Обява

Свий
Няма добавени обяви.

Колко неуки автомобилисти има.(Истински случки)

Свий
X
 
  • Филтър
  • Час
  • Покажи
Изчисти всичко
нови мнения

  • Колко неуки автомобилисти има.(Истински случки)

    Тези дни четох доста подобни смешни случки,и се сетих за един познат който е имал много автомобили и в момента има,но нищо не разбира от ремонти и поддръжка.Историйте са истински и не са доукрасявани.

    1.Имах на времето една Toyota 4runner 2.4 бензин 1987год.Наложи се един ден да и правим центровка на запалването с един приятел и съм извикал въпросния познат да си говорим докато бачкаме пък и да гледа как се прави центровка да научи нещо.За мое учудване следи с интерес цялата операция (Не го влечат подобни работи).Направихме центровка тойотата запали всичко точно.След няколко дни ми звъни познатия със следните думи:
    -Корсата не пали,пробвахме да и подаваме ток и с бутане не пали,ела да я дръпнем с джипа да я закараме у вас да и направите центровка.(Той кара ДИЗЕЛОВА Корса 1.5ТД 1996г.).Викам му ква центровка бе колега и той отговаря:Ми като на джипа ти ще барнем ДЕЛКОТО ще напаснем белезите...
    Забележете на ДИЗЕЛА-ДЕЛКОТО.

    2.Моят познат имаше една Alfa 156 2.4JTD 1998 год.Тя беше пълна скръб.Имаше дюзи за смяна,не палеше,гнила беше и много други кусури.НЕ СТАВАШЕ ЗА НИЩО.Обажда ми се тоя пич една сутрин и вика:
    -Имаш ли работа днес? Едни хора ще идват да купят Алфата ела да я закрепим колкото да се продаде.Вика още:За проблема с паленето знам,че става ще сложим виагра във въздушният филтър.Аз си помислих,че става дума за пръскане на етър във въздушният филтър,че съм чувал,че джамбазите му викат виаграи въобще не се осъмних.Когато отивам оня купил хапчета виагра от аптеката отворил кутията на филтъра и тъпче в самия филтър.УМРЕХ ОТ СМЯХ и на всичкото отгоре ми вика да отида да завърта дали ще запали.НЕМА ТАКЪВ СМЯХ.Цял живот ще го бъзикам за това.След това ме пита дали имам някакво масло да долеем на алфата.Казах му да дойде с мен до нас да видим в гаража.Аз проверих видях,че нямам и му казвам а той ме напада:Как да нямаш а това какво е?(Гледа на шкафа половин бутилка диференциално масло 75W140 GL5 Motul) и вика даже е от скъпото ще долеем от него.АЗ ядосан му обяснявам,че не е двигателно масло и че няма как да долее такова-не му върши работа,той спори с мен.За малко да долее с такова масло.
    Не знаех,че с виагра във въздушният филтър колата пали(Най-много да натопори колекторите)И не знаех,че 2.4 е толкова корав мотор да работи с 75W140 с добавка за LSD

    3.Този път става въпрос за BMW 320D touring.Някой му е откраднал задната чистачка и той естествено търси друга втора ръка от кола на части.И ме пита дали от бензиново такова BMW ще стане за неговото.И понеже аз и приятели постоянно го бъзикаме,че нищо не разбира от коли ама се надпира,че много знае и разбира,му обясних с най-сериозен глас,че чистачката се задвижва с ремък от коляновия вал и понеже бензиновият е по-бързо оборотен няма да му свърши работаИ той взе да търси само от дизелов и дори вика,че със смяната на чистачката ще смени и ремъкаПосле му казах че го бъзикам да не стане за резил някъде.

    Има много смешни такива истински историй,когато имам време ще пиша.Става въпрос на момче на 20+ години учил в техникум специалност ДВГ,а няма обща култура ама се надпира за майстор та чак акъл дава.
    Старата любов ръжда не хваща, а непоправимо гние!
    Terrano 3.0di,330i E46 и евридейката 316i 1.9 E46

  • #2
    От: Колко неуки автомобилисти има.(Истински случки)

    Доктор (нищо лошо против докторите, просто това бе професията на човека). Влиза в магазина и иска тасове. На въпроса колко цола отговаря -не знам. Викам му къде е колата- спрял я бил "ей там". Казвам му да отиде и да погледне колко цола са гумите. Идва след 20-тина минути с колело (гума с джанта) и казва че за тая джанта иска тасове, да мерим. Излизам от магазина и гледам, спрял на около 50 метра, колата вдигната на крик и донесъл задна дясна гума.

