Обява

Свий
Няма добавени обяви.

Бисери :-)

Свий
X
 
  • Филтър
  • Час
  • Покажи
Изчисти всичко
нови мнения

  • Бисери :-)

    Реклама:

    Откакто опитах новия "Dove", кожата ми се подмлади, стана нежна, приятна на

    допир. Порите се отпушиха. Почувствах прилив на бодрост, нови сили! Даже

    сама се учудух! Въпреки, че на вкус - сапун като сапун...





    Искате вашата коса винаги да блести, - спрете да я миете!



    Надпис под знака : "Забранено изпреварването"

    Уважаеми дами, този знак се отнася не само за червени и черни автомобили!!!



    Обява:

    "Спешно се търсят сестри-близначки, които да имат голяма разлика в

    килограмите за реклама на нов метод за отслабване."



    Компютърът никога не може да замени човека!!!

    подпис: Канибал



    Искате вашия секс да стане незабравим?!

    Вземайте нашите таблетки за подобряване на паметта!



    Обява:

    "Жена - дегустатор предлага услуги на заможни дами, които не искат да

    сгрешат при избора си на партньор."



    Обява:

    "За всички, които не са се примирили с несправедливостта, беззаконието,

    произвола на властта...

    В аптека номер 43 - голямо разнообразие от усмирителни ризи.



    - На вашето внимание слънчогледови семки! Господа, запомнете семките не са

    само 1-2 килограма шлюпки, но са и 3-4 часа женско мълчание...



    Обява:

    "Интелигентен младеж иска да се запознае с хубаво момиче, коеото ще го

    разбере и ще му прости."



    Надпис в тоалетна:

    " Губейки маса, губиш енергия E=mc2(на квадрат)"



    Фирма "Durex" Ви поднася своите извинения, Вашето раждане е техническа

    грешка, моля явете се в лабораторията за унищожение.



    "Правя безплатно пластични операции" - Майк Тайсън



    Обява: "Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца."



    Заменям книгата "Вкусна и здравословна храна" за "Първа помощ при

    отравяния".



    Обява:

    "Киностудио наема на работа още десет каскадьори"



    Надпис на задното стъло на автомобил:

    "Не викай, че карам бавно, така или иначе съм пред теб"



    Обява:

    "Умен човек ще помисли върху вашите проблеми. 1.20 лева на минута(без ДДС).

    тел. 0099887766"



    Обява:

    "Предсказвам по пин кода на вашата кредитна карта."



    "Дядо Коледа е педераст". подпис: Дядо Мраз



    Обява:

    "Изгубено е много умно куче! Шаро, ако четеш това, моля обади се у дома!!!"



    Надпис на въздушната възглавница:

    "Сега Вашата кола струва доста по-евтино!"



    Надпис в автобуса:

    " Ако не отстъпите място на стар човек, аз ще отстъпя!"

    Шофьора



    Надпис в автобуса:

    "Уважаеми пътници, при намиране на забравени вещи, моля не ги взимайте, а

    съобщете на шофьора. Не забравяйте - заплатата му е малка!"



    Молба към "Свидетелите на Йехова" да се явят при следователя Иванов за

    даване на показания.



    Обява:

    "...Пари по факса моля да не се изпращат - черно-бял е."



    Обява:

    "Петима студенти търсят стая под наем в Студентски град. Може и със

    съквартиранти."



    Надпис на входа на гробището:

    "Министерството на здравеопазването предупреждаваше!"



    Реклама:

    Новият Always с крилца - два пъти по-малко натоварване на крилата и

    подобрена маневреност.



    Понеже маршрутните таксита са все препълнени вече са се появили в някои

    надписи:

    "Място само за шофьора на маршрутното такси!"



    Обява:

    "Търсите украшение за жена си?

    Подарете и бижу от стронций-9, нека да свети от щастие!"



    Внимание! В двора има тъща - зла като куче!



    Обява:

    Децата са цветята в нашето сиво ежедневие.

    Аз продавам семена...



    Обява:

    "Лекувам от онанизъм за един ден(нощ).Скъпо. Тaня."



    Надпис в Икономическия институт:

    " Изпит няма да има. Всички билети са продадени!"



    Обява във вестника:

    " Търся умен, вниматален, отговорен, работещ, щедър, непиещ мъж поне веднъж

    просто да видя!"



    Обява във весника:Търси се човек който кара крадена кола,да е крадец,и да

    кара пиян.Телефон 166



    Обява:

    "Работа за 40 човека. Търсете Али-Баба."



    Обява:

    "Търся си работа. Забравих къде се намира."



    Обява:

    "Искам да се запозная с жена, която ще има топла вода от 20 май до 5 юни."



    Надпис в маршрутка: "Съобщавайте за вашата спирка така, все едно сте я

    пропуснали".



    Надпис в новооткрита сладкарница в ромският квартал на град Русе -

    "Чародейка": "Производство на натурални шоколадови бонбони с аромат на

    ром".



    Обява:

    " Продавам лява или купувам дясна скиорска обувка "Alpina" 44-номер."



    Обява:

    "Развалям на всеки доброто настроение, подробнности на телефона

    0099887766".



    Обява:

    " Изгубена тъща. Отиде за бира и не се върна. Молба - да се върне бирата".



    Промоция на магазин за обувки:

    Купете само дясната, лявата ще получите абсолютно безплатно!



    Обява:

    " Багерист шести разряд търси работа за вкъщи."



    Обява:

    Ефтино! Пудготовка по бългърски език за ВУЗ. Гъранция!



    Обява:

    Заменям 40-годишен мъж за двама 20-годишни.

    Вариантът 4 х 10 не се приема.



    Обява:

    Съдействам при отслабване. Поемам вашите закуски, обеди,вечери. За

    допълнителна информация - Иван Петров, Студенстски град, бл....



    Обява:

    "Бригада студенти-хамали предлага услуги на заможни дами."



