурный держит за оба конца ремня, пытаясь свести их вместе. Второй же дежурный в разбеге всем корпусом бьет меховое чудо в пузо. Не бойтесь это не акт неуставных взаимоотношений. Только таким образом можно на несколько мгновений сократить объем талии испытуемого. Этих мгновений достаточно, чтобы замкнуть ремень на брюхе. После на наш манекен натихтеривают шубенки. Это уже менее болезненный процесс. Вроде все.
Маленькая хитрость. Все воротники у нашего часового поднимают заранее. Иначе он сурово натрет себе шею. Последним штрихом к портрету, дежурный водружает на голову ушанку. Только уши у нее подняты к верху. В противном случаи, наш герой рискует удавиться в собственных мехах. Самодельная прищепка сводит воротник постового тулупа на носу героя границы. И вот нашего героя ставят часовым на ворота. Не он первый не он последний. При этом он не в силах прижать руки к туловищу, а характерная походка в развалку окончательно делает картинное сходство солдата с пингвином.
Вот в таком виде харьковский мальчик с пальчик был поставлен на 30-ти градусный мороз часовым у ворот родного отряда.
Ночь. Улица. Фонарь. Романтика?
Ужас!!!
Этот Пингвин почти утонул в своей одежде. Если все в подразделении за 180, то как ему несчастному было ходить в одежде при своих 165? Правильно не как. А он и не ходил. Он тихо встал под фонарем у ворот и почти задремал.
В полночь, в самый колдовской час легендарный старший прапорщик К (Дыба) застал нашего героя за этим неблаговидным занятием. Короткая, но содержательная беседа привела нашего харьковчанина в чувства. А пара пинарей по усиленно мягкому месту заставила парня двигаться. И как показала практика - напрасно.
Сейчас начну занудствовать.
Кто бывал в Архангельске? Понятно. То, что там восемь месяцев зима, а остальное лето вы наверное из школьного курса географии помните. Нет, это не лето. Ну, почти не лето. Хорошо, вот такое х** лето. Не суть. В зиму снегу там выпадает немерено. Его чистят до такого состояния, что первые этажи закрываются сугробами до окон вторых этажей. На то у меня даже фотографии сохранились. Откуда такое счастье, спросите вы? Отвечаю - с неба. Снег идет в тех краях почти постоянно. Когда чуть больше, а когда чуть меньше. Крайне редко бывает, что снег не падает с неба. Так вот та ночь не была исключением. Снег не просто падал, он валил как из рога изобилия.
У наших ворот машины раскатали немалый ледяной бугорок. А как же. При въезде и выезде машины сначала останавливаются, ждут разрешение не выключая моторов, а потом стартуют по своим неотложным делам и заботам. Такое дело.
И вот представьте себе картину маслом. В жуткий ночной снегопад до ледяной горке бродит меховой часовой у которого полы тулупа ведут себя как мантия Людовика 14-го. Этот тулуп мне был до пят. А нашему Пингвину из-за разнице в росте он был просто безобразно велик. Людовику -то было просто. У него на этот случай завсегда пажи имелись. А нашему часовому пажи по уставу не положены. Не удивительно, что в один прекрасный момент Пингвин наступает на полы своего тулупа.
Ес-с-с-с!! Приземление было мягким и безболезненным. Вот только если самостоятельно одеться парень не мог, то кто сказал, что он сможет без посторонней помощи вновь обрести вертикальное положение? Правильно - не сможет.
Дыба он падонство за версту чует. В какой-то момент он вновь решил проверить часового. Наш прапорщик выходит из-за угла клуба и видит, что часового у ворот отряда нет. Представляет, НЕТ вовсе.
Вместо часового во свежа выпавшем снеге барахтается бесформенная тушка грязно белого цвета (под цвет постового тулупчика). Вини-Пуха вы отечественном мультике помните? Так наш Пингвин был этим персонажем, только в горизонтальной проекции. Парень лежа на пузе перебирая только носками валенок перемещал свое тело к воротам. При столкновении с последними, он цеплялся одной рукой за металлические части ворот. Второй зацепиться не удавалось по причине обилия одежды. Второй рукой наш герой пытался упереться в лед под собой. И подтягивая тело на мысках, парень пытался на одной руке вытащить себя в вертикальное положение. Понятное дело, что задача была для него не из легких. При положении примерно в 45-ть градусов парень срывался и скользил по пологой ледяной горке в даль от своего поста. Надо добавить, что лежать на пузе но долго не мог - задыхался. А передвигать себя на спине в нужном направлении было вообще невозможно. По сему наш харьковчанин рыдал как младенец и упорно бился за свою жизнь. Он в буквальном смысле подпрыгивал на пузе и тащил себя к предательским воротам. Срывался и скатывался вниз. Там переворачивал себя на спину немыслимым прыжком гусеницы, жадно глотал воздух и вновь полз на штурм.
У Дыбы была истерика. Он долго не мог прийти в себя от смеха. Когда он в красках описал происшедшее, мы сами рыдали. Несчастного сменили раньше положенного срока. Под аплодисменты всего отдела, Дыба лично приволок нашего героя покорения Эвереста, и лично его раздел. Количество одежды и состояние вшивника (запах) убило видавших виды пограничников. В результате подняли на ноги весь отдел и Дыба учинил внеплановое сафари по поводу неуставной зимней одежды. Улов у Дыбы был больше чем у нашего старшины. Все ж Дыба был инструктором по рукопашному бою. Дело свое он любил и относился к нему (мордобою на проф.основе) и душой.
Утором нам досталось и от старшины. А когда пришел майор Т-ко (личный позывной Дед), эта история была вписана золотыми буквами позора в историю прославленного 4-го отделения КПП Архангельск, дабы знали потомки за что осенников называют пингвинами и что им за это бывает... Нататък четете тук.