    Друг (не доктор) влиза в магазина и иска масло за доливане, взима бутилка и казва -ще долея и идвам да платя и да се измия. О.К. След 10 мин. излизам да видя дали не ми е направил "бомба". Гледам вдигнал предния капак, с една спринцовка тегли от бутилката и налива през тръбичката на щеката за проверка на маслото.

    Друг (пак не доктор) иска петстепенна скоростна кутия за нисан съни. Казвам му да търси втора употреба и майстор с канал за смяна че си е сериозна интервенция. Той казва че за 5 мин. я сменя сам. Аз втрещен. той вика ела да ти я покажа. Отваря предния капак и ми показва какво му трябва. а то е....дистрибуторна капачка. Била с 5 извода за всяка скорост.
    „Дори водата придобива лош вкус, щом се взема по рецепта.“

    Коментар


    • #3
      От: Колко неуки автомобилисти има.(Истински случки)

      Ми то и аз като малък купих антифриз за трабанчето на тате. Било е някъде '85 '86-та и пуснали в Мототехника заветната течност...
      Черно, мирише и разваля характера!

      Коментар


      • #4
        От: Колко неуки автомобилисти има.(Истински случки)

        Виц е:
        Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач
        и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все
        пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй.... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят.... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на
        една девойка. Девойката:
        - Трябват ми спирачни накладки!
        Продавача:
        - За каква кола?
        Девойката:
        - За мойта!
        Продавача:
        - ?!!!!!
        Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго.... Продавачът:
        - Марка?
        Девойката:
        - ??!!!!!
        Продавачът:
        - Как се казва?!
        Девойката:
        - Фолксваген!
        Продавачът:
        - Модел?
        Девойката:
        - ???!!!!
        Продавачът:
        - Отзад, на багажника, какво пише?
        Девойката:
        - А-А-А-АААА!! (пауза за размисъл) - "Роло"!!
        Продавачът:
        - ??!!!!
        Опашката:
        - ???!!!
        Девойката:
        - !!!!!!!!!!!!!!!!!
        Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
        Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
        - ПОЛО!!!!
        Девойката:
        - ?????????????
        Продавачът:
        - Уффффффффф!!
        Опашката:
        - Уф! Уф! Уф!
        Продавачът:
        - Година на раждане?
        Девойката:
        - 1978!
        Продавачът:
        - ???!!!
        Опашката:
        - ???!!!!
        Всички са в шок, такава антика, а още се движи....
        Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката
        Хахахаха, хихихихи!!! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция
        се
        чува хихикане... Девойката (към опашката):
        -????!!!!
        Цялата опашка, вече дружно ХА-ХА-ХА!! Продавачът се откъсва от каталога.
        Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно,
        потискайки
        смеха си:
        - Година на производство на колата?!
        Девойката:
        - 1999.
        Продавачът (ровейки се в каталога):
        - Обем?
        Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
        - На кое?
        Опашката:
        - ?!?!?!!?
        Някой от опашката, на пода на магазина:
        - НА БАГАЖНИКА, ХАХА - ОБЕМА НА БАГАЖНИКА!!!!
        Опашката:
        - ХА-ХА-ХА!!!
        Девойката (много смутена):
        - Не знам...
        Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
        - Дайте документите.
        Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ! Остатъците от
        опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги
        доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът
        (червен
        от сдържания смях):
        - Документите на КОЛАТА!!
        Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва
        съдържанието
        на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за
        регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от
        опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно
        хихикане.
        Продавача:
        - Имаме Lucas.
        Девойката:
        - Това какво е - модел?
        Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
        - Не - това е марка!
        Девойката:
        - ?!!!!!!!!! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
        Продавачът:
        - Имаме Ferado, Ate.
        Девойката:
        - А задни?
        Продавачът:
        - Имаме и задни.
        Девойката:
        - Какви?
        Продавачът:
        - Същите.
        Девойката (след дълъг размисъл):
        - Не искам!
        Продавачът:
        - Какво не искате?
        Девойкатапочервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до
        писък):
        - НИЩО НЕ ИСКАМ!!!!!!
        (бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
        Опашката:
        - !!!!!???
        Продавачът:
        - ?!?!?!?!?!?!?.... (пауза) - хм.. !! .. следващия!!
        Младежи, уважавайте старостта - тя е вашето бъдеще...
        0887/осемпет 66 4осем