    Обява:

    Цикля паркет. Евтино. Вярно, кофти...



    Разлепена обява по спирките:

    "Набираме хора да лепят обяви по спирките, че набираме хора, които да лепят

    обяви...."



    Обява:

    Денонощно! Автомобили за всеки вкус! Неохраняем паркинг ....



    Обява:

    "Потомствен благородник облагородява родословни дървета."



    Oбява:

    "Домакиня заменя готварска печка за вечеря на свещи...и още нещо"



    Обява:

    " Мъж на средна възраст, двукратен вдовец, търси своята прекрасна спътница

    в живота. Ръст 180 см, хоби - бране на гъби и приготвяване на най-различни

    ястия от тях."



    Обява:

    "Опитен психотерапевт търси работа. Търся вече трети месец. Що за скапана

    държава! Всички са гадни смотаняци - мразя ги! Звънете, нещастници на

    XXXXX..."|



    Обява:

    " Отслабване за една нощ! Петя и Светла. ( не е Хербалайф)."



    Обява:

    "Ремонт на автомобили по снимка"



    Обява:

    " Продавам трева. Не е хербалайф."



    Обява:

    "Лесно запалима търси трудно гаснещ."



    Обява:

    "Опасна секс-бомба търси някой да й отцепи района."



    Обява:

    "На лице съм! Търся някой да ме обърне наопаки!"



    Обява:

    "Съчетавам полезното с приятното."



    Надпис в тоалетната:

    "Тук и най-големите юнаци се посраха".



    Обява:

    " Младо, симпатично момиче със стройна фигура, без задръжки, продава вагон

    цимент."



    Pedi Gree е разработила нова храна за кучета " Баскервилското куче", от нея

    Вашето куче ще свети направо от здраве.



    Обява:

    "Съюзът на слепите търси секретарка приятна на пипане."



    Надпис в маршрутка:

    "Конкурсът " Кой ще тресне най-силно вратата" приключи, всички награди са

    раздадени"



    Реклама:

    "Здравейте! Аз съм данъчен инспектор и ние имаме нова акция!

    Нашишете ни интересна история за някой Ваш познат и той ще получи фланелка

    с личен номер."



    Обява във вестник:

    "Изгубено е малко трикрако куче. Описание: като пикае пада!"



    Обява в New-York Times:

    "Доставка на самолети до офиса"



    Обява:

    Mлада жена с консервативно мислене за секса иска да се запознае с подобен

    мъж, а най-добре направо с двама или трима.




    Реклама:

    Клиника за лечение на импотентност - стотици наши пациенти минаха успешно

    курса за лечение и сега са серийни изнасилвачи.



    Реклама на Мтел и Глобул за военни и полицаи:

    Тарифа "Военен"! Първите две години безплатно!(плащат другите)



    Обява:

    Ако считате, че 500$ на ден е прилична заработка, пратете си CV-то на нашия

    адрес ... . Нещо ни е скучно..



    Обява:

    Купувам телевизор без реклами.



    Реклама:

    Виагра лайтс - ще Ви се иска само да се целувате.



    Обикновените дезодоранти остават бели петна по дрехите, а само нашия остава

    цветни.



    Обява във вестник:

    " Намерен е мобилен телефон «Сименс С-55». Молим собственика му да дойде на

    адрес: бул. Христо Ботев XXX - заложна къща " Щастие" и да донесе зарядното

    устройство."



    Заповядайте! Нас нищо не може да ни изплаши!

    (надпис на входа на козметичен салон)



    Надпис в СУ на кабинета на психолозите

    "Деятели на активното бездействие"



    Надпис на плочките в обществена тоалетна:

    " Господин Тутанкамон, измивайте си пирамидите след вас!"



    Не убивай комарите! В тях тече твоя кръв!



    Обява: Лекуваме плоскотъпие, гръбначни изкривявания, нисък ръст. За справки

    - районното военно окръжие.



    Надпис на входа на операционната зала в медицински институт:

    " Пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха."



    Надпис в стоматологичен кабинет:

    " Ако си излекувате при нас 32 зъба, 33-тия ще Ви излекуваме безплатно!"



    Обява:

    " Момиче без образование търси работа по специалността."



    Надпис в кабинета на доктора:

    "Цветя и бонбони докторът не пие!"



    Oбява:

    " Фокусник с дългогодишен опит ще Ви излекува от наивност и излишно

    доверие. При 100 процента предплата - гарантиран 100 процента резултат."|



    Човек поставил табела на входната врата:

    "Внимание, зло куче!!"

    Шегаджия минал, видял табелата и добавил отдолу:

    "Ама няма зъби.."

    На другия ден под надписа се мъдри друг:

    "Обаче смуче до смърт!!"



    Качественият офис стол просто трябва да издържа двама...



    Опитайте новия чипс с вкус на картофи.



    Който лъже и краде в парламента с кеф яде!



    Надпис в обществена тоалетна:

    " Усмихнете се! Снима Ви скрита камера!"



    Надпис на пощата: "Спам не приемаме!"



    В България безплатния софтуер се дели на freeware и stealware.



    Продавам тролейбус.



    Деца на задната седалка в автомобила са източници на инциденти. Инциденти

    на задната седалка на автомобила са източници на деца.



    Като бях малък много ме беше страх от зъболекари, сега аз съм зъболекар и

    се страхуват от мен,



    Надпис в болница: "Пациенти! Не разговаряйте помежду си за своето

    заболяване

    - това само затруднява поставянето на диагноза!"



    "Фирма занимаваща се с почистване на домове, търси да назначи майстор на

    спорта по кърлинг."



    Толкова ми е трудно да си изразя мислите...особено като ги нямам.



    Обичам работата! Мога да я гледам с часове.



    Поставяй си реални цели, а нереалните остави за подчинените си...(стига да

    имаш:- )



    Студената бира ми топли душата



    Как е правилно да се пише "юни" или "юли"?



    Заменям книгата "Радостта от секса" за "Венерическите болести и тяхното

    лечение".



    Колкото по-малко обичаш жена си, толкова по здрави ще ти пораснат рогата.



    Еротика - жалка пародия на порнографията.



    Истинския меломан е този който като чуе женско пеене в банята си долепя

    ухото към ключалката, а не окото.



    Не искам да съм дясната ръка на шефа! Знам обикновено какво прави!



    Парите не миришат, миришат им на тези които нямат!!



    Надпис над един от писоарите в тоалетната на някаква кръчма: "Експресен

    коридор - три или повече бири."



    Не пожелавай жената на ближния...освен ако тя не те пожелае.



    Егоист - човек, който обича повече себе си, отколкото другите егоисти...



    Сексът се предава по наследство. Ако Вашите родители никога не са правили

    секс, то и Вие нямате шанс също да правите.



    Надпис в публичен дом: " Заведението е на самообслужване."



    Търся спонсор за книгата си: "Как станах милионер."



    Нямам никако раздвоение на личността, просто нямаше с кой да пия.



    Животът е прекрасен! Особено ако правилно си избереш антидепресантите...



    Реклама:

    " Имате говорен дефект - заеквате и не можете да казвате буквата Р

    "циклопентанпергидрофенантрен" търсете във аптеките."



    Из сборника "Кратки вицове": "Срещат се ЦСКА и Левски на финала на

    Шампионската лига.



    Ако разкажеш мръсен виц на момиче, и тя не се смее, значи че тя го е знаела

    вече.



    Счупеното огледало е на нещастие...особено ако е във вашата глава.



    Богатите на запад също плачат - като ни видят тук как щастливо си живеем.



    Обичайте Родината, майката ви.



    Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа")



    До служителите на Институт по физиология До 31.12. пари няма да се

    изплащат. ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ! (предколедна обява в БАН)



    Всички комунисти - под земята! (Лозунг в мина)



    Трезвеник - това е алкохолик-мазохист...



    Надпис в залата за лекции върху банка: "Тук зверски бяха убити стотици

    часове!"



    Мечта - това е още неотворената бира, а носталгия - вече изпитата.



    Нимфоманка - жена с отношение към секса като на средностатистическия мъж.



    Колкото по-скъп GSM си купуваш, толкова повече се убеждаваш, че основната

    му функция е да звъни.



    Ако се отнасяте оптимистично към живота, не означава че и той се отнася

    така към вас.



    16 MB - това не е памет, а склероза.



    Обичам животните, птичките и рибите...особено с биричка и гарнитура.



    Липсва ми само едно за да съм идеален - един милион...



    Press any key to continue or any other key to quit



    Ако за теб мислят лоши неща, радвай се, че поне мислят за теб!



    Не обичам да седя без работа, без работа предпочитам да лежа.



    И помни! Използвайки арабските цифри подпомагаш арабския фундаментализъм.



    Бирата - доказателството че има Бог, и че той ни обича и иска да бъдем

    щастливи.



    В съотношение цена-качество бирата на аванта няма конкуренция.



    Ако при Вас нещата не се получават от първия път, по-добре не се

    занимавайте с парашутизъм.



    Орален секс - това е секса с човешко лице...



    Библията ни учи да обичаме ближния,а Кама-Сутра ни учи как точно да го

    обичаме.



    Пълна самота - когато на e - mail-а ти даже и спам не пристига.



    Хартията всичко търпи...питайте особено тоалетната!



    Червеното вино е полезно за здравето. А здравето е нужно, за да се пие

    водка.



    Изкуственият интелект е нищо на фона на естествената глупост.



    Единственият ти шанс да не бъдеш сам е...шизофренията.



    Нищо не укрепва така вярата...както предплатата.



    Пия само когато съм подтиснат! А се подтискам тогава, когато не съм пил...



    Пред умната жена си сваляш шапката, пред красивата гащите...



    Ходите по-голяма нужда в работа! Вие не само пестите от тоалетна хартия, но

    и затова Ви плащат:- )!



    Алкохолът не помага за решаването на проблемите! Впрочем, и млякото не

    помага...



    Оптимистът е човек на който му липсва информация...



    Всеки път като открия смисъла на живота и го сменят.



    Бях скептичен към християнството, докато не видях, че съм Бог.



    Яжте повече фасул!

    На Съюзната република й е необходим газ!



    Някои оставят нещо след себе си само когато клекнат.



    Върхът на интелигентността е да преписваш на тест за интелигентност.



    КИРИЛИЦА ИЗ НОТ ДЕД!



    Белоградчанки, не ни изневерявайте с гърци.

    Ваши араби



    Кастрирам по домовете.

    Блондинка с метална протеза

  • #2
    Мдааа, "Язък за боята" заслужава да бъде прочетена... отново!

    Коментар


    • #3
      Много свежо и вярно.
      B+

      Коментар


      • #4
        Бисери !




        Най-добрите въпроси зададени към Пощенска Банка


        -Обаждам се от ул.Тунджа 6,купих си уредба.

        -Г-не какъв е въпроса ви?

        -Не работи десния капак, да ви я докарам ли?

        -Това е РОST bank,а не сервиз,лек ден?


        -Ало,получих си лайн картата с пари!

        -Е какъв ви е въпроса,че не разбрах?



        -Добър ден,имам задължение към бялата техника.То ще се прехвърли ли към

        потребителския кредит?


        -Добър ден,искам да питам в код 5613 каква наличност има?

        -Какъв е този код г-не?

        -PIN кода ми е.


        -Ало,как мога да кандидатствам за любителски кредит?

        -Явно ще бъде трудно!


        - Ало, купих си печка от Технополис, да я включвам ли или да чакам техника?


        -Искам да знам дали сте получили най-накрая моето изявление.


        -Имам карта с изкуствен интелект,имам ли свободен в момента ,за да пазаря?


        -Ало, искам да ви се обадя за да закарием тая карта, защтото сме я изпрали

        у пералнята!