        Коментар


        • #5
          От: Колко неуки автомобилисти има.(Истински случки)

          Първоначално публикуван от Маркони Преглед на мнение
          Виц е:
          Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач
          и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все
          пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй.... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят.... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на
          една девойка. Девойката:
          - Трябват ми спирачни накладки!
          Продавача:
          - За каква кола?
          Девойката:
          - За мойта!
          Продавача:
          - ?!!!!!
          Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго.... Продавачът:
          - Марка?
          Девойката:
          - ??!!!!!
          Продавачът:
          - Как се казва?!
          Девойката:
          - Фолксваген!
          Продавачът:
          - Модел?
          Девойката:
          - ???!!!!
          Продавачът:
          - Отзад, на багажника, какво пише?
          Девойката:
          - А-А-А-АААА!! (пауза за размисъл) - "Роло"!!
          Продавачът:
          - ??!!!!
          Опашката:
          - ???!!!
          Девойката:
          - !!!!!!!!!!!!!!!!!
          Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
          Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
          - ПОЛО!!!!
          Девойката:
          - ?????????????
          Продавачът:
          - Уффффффффф!!
          Опашката:
          - Уф! Уф! Уф!
          Продавачът:
          - Година на раждане?
          Девойката:
          - 1978!
          Продавачът:
          - ???!!!
          Опашката:
          - ???!!!!
          Всички са в шок, такава антика, а още се движи....
          Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката
          Хахахаха, хихихихи!!! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция
          се
          чува хихикане... Девойката (към опашката):
          -????!!!!
          Цялата опашка, вече дружно ХА-ХА-ХА!! Продавачът се откъсва от каталога.
          Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно,
          потискайки
          смеха си:
          - Година на производство на колата?!
          Девойката:
          - 1999.
          Продавачът (ровейки се в каталога):
          - Обем?
          Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
          - На кое?
          Опашката:
          - ?!?!?!!?
          Някой от опашката, на пода на магазина:
          - НА БАГАЖНИКА, ХАХА - ОБЕМА НА БАГАЖНИКА!!!!
          Опашката:
          - ХА-ХА-ХА!!!
          Девойката (много смутена):
          - Не знам...
          Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
          - Дайте документите.
          Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ! Остатъците от
          опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги
          доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът
          (червен
          от сдържания смях):
          - Документите на КОЛАТА!!
          Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва
          съдържанието
          на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за
          регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от
          опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно
          хихикане.
          Продавача:
          - Имаме Lucas.
          Девойката:
          - Това какво е - модел?
          Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
          - Не - това е марка!
          Девойката:
          - ?!!!!!!!!! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
          Продавачът:
          - Имаме Ferado, Ate.
          Девойката:
          - А задни?
          Продавачът:
          - Имаме и задни.
          Девойката:
          - Какви?
          Продавачът:
          - Същите.
          Девойката (след дълъг размисъл):
          - Не искам!
          Продавачът:
          - Какво не искате?
          Девойкатапочервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до
          писък):
          - НИЩО НЕ ИСКАМ!!!!!!
          (бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
          Опашката:
          - !!!!!???
          Продавачът:
          - ?!?!?!?!?!?!?.... (пауза) - хм.. !! .. следващия!!
          Лошото е че наистина има такива.
          Старата любов ръжда не хваща, а непоправимо гние!
          Terrano 3.0di,330i E46 и евридейката 316i 1.9 E46

          Коментар


          • #6
            От: Колко неуки автомобилисти има.(Истински случки)