        -Ало, до колко часа работите да дойда да си платя?

        -Касите работят до 18.30 часа господине.

        -А, там имали къде да се спре?

        -Къде господине, на самата улица ли?

        -Не бе, не, имали вътре къде да си спра колелото, шото не се заключва?

        -Господине, това е банка, няма как вътре да спрете!

        -А добре, добре....


        Ало мога ли да потуша задължението


        Ало, искам да проверя дали ми е увеличен дяловия капитал?


        -Ало, да ми направите справка колко дължа и колко имам?!

        -Кажете ми Вашето ЕГн.

        -Ами то по принцип е.... ама при вас е....Колко пари има в картата?

        -408 лв за покупка в брой и 700 лв за вноски.

        -Толкова мноого!Ами аз съм като циганите и ей ся отивам да ги профукам.


        - Една жена ми каза, че имам 250лв ?

        - Да, два лимита по 250лв.

        - Да, ама получих плик по пощата и вътре нямаше пари,а само една бележка?

        Къде са ми парите???


        - Мога ли да изтегля още 2000-3000лв. от вас?

        - Не можете защото вашата карта е от януари 2005 с лимит 700лв и засега не

        можем да ви отпуснем повече!

        - Ама аз не държа да ми пращате карта! Мога да си ги изтегля от банката вие

        само да ми ги преведете на моята сметка!


        -EuroLine Кръстева, с какво да помогна?

        -Какво? Червения кръст ли, имам грешка значи...


        -Искам да ви попитам на основания за плащане във вносната бележка номера

        на кредитната карта и ПИН кода ли да си напиша? (correction)


        -Добър ден искам да ви кажа че не си получавам извлеченията.

        -За кой месец не сте получавали?

        -Първо искам да ви кажа че вашта система е реката влачи картофите.Вие

        плащате на Български пощи, а те не си вършат работата.Ами теглете им една

        Майчина.

        -Господине аз ще направя запитване към Български пощи.

        -О,о,о,...вие така казахте и предния път ама не хвана декиш,Зелето

        втаса.Бяхте много любезна и благодаря че ме изслушахте.


        -Искам да знам какво става,мушкам я, мушкам я,.....мушкам..

        -Какво мушкате госпожо?!!

        -Картата мушкам.

        -Къде госпожо?

        -В таковата я мушкам / в банкомата/:)))


        -Искам да проверя колко ми дължите?!!! (Поредният веселяк)


        Бихте ли ми казали месечното си?

        -Моля???!!!


        -Купих си компютър в петък,вие ли поставяте интернет карти?

        -Не, ние сме кредитни карти!:-о



        Как ми вървят движенията по картата?


        -Добър вечер!Искам да ви кажа,че бях възмутена...бях

        обиждана,наругавана,бита,скубана...и като ме хвана за косата и като взе да я

        дарпа....

        -Кой госпожо?

        -Контрольорката..-))))


        - Добър ден, закъсняла съм с плащането, ще имам ли лихво-точки?!!!))


        - Ало,картата ми е монтирана на един лист, как да я ползвам?!!!


        -Искам да си купя една вана ама не ми се разрешава?Защо така?Да си избера

        друга?

        -Каква е стойността на ваната?

        -Ценността й ли?/мнго бързо говори и не ме изслушва/ами тя едно голямо

        бижу,мисля,че е ценна??????:-)))


        Ало, не съм получил разфасовката на картата!?!


        - Забравила съм си ЕГНто на картата...


        Ало, тука сте се обаждали на моралния ми поръчител.........


        Ало, кажете от къде да ходя да си купя такава кредиторна карта !?!?


        -Кажете ми сметката,не получих плик??


        - Свърши ли ми банката?


        -Момент да си погледна последните 4 цифри на ЕГНто, защото преди известно

        време си го смених......


        Вчера ви излъчих факс,дали е там????


        -Обажда се един свободен гражданин как мога да ви попитам за едно нещо?


        Ало, дали ми е нормално съзнанието на Евролина?(говори за статуса,

        състоянието на картата)


        Ако нямам повече пари да внасям ще продължамам ли да получавам писма, че

        съм Ваш почитател???


        -Как мога да си получа картата?

        -Картата се доставя от куриер на адреса, които сте посочили за

        кореспонденция.

        -А развлечение как ще получавам?

        -Ще ви го изпращаме всеки месец по пощата на същия адрес.


        Добър ден, искам да подам молба за увеличаване на лихвата!Къде мога да го

        направя???


        Ако ви кажа ЕГН-то можете ли да ме видите как изглеждам?


        -Абе вие колко време ще ме размотавате,взех си гумите пък още не ми искате

        парите/клиентът е чакащ в нови карти поради липса на известие за ток,вода

        или парно/

        -Господине ,за да ви съобщим сроковете за месечните плащания и сумите на

        вноските трябва да представите необходимите документи...

        -АААА,ами аз бях на Шишман и обясних,вземам ток с една жица от една къща и

        вода от едно място-абе кладенец,да,да до двора ми....???/оператор

        мълчание,изненада и ;-./

        -Да разбирам ви господине,а посоченият от вас стационарен телефон работи

        ли?Може ли да представите известие за задължение.

        -Ами вижте сига този телефон е при мен,но е нагоре над мен в друга къща на

        хазяина,който живее на друг адрес,нали ме разбирате.Абе я не ме занимавайте

        с бележките ви,в мен са гумите?


        - Искам да разговарям с Господина по финансите!

        - Г-жо, тук работят много хора, вие с кого точно искате да разговаряте?

        Кажете ми име?

        - Не му знам името, свържете ме там с някой!


        - Гласувах за вас и сега се обаждам,за да проверя дали сам одобрен?


        кл.Получих Пина и банкомата на картата,кога ще получа пощата си? :-0


        - Ало, чувате ли ме? Получих си пинко кода,ами с картата как става

        получаването?


        ...Клко пари съм изтеглил г-жо!

        -Вие не знаете ли каква сума сте изтеглил от картата Ви, г-не?

        -Не, не знам!Вие ми кажете.

        -Г-не, още декември месец 2003г сте изтеглили 600лв. и...

        -(прекъсва ме и казва)А така, хубава работа!!!А аз тези пари в магазина ли

        съм ги вложил, бе г-жо? (клиентът е управител на ЕТ)


        Задължително ли трябва ди казвам името ако искам да кандидатствам за

        кредит?


        -Ало, добър ден!Трябва да получа кредитна карта, ама още не съм я получил.

        Получих цифрите пък картата я няма!


        клиент:Ало,ами баща ми има картата ви....Ами...ще ми кажете ли ПИН кода,че

        го търся от няколко дни и не мога да го намеря?

        оператор:Г-жо ПИН кода на баща ви не фигурура в системата,а и дори да го

        знаехме,нямаше да бъде съобщен на вас.Клиент:Добре диктувам ЕГН,моля ви се

        де!!


        Всеки ден по два пъти ли имам право да си греша ПИН кода?


        Клиент: Аз вече не мога да си плащам телефона, защото не ми превеждат

        заплата. Ползвам апарата от март месец ( сега е август) и искам да отида и

        да го върна в магазина.Дали ще ми го приемат и ще ми върнат парите????


        Имам сведения, че ако до 1 месец върнеш парите, играеш за по-голям

        кредит?!?


        Ако Ви кажа, че съпруга ми е умрял тогава кой ще плаща!!???? Свети Петър

        ли!!!?


        Клиент кандидатствал в магазин и неодобрен се обажда да попита за причината

        Оператор: Господине, съжалявам но причина за отказа не се дава, ако желаете

        кандидатствайте отново

        Клиента недоволства и започва да коментира фирмата, продукта и т.н

        Оператор: Господине, телефона е за информация, а не за коментар; други

        въпроси имате ли?

        Клиент: Да-а-а, една свирка ще може ли да ми направите?..

        Оператор(непоколебимо): Заповядайте в централния ни офис на Шишман 30 ...

        Клиент: Ама там ли ще ми направите свирката?

        Оператор: Да господине, заповядайте в офиса


        Кога да изпратя жалбата, за да не стане нялоя авария и да не тръгнат

        мораторни лихви?...


        Ако ви кажа номера на GSM-а на жена ми, ще ми кажете ли ПИН кода на нейната

        кредитна карта.


        Ало, с колко ми е увеличена данъчната основа по картата?


        Ало, играя за ЕВРОЛАЙ, но още не съм получила пакета?...


        За да кандидатствам за вашия кредит трябва ли да членувам в КНСБ?


        Не съм получила извлечение за този месец! Може ли да се срещнем някъде и да

        ми го дадете???


        Искам сега на един абориген да обясните как става плащането по тия

        карти!??!


        Вишти к'во, ша си платя към 5-ти, 6-ти; там няк'ви са обаждали и ма

        заплашвали с полицаи - молицаи, к'ви са тия ма?...


        Абе оня моя, нали трябва да тегли от картата, ама он не мое да тегли, аба

        що бе?

        А: Добър ден, аз ви се обаждах преди месец, че не си получавам

        извлеченията...(следва продължително мълчание)

        Б: Да г-не , кажете какъв е въпроса Ви!

        А: Ами сега не ви се обаждам по този въпрос...


        А:Ало, аз съм дядото-картодържелят,вчера сте загатнали на внучката за

        телефона.


        А: ...Г-не, относно кандидатурата Ви, подадена в офиса на улица Раковска

        имате отказ, не сте одобрен.

        Б: Ама, от самата улица Раковска ли имам отказ?



        Я, бързо ме чукнете там да ме видите колко дължа!



        А: Добър ден; имаме карта за 1000лв. и сме ги изтеглили; вярно ли е, че ако

        върнем цялата сума, картата ще стане златна

        Б: Не госпожо, ако върнете 1000лв. ще разполагате с 1000лв.

        А: А-а-а, заначи няма да се посребри, така ли? 'Щот ми казаха че парите

        вътре ще се удвоят???



        Ало, забравила съм си кода на ПИН картата!Ще може ли да си го разбера???


        Ало, обаждам се от името на един държател на карта, който обаче в момента

        не си държи карта в ръка.


        Добър ден, Кадрие Мехмед не е получила инвентара за картата, тва е бабата

        ми.


        А:Запишете си телефона на куриерите, госпожо: 9531001(диктувам девет, пет,

        три, хиляда иедно).

        Б:А хиляда и едно с две нули ли се пише?


        Много ви е висока лихвата, бе; ще си помисля дали да бъда повече кредитор

        на вашата карта!!!


        Добър ден, обажда се Георги Георгиев, искам да разбера кога ми е

        термина.(!?)


        Вижте какво, синът ми е в Англия, а някой е злоупотребил с неговата

        Eeroiline карта и е изтеглил Jet кредит, защото тук получихме някакво писмо

        от тях.


        Ало, какво трябва да направя за да я възбудя, защото досега не съм я

        ползвал?


        Ало, опитах да купя нещо, но на постерминатора ми каза, че не може!?!


        Ало, имам карта, имам покупка, имам и теглени работи! Мога ли сега да си

        изтегля и един телевизор?


        Ало сега,начукайте ми ЕГН-то на компютъра и ми кажете какво става.

        :-)?


        Ако обичате да престанете да ми изпраштате любовните ви писма, защото аз се

        отказах от вас преди 4 месеца!


        Ало,здрасти;искам да разбера какво съм аз по сметката ми.Обаждам се от

        кредитната карта ,нали ме разбирате?


        Ало,обажда се един от председателите на вашата карта!


        Ало, получих си кредитната карта, но ПИН-кода нещо се мотка!


        А: Добър ден! Търся Госпожица Найденова.

        Г-цата: Каква сте пък вие и откъде знаете, че съм госпожица?!! Да не сте ми

        влизали под чершафите???