            Първоначално публикуван от Маркони Преглед на мнение
            Виц е:
            Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач
            и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все
            пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй.... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят.... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на
            една девойка. Девойката:
            - Трябват ми спирачни накладки!
            Продавача:
            - За каква кола?
            Девойката:
            - За мойта!
            Продавача:
            - ?!!!!!
            Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго.... Продавачът:
            - Марка?
            Девойката:
            - ??!!!!!
            Продавачът:
            - Как се казва?!
            Девойката:
            - Фолксваген!
            Продавачът:
            - Модел?
            Девойката:
            - ???!!!!
            Продавачът:
            - Отзад, на багажника, какво пише?
            Девойката:
            - А-А-А-АААА!! (пауза за размисъл) - "Роло"!!
            Продавачът:
            - ??!!!!
            Опашката:
            - ???!!!
            Девойката:
            - !!!!!!!!!!!!!!!!!
            Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
            Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
            - ПОЛО!!!!
            Девойката:
            - ?????????????
            Продавачът:
            - Уффффффффф!!
            Опашката:
            - Уф! Уф! Уф!
            Продавачът:
            - Година на раждане?
            Девойката:
            - 1978!
            Продавачът:
            - ???!!!
            Опашката:
            - ???!!!!
            Всички са в шок, такава антика, а още се движи....
            Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката
            Хахахаха, хихихихи!!! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция
            се
            чува хихикане... Девойката (към опашката):
            -????!!!!
            Цялата опашка, вече дружно ХА-ХА-ХА!! Продавачът се откъсва от каталога.
            Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно,
            потискайки
            смеха си:
            - Година на производство на колата?!
            Девойката:
            - 1999.
            Продавачът (ровейки се в каталога):
            - Обем?
            Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
            - На кое?
            Опашката:
            - ?!?!?!!?
            Някой от опашката, на пода на магазина:
            - НА БАГАЖНИКА, ХАХА - ОБЕМА НА БАГАЖНИКА!!!!
            Опашката:
            - ХА-ХА-ХА!!!
            Девойката (много смутена):
            - Не знам...
            Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
            - Дайте документите.
            Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ! Остатъците от
            опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги
            доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът
            (червен
            от сдържания смях):
            - Документите на КОЛАТА!!
            Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва
            съдържанието
            на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за
            регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от
            опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно
            хихикане.
            Продавача:
            - Имаме Lucas.
            Девойката:
            - Това какво е - модел?
            Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
            - Не - това е марка!
            Девойката:
            - ?!!!!!!!!! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
            Продавачът:
            - Имаме Ferado, Ate.
            Девойката:
            - А задни?
            Продавачът:
            - Имаме и задни.
            Девойката:
            - Какви?
            Продавачът:
            - Същите.
            Девойката (след дълъг размисъл):
            - Не искам!
            Продавачът:
            - Какво не искате?
            Девойкатапочервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до
            писък):
            - НИЩО НЕ ИСКАМ!!!!!!
            (бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
            Опашката:
            - !!!!!???
            Продавачът:
            - ?!?!?!?!?!?!?.... (пауза) - хм.. !! .. следващия!!
            За съжаление не е само виц.

            Всъщност, това е нормалният резултат от липсата на комуникация.
            Масовият собственик на автомобил не е нужно да разбира повече от това да управлява автомобила и, евентуално, да си смени гума ако е някъде сам в нищото.
            Гуми, масло, охладителна течност и такава за чистачките вече проверяват (как е друга тема) на всяка бензиностанция.
            Повечето хора си мислят, че човека отсреща трябва да го разбира, което в повечето случаи не е така.
            Ако си обикновен обущар, имаш малка фурна за хляб или магазин за зеленчуци, и много рядко влизаш в автосервиз, в болница, или си носиш компа на ремонт, е нормално професионалистите отсреща да ти зучат на китайски, щото употребяват тяхната си терминология без да се интересуват дали ги разбираш.
            Това е резултата от липсата на професионализъм в сферата на търговията и услугите, а и не само.

            Интересното е, че всички очакват и се радват на лично отношение когато са клиенти, а когато са от другата страна не го намират за нужно.
            ОМ602->Tremec T5WC->Borg Warner 4408E 1:1/2.48:1->DANA30/103.4in/DANA44->29"AT

            Коментар


            • #7
              От: Колко неуки автомобилисти има.(Истински случки)

              Тоя същият мой приятел от горните историй тази зима имаше Пежо 406 2.0 16V.(Това е най-пресната история).И понеже той все купува разни батали за без пари с много кусури и си мисли че е на далавера една сутрин към 11:00 на януари тази година ми звани,че пежото не пали да му подам ток.(Беше.сигурно -15).Отивам с Тераното подавам му ток на няколко пъти колата му не пали.Бутнах го не пали.Питам го има ли бензин има.Реших да го дръпна с джипа,извадих буксир.Понеже нямаше кука отпред му казах да върже въжето за носача (не е правилно но няма да го тегла 100км.).Добре че видях беше.го вързал за бронята защото не знае кое е носача.Вързах му го и потегляме,ама кочека не пали.Бибитнах му с клаксона че ще спирам,махнах му още с ръка и започвам да спирам плавно и...тряяяяс.Тоя се напомпа в теглича на Тераното.Бронята му на трески.Попиках се от смях а той вика не видях,че спираш а аз предупредих с клаксон и с ръка му махнах.И накрая се оказа че колата е угаснала за бензин предната вечер.
              Старата любов ръжда не хваща, а непоправимо гние!
              Terrano 3.0di,330i E46 и евридейката 316i 1.9 E46