        Днес пуснах една обява за ауди, може ли да добавя, че става и бартер?


        В: Извинявайте, каква Ви е лихвата?

        Отг: 18,5% на година или 1,54% на месец.

        В: А на 500 лв колко е?

        Отг: Сметнете я - по 1,54% на месец.

        В: Ами не мога, защото съм много разтроен!


        Искам да ми направите една консултация, мисла че за този месец ми е

        последната транзикация, ще може ли да проверите?


        Добър ден, изпратих писмо за преиздаване на PIN, но обърках получателя:

        вместо Би Ар Си написах Би Би Си


        Кой е адреса на факса ви?


        Добър ден, аз съм жител на град Перник, майка ми е жител на град

        Стамболийски; може ли майка ми, която е жител на град Стамболийски, да

        направи покупка в град Перник?


        Ало,факс ли сте?


        Искам да проверите на екран какво дължа.


        Аз просто не съм информирана, да не мислите, че съм някоя простакеса!?...


        Ало, обаждам се от Булфона на ъгъла, ще може ли да ми отворите вратата и да

        ми кажете къде ми е ПИН-а


        Добър ден,смятам да изпратя едно голямо оплакване на гръцки език, ясно ли

        ви е?


        Може ли на карта с код три тройки и една петица да ми кажете какво и има?


        Искам да разбера дали домашният ми телефон е станал гарант на някой!

        Добър ден! Фирма Ойролайн ли сте?!... Италианския автобус кога тръгва за

        Милано?...


        Добър ден, обаждам се да ми кажете в какво състояние съм в момента.


        Сметката, която трябва да заплатя с начислено ДДС ли е или е освободена?...


        В.М. :EuroLine,с какво мога да Ви помогна?

        Клиент: Ало , вие откъде се обаждате?

        ВМ: Аз от никъде не се обаждам, Вие се обаждате.

        Клиент: Ааа....., ало, София ли е?



        Искам да си прикрия картата, как може да стане това? (прикрия = закрия:-)


        Ако не си платя минимума прегрешение ли е?


        Извинете, колко е работното време на кредитната ми карта, че искам да си

        закупя един телефон, а не знам дали картата ще работи?


        Бихте ли ми казали ЕГН? ? Кое ЕГН, моето или на стоката?


        Искам да ви попитам как мога да си увелича лимита , защото наближава

        европейското

        и ми трябва по-голям телевизор.



        Мога ли да тегля пари в брой от кредитния лимит, който получих като

        възмездие за една покупка.


        Абе, от 40 дена чакам банкоматите за картите. (клиент с fraud application)



        На магнитната лента на картата ми има ли моите лични данни под някакъв вид

        записани невидимо с просто око.


        Како ма, не сам си получила дебитката и пинката, ко да праим, га ся

        внисаме?



        Няма да плащам , ще ме хванете за цървулите


        Тази карта моя ли е? ? Да господине, тази карта се води на ваше име, да

        ваша е. --- Ами тогава от къде на къде ще ми слагате лихви на моите пари.


        Искам да ми кажете фабричния номер на телефона ми , за да мога да си

        проверя телефонните разговори? Клиент в bucket 4
        LZ1PER

        Коментар


        • #5
          До: Бисери !

          VW Touareg V10, 5000cc

          Коментар


          • #6
            До: Бисери !

            Простотията, за съжаление, няма край.

            Коментар


            • #7
              До: Бисери !

              Първоначално публикуван от peppy Преглед на мнение


              ... -Добър ден,искам да питам в код 5613 каква наличност има?
              -Какъв е този код г-не?
              -PIN кода ми е.

              ... -Имам карта с изкуствен интелект,имам ли свободен в момента ,за да пазаря?


              Страхотна колекция (да се смееш ли, да плачеш ли?)!

              А това с PIN-а ми припомни една стара случка.

              Пред много години, на бул. "Витоша" в София, на един ъгъл между НДК и "Солунска" имаше сервиз за радиоапарати (тогава у нас имаше само лампови, сиреч големи). Там една бабка кротко си дочака реда и я питаха какво иска, учудени, че е с празни ръце.

              Тя бръкна някъде из палтото си извади, увито в кърпичка... копчето (бутона, "врътката") на потенциометъра:

              - Въртя го, въртя, ама радиото нито свети, нито свири...

              ...

              Все пак беше една мила, полуграмотна бабка отпреди много години. А днес, по дяволите, какво става?!

              Поздрави!
              Искам България чиста!

              Коментар


              • #8
                До: Бисери :-)

                Преди време бях в едно кафе , и на масата имаше списание което реших да разгледам и се натъкнах на тази статия , и си откъснах листчето .
                Прикачени файлове

                Коментар


                • #9
                  До: Бисери :-)

                  АААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!
                  ЗАЧОД!!!!
                  Веднъж влюбен в американски автомобил след време с ужас установяваш че всичко най-прекрасно на този свят е или неикономично, или неекологично, или не се побира в гаража.

                  Коментар


                  • #10
                    До: Бисери :-)