              Коментар


              • #8
                От: Колко неуки автомобилисти има.(Истински случки)

                Абе какво разправяте за квалификацията на потребители - те не са длъжни да знаят.....
                Обаче следната случка ме бе втрещила и афектирала:
                Официален сервиз на световен автомобилен лидер. Отивам със служебен автомобил с чуждестранни номера за друг проблем, но решавам да взема и предни чистачки. Тъй-като автомобила наистина ми бе чужд (просто чуждестранни партньори бяха закъсали във Варна), не знаех нито размери нито нищо, но модела на автомобила си е доста разпространен.
                И с приемчика протича следният разговор:
                - Дайте и комплект предни чистачки
                - трябва да видим талона - VIN и т.н.?!!!
                - ок - ето ви го - много сериозно работите, щом за едни чистачки се иска VIN
                - еми така е при нас - всичко е на компютър..... Ааааа, според компютъра този модел няма чистачки - не можем да ви помогнем....

                Опитах се да ги убедя да погледнат през прозореца и да се убедят, че колата си е с чистачки, които са си заводско изпълнение, ама безуспешно

                А в кръга на шегата - блондинка отива в магазин и търси част 710... Продавача с удивление (за квалификацията на блондинката) се опитва да изясни какво точно има предвид блондинката...
                И накрая разбира
                Натиснете снимката за да я уголемите

Име:261b6f6af1b3d4aaa82230139652788d.jpg
Прегледи:1
Размер:51.2 КБ
ID:5748639
                Вече съм неактивен в този форум и не го следя.
                Но съм насреща през алтернативни средства за комуникация (други форуми, телефон), ако има въпроси по обсъжданите тук теми.

                Коментар


                • #9
                  От: Колко неуки автомобилисти има.(Истински случки)

                  Бяхме ученици, последен курс в техникума, някъде 1999 г. Някои, току що изкарали книжка. Който може идва - с на тате Жигулата, Москвича, аз с Трабанта. На Сашо майка му го кара всяка сутрин с Голф 2-ка, широката броня ... Да обаче спряла да го остави и после колата не ще да запали. "Момчета, ще бутнете ли?" Почваме ние да буатме, останахме без дъх и по едно време онази започва да върти на стартер ... От къде да знае жената как се пали на бутане..? В последствие се разбра, че и е свършил бензина.


                  Тук на работата ми, вървя си пеша по алеята, по която се кара съвсем бавно. По едно време чувам някой зад мен раздава яко газ. Една колежка, набива спирачки до мен. Вдига капака "Помагай, нещо мяука ..." "?!?!". Ослушвам се аз, вярно някакво коте се дере, колкото глас има. Та колежката спряла някъде да си свърши работа, и понеже беше зима, някакво малко коте се навряло под корите на топло. Колата е БМВ 118, под капака няма място и игла да пуснеш. Нашата се паникьосала, чуди се какво да прави. Пришпорила колата, ама котето не излиза. Добре, че не се беше навряло между ремъците, че щеше да стане мазало. Един час ни отне да го извадим.

                  Тази същата след няколко месеца, идва на работа, БМВ-то трака, пуши, огасна и умря пред работата. "Ми аз идвам от София, на Цалапица (на 20-тина км) светна някаква червена лампа, но аз реших да карам докато спре" Е, спря, свършило маслото, задрали бутала и т.н. Смениха мотора и пак газ до ламарината
                  Nissan Terrano 2,7 TDI

                  Коментар


                  • #10
                    От: Колко неуки автомобилисти има.(Истински случки)

                    Първоначално публикуван от bullet_pk Преглед на мнение
                    ...светна някаква червена лампа...
                    Имаме си у наше село Стоянчо "лейката".През мутренските времена караше "понтиак"-а на местната мутра.Прибира се Стоянчо от столицата и му святка червена лейка на 5 км от бензиностанцията.
                    Понеже бая време се занимавах с тенекии,та една съученичка/бизнес дама/идва при мене и вика:Абе ти разбираш от ламарини.Пробвай колата/некъв нисан лъскав/нещо стърже на ламарина.Качвам се,потеглям,няма нищо.Спирам,стърже на накладки.Викам,наборе,трее смениш накладките.Тя вика,сега я взимам от сервиз.Накладките са чисто нови.Викам,брей да не са заебали некоя тенекия незакрепена.Свалям едното търкало и що да видим.Викам - ти ли си мени накладките,ма...Не бе,в нисан/няма да споменавам града за да не прайм реклама/.Накладките монтирани с джелезото към диска.