                    Избрани моменти от работното време на customer supporta на М-Тел


                    На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.
                    ***
                    Искам да си изкарам на екрана аналния (аналоговия) часовник
                    ***
                    Защо тъй моя телефон ми взима пари?
                    ***
                    Не мога да го вкарам.
                    ***
                    Не може ли вие да ми го вкарате?
                    ***
                    Ще ми кажете ли пунк кода?
                    ***
                    От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
                    ***
                    Телефона го вкарах на английски.
                    ***
                    Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
                    ***
                    Диспечерката дигна.
                    ***
                    Може ли да ми викнете такси?
                    ***
                    Обаждах се на тон-оператор.
                    ***
                    Картата говори английски.
                    ***
                    Искам да изтегля гласовата поща.
                    ***
                    Мога ли да записвам жени?
                    ***
                    Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
                    ***
                    Искам да си махна секретарката.
                    ***
                    Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
                    ***
                    Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)
                    ***
                    Искам да заредя картата с Мтел.
                    ***
                    Не мога да си наредя импулсите в картата.
                    ***
                    Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
                    ***
                    Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.
                    ***
                    Искам някакъв код за крайни съобщения.
                    ***
                    Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да чукна на едни хора но не мога.
                    ***
                    Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
                    ***
                    Някой да ви е казал, че ви обичам
                    ***
                    С какво мога да ви помогна? - Само да даваш мойто номер.
                    ***
                    За какво имам толкова труден обхват?
                    ***
                    Обаждам се да спра един абонат на един номер.
                    ***
                    Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.
                    ***
                    Аз съм момчето с SMS-а.
                    ***
                    Купил съм си карта за първоначално избиране.
                    ***
                    Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.
                    ***
                    Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
                    ***
                    Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа. Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.
                    ***
                    Vox кокали
                    ***
                    Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.
                    ***
                    Телефон с такса имате ли?
                    ***
                    Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.
                    ***
                    Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.
                    ***
                    Ръчках в телефона и загубих обхвата.
                    ***
                    Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
                    ***
                    Знаете ли кой е бутона fдиез¦? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
                    ***
                    А вида съм го оставил на електропоща.
                    ***
                    Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....
                    ***
                    За лого колко ме опъват?
                    ***
                    Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
                    ***
                    Обажда се ваучер ¦........
                    ***
                    Искам да ми гътнете гласовата поща.
                    ***
                    Искам да ме освободите от касовата поща.
                    ***
                    Искам да видя сметката на мъжа си.
                    ***
                    Абонат съм на Глонул и искам да мина към мтел на валчери....Номерът ми е 98хххххх и искам да си го запазя.
                    ***
                    Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
                    ***
                    Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.
                    ***
                    Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
                    ***
                    Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!
                    ***
                    На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет- са събират по средата. - Прилича ли Ви на писмо? - Баш шъ-й писмо, ша знаиш!
                    ***
                    Какъв телефон имате? - Халкател.
                    ***
                    Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
                    ***
                    Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и неможе.(ваучера)
                    ***
                    Искам да ми направите семейство и прияатели.
                    ***
                    Имам проблем с пакета.
                    ***
                    Удрям този номер и ми излиза някаква жена.(1113 оператор)
                    ***
                    Тука една ми казва да изчакам.Да я чакам ли?
                    ***
                    След като го вкарам,трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?
                    ***
                    Много го протрих,какво да правя?
                    ***
                    Откачих си пощата,защото излизаше когато си иска.
                    ***
                    Казаха ми да си направя настройки за съобщения,за събития които са се случили!(BG News)
                    ***
                    Искам да си махна от камбанката чертъта.-Какъв ви е апарата?Моторола(не знае какав модел). -Добре,малка или голяма е тази Моторола?-Абе малко е голяма!
                    ***
                    Как мога да се включа на свободен наем?(на карта с абонамент)
                    ***
                    Защо катo ме търсят съм недостъпна?
                    ***
                    На какъв език ви е менюто?-На американски!
                    ***
                    Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?-А вие английски разбирате ли?-Не. А немски?-Не.
                    ***
                    Можете ли да ми махнете ушната поща?
                    ***
                    Искам да ми махнете гласовата уредба.
                    ***
                    Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочещанадясно?
                    ***
                    Ало що ми бега тока?-Как така ви бега тока? Еми като излезна навън и ми бега тока!
                    ***
                    Защо съм към Прима,а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?
                    ***
                    Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.
                    ***
                    Как да мушна ваучъра?
                    ***
                    Кое е по-добре да избера; 24 часа или 1ден?
                    ***
                    Въведох 5-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя? - Ще ви се наложи да отидете в сервиз. Дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!
                    ***
                    Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към Мобилтел!
                    ***
                    Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми fкостенурка¦ и викат!
                    ***
                    . - ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език...
                    ***
                    Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?
                    ***
                    Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?
                    ***
                    Тука пиши мобилен телефон GSM ама съкратено. ( M-TEL GSM BG)
                    ***
                    На дисплея имам английски нули..... ?!
                    ***
                    Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?
                    ***
                    Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток.
                    ***
                    Искам да ми се деабонира гласовата пощта,
                    ***
                    Ша искъм да въ питам нещо, бе МОТОРОЛ - неска гу купих и нему разбирам.
                    ***
                    Колко струва Едноокия 3110?
                    НИКОЙ НЕ Е ТОЛКОВА СЛЯП, КОЛКОТО ОНЗИ, КОЙТО НЕ ИСКА ДА ВИДИ!
                    Omnia vincit amor !

                    Коментар


                    • #11
                      До: Бисери :-)

                      Първоначално публикуван от ~m@g!~ Преглед на мнение
                      Преди време бях в едно кафе , и на масата имаше списание което реших да разгледам и се натъкнах на тази статия , и си откъснах листчето .
                      заклевам се -тия дето правят рекламите на космодиск и тия дето участват в тях са дебили ,тия дето ги гледат-също.Когато засеча такава ,се чуствам като идиот на море посред зимата ,после се припотявам ,сещайки се че хората (дебилите) намислили сюжета са българи ,и пенсиите също-когато ги гледам ме е срам да се нареча българин.
                      ТИЯ /дебили/ ПРИ ВСИЧКОТО КРАСНОРЕЧИЕ НА БЪЛГАРСКИЯ ЕЗИК ,СА НАПРАВЛИЛИ ТАКАВА ТЪПА РЕКЛАМА НА ПРОДУКТА СИ ,ЧЕ АЗ Е ЧУДЯ КОСМОДИСК ЛИ ПРОДАВАТ ИЛИ ВИБРАТОР!
                      много преди старта...

                      Коментар


                      • #12
                        До: Бисери :-)

                        Първоначално публикуван от RW* Преглед на мнение
                        заклевам се -тия дето правят рекламите на космодиск и тия дето участват в тях са дебили ,тия дето ги гледат-също.Когато засеча такава ,се чуствам като идиот на море посред зимата ,после се припотявам ,сещайки се че хората (дебилите) намислили сюжета са българи ,и пенсиите също-когато ги гледам ме е срам да се нареча българин.
                        ТИЯ /дебили/ ПРИ ВСИЧКОТО КРАСНОРЕЧИЕ НА БЪЛГАРСКИЯ ЕЗИК ,СА НАПРАВЛИЛИ ТАКАВА ТЪПА РЕКЛАМА НА ПРОДУКТА СИ ,ЧЕ АЗ Е ЧУДЯ КОСМОДИСК ЛИ ПРОДАВАТ ИЛИ ВИБРАТОР!
                        Колега бе, виж отдолу на страницата пише cool magazine...това разбира се не е истинска реклама, а точно майтап,
                        с извадени от контекста думи, пък дори и редактирани. И иначе тия реклами, че са дебилни попринцип спор няма...
                        "И като се прибера булката почва да ме масажира тъка-тъка-тъка..."
                        Все, что делаешь, надо делать хорошо, даже если совершаешь безумство.
                        A2 (+)

                        Коментар


                        • #13
                          До: Бисери :-)

                          Първоначално публикуван от cveti Преглед на мнение
                          Колега бе, виж отдолу на страницата пише cool magazine...това разбира се не е истинска реклама, а точно майтап,
                          с извадени от контекста думи, пък дори и редактирани. И иначе тия реклами, че са дебилни попринцип спор няма...
                          "И като се прибера булката почва да ме масажира тъка-тъка-тъка..."
                          хубаво е ,че идиотщините само ги слушам и гледам ,защото ако взема и да ги чета съвсем ще се сдухам
                          много преди старта...

                          Коментар


                          • #14
                            До: Бисери :-)

                            Колко форумци са нужни да сменят една електрическа крушка?

                            По мотиви на стария виц ......
                            • 1 да я смени и да пусне мнение във форума, че крушката е сменена.
                            • 14 да споделят своя опит със смяна на крушки.
                            • 7 да предупредят за опасностите, свързани със смяната на ел. крушки.
                            • 1 да премести темата в раздел "Осветление"
                            • 1 да я премести от там в раздел "Електричество"
                            • 7 да посочат граматичните грешки и да критикуват употребата на латиница вместо кирилица.
                            • 5 да наругаят радетелите на ортографията и кирилицата.
                            • 3 да посочат граматическите грешки в горните ругателни мнения.
                            • 6 да започнат спор дали правилното е "електрическа крушка" или "лампа".
                            • 6 да обявят горния спор относно правилната номенклатура за глупав и безсмислен.
                            • 2 професионалисти от осветителната индустрия да информират спорещите, че правилното е "лампа с нажежаема спирала (ЛНС)".
                            • 15 да обявят термина "ЛНС" за изкуствен и снобски, а "крушка" за всенародно приет и разбираем.
                            • 19 да напишат, че темата не е за номенклатурата и терминологията и да подканят спорещите да си отворят друга тема за термините.
                            • 11 да защитят спора за номенклатурата & терминологията, посочвайки, че тъй като всички тук сменят крушки, мястото на дискусията е в тази тема.
                            • 36 да започнат дискусия относно методите за смяна на крушки, кои са най-добрите крушки и колко са платили за тях миналата седмица на борсата за крушки.
                            • 7 да поместят линкове към уебсайтове на продавачи на крушки.
                            • 13 да използват бутона "Цитирай", обединявайки всички по-горни мнения и отдолу да напишат "И аз така" плюс 12 емотикона.
                            • 5 да обявят, че повече няма да пишат в тази тема поради подигравателното отношение към тяхното схващане за крушките и методите за смяната им.
                            • 4 да напишат "Ама това не беше ли обсъждано вече?"
                            • 13 да напишат "Не знаеш ли толкова да използваш търсачка, че питаш тук?"
                            • 1 да отговори на най-първите мнения една година след като темата е приключила и всичко да започне отначало.
                            Всички прилики с действителни лица са случайни.

                            Коментар


                            • #15
                              До: Бисери :-)

                              Надписи върху опаковки:

                              На сешоар: “Не ползвайте докато спите.” (б*аси, това ми е единственото останало време да си суша косата)

                              На пакетче чипс: “Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета.” (специална оферта за чораджиите)

                              На луксозен сапун: “Упътване: Използвайте като обикновен сапун” (дано да не ви е първия сапун)

                              На кутия със замразена храна. “Указания за употреба: Размразете.” (ммммммммм, хитро)

                              На пакетиран десерт (напечатано на дъното): “Не обръщайте” (късно, късно)

                              На полуготов пудинг: “Продуктът ще бъде горещ след загряването” (не думай)

                              На ютия: “Не гладете дрехите върху тялото” (въпреки че спестява време)

                              На детски сироп против кашлица: “Не карайте кола и не работете с машини след използвенито на лекарството” (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти ако разкараме тия 5 годишни пишлемета от багерите)

                              На хапчета за сън: “Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост” (НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ)

                              На опаковки с коледни светлини: “За употреба само в помещения и извън тях” (а къде не може?)

                              На кухненски робот: “Да не се ползва за другата цел” (тука вече неам думи)

                              На пакет с ядки: “Внимание: съдържа ядки” (ще го има и в новините)

                              На пакет с ядки: “Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки.” (Дишайте. Издишайте.)

                              На детски костюм Супермен: “Носенето на този костюм не ви позволява да летите.” (върнете ни парите)

                              На моторна резачка: “Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии” (значи е имало опити)
                              В българският език няма дума, която в множествено число завършва на Й

                              Коментар

                              Активност за темата

                              Свий

                              В момента има 1 потребители онлайн. 0 потребители и 1 гости.

                              Най-много потребители онлайн 7,747 в 09:48 на 20-03-21.

                              Зареждам...
                              X