                    Коментар


                    • #11
                      От: Колко неуки автомобилисти има.(Истински случки)

                      Първоначално публикуван от nissan_1978 Преглед на мнение
                      Тоя същият мой приятел от горните историй тази зима имаше Пежо 406 2.0 16V.(Това е най-пресната история).И понеже той все купува разни батали за без пари с много кусури и си мисли че е на далавера една сутрин към 11:00 на януари тази година ми звани,че пежото не пали да му подам ток.(Беше.сигурно -15).Отивам с Тераното подавам му ток на няколко пъти колата му не пали.Бутнах го не пали.Питам го има ли бензин има.Реших да го дръпна с джипа,извадих буксир.Понеже нямаше кука отпред му казах да върже въжето за носача (не е правилно но няма да го тегла 100км.).Добре че видях беше.го вързал за бронята защото не знае кое е носача.Вързах му го и потегляме,ама кочека не пали.Бибитнах му с клаксона че ще спирам,махнах му още с ръка и започвам да спирам плавно и...тряяяяс.Тоя се напомпа в теглича на Тераното.Бронята му на трески.Попиках се от смях а той вика не видях,че спираш а аз предупредих с клаксон и с ръка му махнах.И накрая се оказа че колата е угаснала за бензин предната вечер.
                      Офтопик. Преди да се смееш на хората, че не разбират от коли, се научи да пишеш на български. По-важно е. За справка: https://kaksepishe.com/
                      Нойзи: И т'ва от народ, който е изпреварил Шрьодингер и котката му с няколко века – чрез израза „ни жив, ни умрел“.

                      Коментар


                      • #12
                        От: Колко неуки автомобилисти има.(Истински случки)

                        Ааа, за лейката си имахме такъв колега... Влиза в офиса и пита 'какво означава червена лейка', и всичките заставаме на нокти... Ама той ни успокоява - споко бе, не свети постоянно - само по баир като я настъпя
                        Втория случай със същия образ... След няколко свършени акумулатора влиза в офиса и се оплаква - 'май умря акумулатора - върти много мудно'...
                        Отива 'умен' колега да пробва да я запали с бутане - колата спряна на наклон... След това разправя - 'въртя - наистина върти много бавно', пускам я по инерция, втора предавка, и забивам нос в стъклото
                        Отваря капака и на шайбата на коляновия вал вижда синтетичен анцунг, така затегнат, че станал на пластмасова втулка - не се реже с нож, а само с ножовка. На въпроса - 'откъде е това', първия колега разправя - 'ами аз видях, че двигателя нещо прашен и му ударих един парцал, та сигурно съм го оставил отгоре (и ремъка го е прибрал)
                        Вече съм неактивен в този форум и не го следя.
                        Но съм насреща през алтернативни средства за комуникация (други форуми, телефон), ако има въпроси по обсъжданите тук теми.

                        Коментар


                        • #13
                          От: Колко неуки автомобилисти има.(Истински случки)

                          Първоначално публикуван от kosta-s Преглед на мнение
                          ...Не бе,в нисан/няма да споменавам града за да не прайм реклама/.Накладките монтирани с джелезото към диска.
                          А спомени го И ако е Сф да ти кажа кой точно я свърши тая работа.

                          Коментар


                          • #14
                            От: Колко неуки автомобилисти има.(Истински случки)

                            Абе,за "пациенти" е няк си нормално да не разбират.Ама да шиеш А8 с обикновена телоподавка и да се чудиш оти се дупчи кат швейцарско сиренье...

                            Коментар


                            • #15
                              От: Колко неуки автомобилисти има.(Истински случки)

                              Първоначално публикуван от bocho64 Преглед на мнение
                              А спомени го И ако е Сф да ти кажа кой точно я свърши тая работа.
                              Не е в Сф.На стотина км югозапад.

                              Коментар

                              Активност за темата

                              Свий

                              В момента има 1 потребители онлайн. 0 потребители и 1 гости.

                              Най-много потребители онлайн 4,660 в 19:02 на 07-04-20.

                              Зареждам...
                              X